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  • TaqbAfZK
    5小时前 柔佛州

    @无尽的等待本人是大学生,今年大四了,剩下最后一个学期就毕业了。毕业前每个学生必须完成论文才能毕业嘛。上个学期我和老师约好了学校假期会回去学校进行试验,一边早点完成我的论文。而老师页同意并且赞同。时间来到学校假期的第一个星期,我和老师说我最多只会待两个星期,毕竟我也想有自己的私人休息时间。他也同意了。我们就开始实验,但是第一个星期我基本上就在清洗实验需要用的器材,毕竟有点旧没用了。但是,第一个星期老师一直不在,不然就是很忙?感觉自己被放飞机了。但是我又不能自己执行实验。我就心想好吧我还有一个星期,至少现在完成一小部分了。但是时间来到第二个星期,我星期天抵达学校,老师约的早上10点30分,我一直在等待直到中午他都没有出现。出于礼貌,我抱着提醒的态度,信息了他。结果,他和我说他请假,星期一才会回来,让我们星期二才见面。我当下的心情就是,你怎么也不早说啊!!!!我的时间不是时间吗。好,算了,2小时而已。我就回家了。后来,星期二我抵达之后,我发现老师在办公室了。我很开心毕竟他终于没有迟到了。我看到他在线上开会我便安静坐在位置上。但是后来他告诉我他需要出席一场开会,让我2点30分回来。我当下是很生气啊。为什么明明约了,但每次我想要做的时候你却不见?不然就是很忙。不是约了吗,为什么不把那段时间空出来?很难吗?如果做不到那为什么一开始要答应啊!很好,我继续等。时间来到2点30分,他回来了。但是,又有别人找他他走了!他还让我等一下,他等下会回来找我,我的天啊!!!!!我第一次等人等得那个生气,还不能反驳的那种。说不准我一个反驳惹得他不开心了他搞我的成绩我不就完蛋了吗。我再次通过信息“提醒”他,问他是不是要回来,因为实验室要关门了。我还主动给他一点意见说是星期三或者星期四,也许可以找一个时间做这个实验。我以为他会答应 但是他说,他在回来的路上。那意思浅浅就是让你继续等。我等啊等 等到4点30分他回来了。大哥!!!!还有30分钟实验室就要关了你现在回来有什么用啊我的天。超级愤怒好吗。感觉我一整天就在等但是不知道在等什么、感觉自己的时间就那么浪费了!!!!虽然我现在是在假期但是我的时间不是时间吗? 他回来就算了,还是没有找我,又有一些人找他谈。我真的,我无语了。  

  • 一个它
    7小时前 海南

    跟情人聊的挺好,她突然说想和我在一起,我害怕了。情人只是一个避难所,一个失乐园,如果变成全部,那就毁灭了这个“世外桃源”。

  • 匿名
    9小时前 重庆

    真的好烦啊,树洞网,早知道就不告诉朋友我喜欢谁了,现在他们在一起了,主要是他们好好谈我肯定没有意见,但是我那个朋友又在网上找了一个还到处宣扬她现实谈的这个是小1+2,主要是男生不知道,主要我现在被老师调到男生旁边了,她每天就是盯着我看还到处说我喜欢那个男生,真的很生气啊!她一边嘴上说着不想谈一边又不分手,要么就是一会要分一会不分,……她昨天还来告诉我说她跟男生在一起的时候就告诉了他我喜欢他只不过她先说了,(捂脸)不是我真的……何必呢我好想跟她撕破脸啊,她还自以为自己人源很好,除了那几个跟她臭味相投的就没人跟她玩了

  • 游客
    9小时前 安徽

    今天和妈妈吵起来了。树洞网,我顺势说出来我这一个月以来很多想说的话,果然大人是永远不会理解的。这些话是我鼓起勇气一个月才说出来的,但她们却不当一回事。我第一次做女儿,女儿当的挺好的。但我就是当不好一个好姐姐,大人永远不会承认自己偏心,甚至我说的那些事情妈妈根本都觉得没有哪一回事,难道还能是我自己胡编乱造的吗 不 只是不在意罢了。这一个月寒假 都是一些很多很多很委屈的小事情 堆积起来真的挺伤心的。今天说出来果然没有人能理解,只会觉得是一些鸡毛蒜皮的小事情,我这么大了能不能懂点事。可是这些事情堆积在一起 真的真的很伤心,心很痛 眼泪也不受自己的控制……长大的第一件事就是承认父母其实并没有那么爱自己吗

  • 游客
    9小时前 江西

    亲爱的树洞网,你喜欢一个你从来都不了解的人,但又知道他,和他并不熟,怎么办? ​​​​

  • 游客
    10小时前 福建

    真的好焦虑,树洞网,马上就要下实习,实习之后就要去找工作,现在的大环境工作真的很难找,家人虽然一直安慰我,但是我自己内心还是很焦虑和烦躁,真的不知道怎么调整这种情绪 ​​​​

