大学实习的时候，单位安排一个大我4岁的女师傅带我。长得一般，身材很好，然后时不时还撩我。刚入职场啥都不懂想着以后要跟师傅好好学，每天给她买早饭买饮料的，关系也有点暧昧。直到有一天她生病发烧请假了，我心里丢了魂似得等到下班。然后冲到她租的房子那边买了药买了粥，然后给我开门的却是个男的。我问我师傅怎么样了，那男的说她做完流产手术躺着休息呢 好尴尬这就是大学的美好

因为太在意别人的感受了，从眼里有光到一片死气沉沉，又发展到自闭 。有什么情绪都是自己憋着自己消化。导致甲亢形成需要天天吃药。这事是不是告诉自己应该为自己而活呢 ​​​

27岁还是单身，身边的朋友越来越少了。同龄的女孩子一个个地回老家结婚不回来了。有些已婚的朋友他们有另一半，兴趣也不大相同。 身在这些环境中，我想做自己，不将就。但也真的很孤独啊，我该怎么办？ ​​​

喜欢未必合适，合适未必喜欢，我不愿以爱之名绑架任何人，我想要的是，你愿意，我值得，我清楚我有多爱你，虽然你说了愿意嫁给我，可我也知道你对我的感情不是爱，喜物而不腻于物，忠情而不陷于情。爱人不毁人，采花不败花。鸽子要飞，我心里难过，可我还是祈祷它，飞过千山万水，未来，再不相见， ​​​

朋友接近自己喜欢的男生，并且在自己面前故意经常说起他怎么办？就像是在炫耀她和他之间的关系那种（朋友知道我对他有好感，在我说起之前他们两个没什么交谈，我告诉朋友我和那个男生聊的挺好的，她就开始这样了） ​​​

想说脏话，一个同事是和我实习期就一起的，我自认为和她建立了深厚的友谊，结果好家伙，她每次都来问我工资，我也每次都和她说了，不过一般结尾我也会长心眼问一句你呢？实习期的时候她每次都比我多，我也没什么大反应呀，也不会和别人说呀。转正后这次我好像比她多，然后好家伙，她开始到处和别人说，说我比她多了几百块，就好像老子暗箱操作了一般。

最近困扰了我很久的一件事：我和我的好朋友闹矛盾了，已经快半年了，我不知道怎么办才好，明明整件事情我都没有任何的参与，可是现在冷战的却是我和她。怎么办，最近在准备去找她聊一聊，但是不知道怎么开口

我今年大一，在参加军训的，但是我不小心脚崴了，不是很严重，就在我大舅家住了几天，然后我大姨就说我，我就回家了，到家我妈就说我连生活上的苦都吃不了，还想好好学习，因为我读的是大专，我想专升本来着，我就和他们说了我的想法，她就把我一顿贬低，亲爱的树洞

由于一些原因 我和我的闺蜜异地了 平时都是通过网络聊天 前段时间我俩见面了 但我发现她变了 她的一些行为让我很不理解 而且她总是跟我抱怨 总是把消极情绪带到我 本身我的压力也很大 导致我越来越讨厌她 但是由于某些原因 我还不能真的跟她断了 我现在很苦恼 还总是会想起她 我该怎么办 ​​​

冷战真的是不爱么，真的是不在乎么，我俩因为结婚事情冷战好几天了，偶尔也说话，就是没有之前那么欢乐了，之前衣服是我洗，现在自己换掉自己洗，白天不说话，晚上偶尔几句话，昵称也没有了，感觉像是熟悉的陌生人，但是和他说过的小事，都记得也会去做什么的，只是不说话，最烦冷战，，我想和他说话，但是又怕他敷衍我，脆弱的心受不了呀

00年社畜一个，从大一开始家里就暗示说该找了，但是我看见了他们的婚姻真的不敢找，之前说我要是早恋就不要我了，可能大家都觉得说这种话肯定是吓唬我。父母在我还没有成年的时候就总是吵架，吃饭的时候吵起来摔盘子，我真的很害怕没有人要我，每次吵完就问我如果离婚我跟谁，我真的谁也不想跟，然后大学报了好远好远的地方，和家里联系也不怎么频繁，有时候真的觉得自己不孝，我真的太想和家里断开联系了，放假就找找工作兼职，还好我那个臭大专不怎么花钱，一年下来自己攒攒学费就够了，毕业以后也没有回家，自己跑到魔都面试，感觉真的太棒了，大城市里除了过得拮据点，没人在乎你。 现在一年也就过年回去一次，然后就是催我找对象，我真的不想这样找一个对象，然后带回去，我真的好想回到过去改变我这操蛋的性格，起码不要让自己这么自卑，和同学朋友交流的时候优秀一些。每次家里打电话过来我都不敢接，做好心理建设然后打回去，也不知道在害怕什么，人生太操了，想和家里断开联系，然后你发现他们老了你又不能就这么说断就断，人类就不能长生吗，他们活个500岁我和他们断开联系200年我可能就没那么恨他们了吧。我真的好想当一个正常人，找一个女朋友（等我变成一个正常人之后），平静的老去死去。还好我在“临死”前窥见过别人的爱情，不然我可能就不相信爱情了。