  • 游客投稿
    13小时前 未知位置

    亲爱的树洞网网友,你们是怎么在工作中跟讨厌的同事一起共事的。我就不行,因为讨厌所以情绪容易受他影响,也没有坚定站在我身后的人为我撑腰,所以一个人总是唯唯诺诺的。有人说自己要强大起来才不会被人欺负,可强大的背后是自己要有能力有本事或者有钱有势人脉广善交际,想想就心累。

  • 匿名
    13小时前 浙江

    和她相识于2019年,树洞网,她很喜欢我,她不知道我也很喜欢她,但因为我顾虑的太多,我退缩了,后来她告诉我,我的出现让她以后找对象的标准都提高了,她还告诉我,她都考虑过放弃她生活了很多年的地方,来到我的城市,但终究我们没能在一起。2024年,当我遇到了一些挫折无人诉说时,是她给了我很大的安慰,但当我终于不再退缩想和她在一起时,她说已经不可能了,因为她查出了癌前病变,说这是一个隐患,而且她已经有男朋友了,虽然她知道和这个男朋友没有结果。我亏欠她,我这一辈子都亏欠她,老天爷,请一定让我等到她和男朋友结束的那一天,让我努力去弥补错过的爱情

  • 匿名
    13小时前 安徽

    树洞网,有一个总是酗酒的父亲该怎么办?我是家里的独生女,我的父母超级爱我。但是我感觉这辈子的污点唯独就是父亲酗酒,不是餐桌上喝酒,而是自己偷偷买酒喝。那么多年了我都二十四岁了,苦口婆心劝说没有用,酒精就像毒药钻进了他的大脑,我真的怕有一天他喝瘫了?我的下半辈子该怎么办?????我现在已经麻木了,劝说没有用就不伤心了,喝瘫了,我也只能照顾她,谁让我是他女儿呢