现在很多人都歧视平胸的女孩，是不是因为她脸不够好看？。有多少人喜欢周冬雨那样脸好看但是平胸（A）的女孩？

看你怎么看，是像学校那些哲学专业一样从逻辑学开始一板一眼的读，还是单纯的解解闷增加知识；是从哲学史下手还是已经有什么感兴趣的哲学流派；是更想看中国哲学还是西方哲学。因为这些都不一样，哲学是一个初读很有意思，往深了读很枯燥的东西，因为他缺乏直接的实用性，尤其是像德国古典唯心主义这样的。肯定会有人说：哲学很有用，哲学给了我们一个看世界的高度。这话没错，但那是你读多了或者读深了或者读懂了才有的效果，这个效果不是人人都有，更不是一读就有。如果真的那么容易读懂哲学还会是小众的东西吗？当然这也跟康德有关系，他是把哲学学院化专业化的人。哲学需要大量的时间静下心来读，而且如果你想看哲学原典，那都是又大又厚又难懂的，你有精力吗？你有购买哲学书籍的钱吗？你能每天固定挤出时间吗？你有为了搞懂某个段落查阅大量书籍看大量视频的动力吗？你真的那么爱看书吗？哲学史也不是100%零基础的，该看不懂还是看不懂。这些问题都不是问题的话，你再看哲学，不然还是推荐看历史类，实用又好懂。哲学是长线战役，真的想看就要做好看一辈子的准备，看看邓晓芒，从他20多到快80了还研究康德呢，想几本书看懂哲学，那是妄想。
       因为我本人也不是哲学专业的，只能给你点门外汉的建议：第一，学会和解，读不懂先跳过，他只是你的兴趣不要较劲。别妄想一看就懂，邓晓芒敢说100%懂康德吗？科耶夫敢说100%懂黑格尔吗？第二，你不可能什么都懂，精力不够，挑感兴趣的看。第三，别怕被人说“民哲”，现在风气就这样，不是学校出来的都会被踩一脚“民哲”，大胆看，知识是自己的。中哲入门的话，肯定是冯友兰《中国哲学简史》然后冯友兰《中国哲学史》然后冯友兰《中国哲学史新编》（这书不便宜），再推荐一本复旦大学的《中国古代哲学史》。中哲建议看原典，从《论语》到《传习录》能都看最好，现代研究的也看，比如陈来的《有无之境》，不过这书需要你读懂《实践理性批判》才行。西哲千万别直接上手康德，上黑格尔都强过康德，黑格尔能凑合看，康德看不懂就是看不懂。入门都推荐《苏菲的世界》，但我没读过我不知道，我是直接上的罗素《西方哲学史》和梯利《西方哲学史》，有难度，相当有难度，要耐心。西哲一样要读原典，从《理想国》到《人论》，从《回忆苏格拉德》到《世俗时代》，真想懂就都得看，没有捷径，又花钱又花时间，没办法。
      写的很长，希望朋友能看完我的碎碎念，我就是个野路子，如果有学院派的看不下去，那我也没办法，别提豆瓣贴吧之类的，普通人达不到他们那要求。读哲学就是大投入还不一定有回报的是，道阻且长，坚持读，才有收获。（不知道有没有帮助，确实太长了，诚惶诚恐。）

一方面是各种学习努力提升自己，一方面却又是各种内耗迷茫自己。
但学校也总不是24小时都在上课，自己也不能一直学习所有的知识。
可是，一旦休息，除了这些，
自己真的不知道该干些什么了， 
自己人生的意义也没些什么了
也曾经尝试过去接触的新的事物，但也不知道是害怕还是什么。总是喜欢把自己困住，困在过去的曾经历的事物，尽管过去了好几年。最后还是一个人不想出来面对未知的一切。甚至是宁愿一直考试考证冲学位，也不想去接触生活中其他的东西。
学习问题上的错误和失败，自己能有够勇于尝试，重新改正的机会。可是，在面对其他的问题，太害怕，太担心？那未知的一切，即使有时候结果是好的，最简单的一步。自己还是不敢迈出去，尝试新的事物。。。
很想改变这一切，但似乎永远都走不出拿第一步。。。

我现在大四，在一所不知名的学校里学电气工程，目前很迷惑。
我感觉自己一事无成，自己很多事没做到，是个低贱的人，想的很多却不去作，而且没毅力，现在的我想要去作的事作不了，不想作的事非要我作，我不愿意弄强行弄弄得一塌糊涂。
家里让我去考电网，但我不想考，原因是因为我考也多半回不了家，而且因为学校因素去的应该是不太可能是好地方。
说实在的，我十分佩服即使目标并不是自己所求，但仍可以坚持努力达成目标的。我觉得自己不是这样的人，我这面双亲是农民，看见我小舅舅在电网工作稳定就十分想让我去，几乎从大一开始就念叨，我一开始也这么想，但后来我觉得我不想现在去考，原因如上。
在今年一二月的时候，父母有时候问我想干什么，我告诉他们，他们又说让我仔细考虑，我考虑了挺多次，最后说了挺多也就那样，反而是电网一次过，说考研让我想想电网，反复几次。最后我没办法了，说先电网在说吧，几下就同意了，到现在她们那面认为我是自己选的。
1~3月份的时候，是我们三个人坐在沙发上聊我来考什么，经常就是说到不合我妈意的她就自己回自己屋了，然后开学之后打电话也是说这个事儿就开始吵，然后就哭。
我觉得就受够了，我不想再反复这个事了。我第一个受不了的是好几次都哭，我第二个受不了的是她每回都说当时是我选的，现在又变卦，因为我只是稍微说了两句，我还没说我想要换，然后他就说我变卦所以说那时候我就感觉她虽然嘴上说的好，但其实就不支持我想考研这个事，他就想让我考电网
我4到5月之间打电话稍稍提一句他们让我考电网我妈就不高兴，跟我说当初是我要考的，说随便我了，说明年在考，说什么现在也行，明年也行之类的，然后开始哭，和我吵，仿佛错全是我的，像一开始我没说想考研，像全是我自已决定，她们一点因素没有。1到2月商量的时候也是她先急，一急我就没话讲了，
对于我爸我没什么好说的，确实是一直很冷静的听我讲，我改变不了我妈，一急我爸又要哄她，一到那种时候我就感觉错全是我的，考研也错，工作也错，像我就该考电网，考这个从我小舅工作后她和一直和我念叨的电网，我和室友聊也好，朋友也好，都改变不了这个问题，那我也没什么办法，这么多年我性格已经这样了。小时候不管我因为忙我可以理解，可是现在又为什么这么管我呢？我说什么她听一时，过一段时间又是她的想法，明明自己没有关系，没有钱，对于外面工作无所知，除了让我自己努力就其他再无帮助。那又为什么非要我去干我不想干的呢？
初升高，高考大，都是跳格子，无非是格子大小，现在快毕业了，干什么都行，非得告诉我这个是好选择怎么怎么样，说白了我考电网留本省很多因素像考离家近什么的本来就是为了她们考虑多一点，但如果像吵架里讲的那样就是她们一点因素没有，那我又为什么要考呢？
我知道都没有错，都是为我好，但为什么不问我真正想干的事，反而是电网一次过让我很不舒服，让我感觉说是有很多选项，但实际只有一个选择，我承认我没特别坚持一个选择，但很多事也就是一时热血，多磨几次就没了。现在距离什么都很远，看室友同学为了自己的目标努力也很羡慕，羡慕他们有自己选的。一方面也让我羞愧，因为我始终没有前进
再就是sb朋友，打从21年末，有一次他没钱了让我帮付外卖我付了之后就一直爆我金币，出去吃东西我请，他也不是没钱，他把钱用来买电子产品，动不动就借，基本一个月一次，几天后还或半个一个月还，反复借还让我感到厌倦，而且也没提过要回报我，约好了请我吃饭在假期就没影了，原因是交了女友。借我视屏账号评价我的喜欢不好，在我面前说发小多么好，问题是发小始终向你借钱，你却向我借，难道对我没有一丝尊重吗？爆了我一年半金币，最近更是向我借钱三天四夜去见女友，他的钱又消失了，如果你没钱我一句话没有，但是不是这样的吧。现在碍于情分我也没法说什么，平时一句话不说，一说就借钱。拆开来一项项都没什么，但加在一起就令我有些烦了
上面我说的有很多都很自私且不负责任吧，可能单方面的是我在搞事。现在手高眼低也好，其他的也罢，反正现在我感觉我是寄了，二批按时间上来说是有希望的，但是现在就指着二批的话，我估计更寄，现在很迷茫，不知道怎么办。