  • 匿名
    13小时前 四川

    亲爱的树洞网,我好迷茫,爱情谈了7年 失败了。工作两年 现在已经没有前景了,我26岁了 我觉得灰暗了 ​​​

  • 匿名
    13小时前 河南

    树洞网,我好累,明天又要开学了,我是高二的学生。 我不知道该怎么说。我好想休息一下。 只是想倾诉一下,好希望有人愿意看。 我家不算有钱,甚至我上五六年级和初中那段情况很不乐观。我爸爸弄期货,我还小的时候我家比较富裕,可后来我爸爸都输了吧好像,但我对有钱生活没什么印象。然后我们就搬家了,我家开一个小饭店,经济状况还可以,但是父母总是吵架,我有一个姐姐和一个妹妹,他们吵死架来很恐怖,我的印象里一直很恐怖。我爸爸总是摔东西,掀桌子,我记得有一次他们吵的很凶,我当时好像二年级左右,我妈妈吃了30多片的去痛片,差点晕倒在路上(我只记得有路人很着急的问有没有事)后来也就慢慢和好了,他们吵架总是提离婚,我妹妹当时很小,才上大班,我姐姐也只是初中。我们就劝他们别离好歹看看我妹妹。可后来我大了一些我上四五年级,我就和我姐一起劝我妈离婚,我当时想让我姐姐和我妹妹跟着妈妈,因为姐姐大了,可以帮他,妹妹还小不能没他,而我无所谓跟着一个不靠谱的爹也没事。有一次真的去了离婚的地方,差点就要离了,最后还是没离。他们就一直吵架吵架,无休无止。当时他们有几次吵架是所谓的因为我哭了,我小时候很爱哭,很爱哭,我自己也控制不了,我妈妈就说都怪我因为我哭,他们才打架,我当时就好恐惧好自责,知道我六年级吧好像是记不清了,我的记性变得好差好差,他们又吵架了,我知道,我爸爸做期货,赔钱了,不仅借了别人的钱,还偷偷把我妈妈出嫁的首饰卖了。我当时小,但也知道这太恶心了。他们吵的很厉害,后来我家的饭店出兑了。我爸爸在别人的介绍下找到了新的工作,我妈妈每天打零工,我们的生活似乎变好了一些。小学的时候,他们开饭店很忙,没空管我,我就上小餐桌,我也尽量让他们不操心,我作业总是很早写完,我总是考满分,我当时总是被别人夸懂事,听话。因为我只会听话。可我记得有一天,是周五,别的同学都在玩,有一个喜欢我(我后来知道的)的小男生邀请我和他一起看小餐桌的阿姨养的小鸡(我当时上的是村里的小学一个班也就三十个人)我开始没答应,因为我说我要写作业,他告诉我我可以明天写,今天是周五。所以我就去看了,但那天我妈妈来的很早,她在路上问我作业写完了没就和甲(那个男同学)玩,我说没有,我还没来得及解释,他就劈头盖脸的骂了我一顿。我家饭店门外有桌子,但是快入冬了,我到了以后就坐在饭店门外的桌子上写作业,我一直哭,脸吹红了一大片,其实我们到饭店的时候她就想起来今天是周五了但她没出来叫我。没有叫我。 我性格比较内向,我不太敢表达自己,因为我印象很深刻啊,我上五年级吧,写阅读笔记,我很烦,有一天我就写的很乱(我的字本来就不好看)我因为成绩好是老师钦点的课代表。结果第二天,语文老师抱着一摞阅读笔记,打开展台,展了一本阅读笔记。那是我的。她让这个本的主人站起来,我当然不敢站,我好害怕。她就说是一个我们都猜不到的人,持续十多分钟吧,她叫了我的名字。那一瞬间我真的感觉世界崩塌了,真的,我一直是一个过分苛责的完美主义尽管只是装的吧。我听到老师说我不配当语文课代表,写的这么烂当什么课代表?我羞愧,我痛苦,但我回家没和我爸妈说,因为那该死的懂事我报喜不报忧,我甚至会说谎话让他们开心,他们问我为什么我之前的好朋友没有和我一起拍照,我下意识为那个同学开脱,怕他们担心我处理不了人际关系。可是字丑风波并未结束,以后有一次我的信的格式写错了,别的同学写错了,她在屏幕上展一下就提格式问题,但到我了就有批斗我的字丑。我当时真的好崩溃,我的面子薄。当时放学,我当时最好的朋友(乙)和别人说老师怎么这样啊,×(我)不就是格式错了吗,为什么要那么说他?他的语气里有幸灾乐祸。她和别人说了个遍,却独独没有安慰我。于是我就非常的沉默了但当时我也是一个乐观的人吧,我也想改变自己,我也想变得自信,我上五年级,我们班开演讲比赛,我本来犹豫参不参加,但我最好的朋友(乙)撺掇我参加,她是演讲的老手,很厉害。 但比赛那天我是第二个上场,她是压轴,我只有两票,一个是我自己,一个是另一个男生。我本想把我的票投给乙的,但票数实在太少了不是吗?我选择投给我自己,因为她也没投我,后来她压轴上场,是脱稿,到一半忘了,就在讲台上哭了,班里的女生都投了她。她的票投给了一个男生,她喜欢的男生,可是完事后她过来问我为什么不把票留给她。我好痛苦当时,我当时自以为我和班里的同学关系不错,我幻想过自己拿第一,哪怕是个最小的奖也好啊,但我拿到了最少得票数,我的最好的朋友做过很多伤害我的事,我当时也胡说过很多话,算是抵消了吧,再加上她从小父母就离异了,她的姑姑又是学校的老师她习惯了狂,所以我从来不恨她,只是恨我自己,那件事以后,我在台上说话变得异常困难,也极度不自信。所幸六年级以后有一个很长的假期,我调理的不错,好歹和何别人交流是没问题了,但我在也不敢上台讲话或者表演才艺,我在初中又认识了一个朋友被人翘走的,这个给了我太大的打击。我那段时间不要说是和陌生人说话,就是和熟人我也不敢。我初二初三很痛苦,那段时间祸不单行,我爸爸工作认识了一个女的,他们总聊天,用好多软件偷偷聊,基本上可以算是马上就要出轨了,这对于我来说是毁灭性的事,我记得我小时候看电视剧有渣男出轨就想到我爸爸很好,我当时觉得他是世界上最好的男人,可结果却给我沉重一击。他们又大吵了一架。我当时觉得恶心,我不顾一切的和我爸打架,家里只有我和我妹妹,我姐姐上大学了,在外地,学业也很忙,我不想打扰他,所以他们吵架时我一直一个人扛,我要照顾我妹妹别害怕,她才上小学,我还要看他们俩别吵太凶。我那段时间疯了似的和他们吵架,那是我最任性的时候。我那个时候精神状态总是很差,但我的记忆没有受影响,我的记忆力一直类似于过目不忘,而且专注力很好,上课从来不走神。我上初三那年,我考进了小班,我晚上要再小班上晚自习,白天在自己班上课,只为了备考高中提前批。我每天要写双份作业,我每天都写到三点,我当时喝咖啡喝到无感,喝完照样睡,咖啡喝的像水一样。那段时间他们也总是吵架。我也总是崩溃,可我从没和他们说过。我不敢说了,之前我不敢和别人说话一说话我就心悸,我和他们讲,我妈查查了解到这可能是社恐就给我买了一本书,但至少他认为这是病,我爸就说能有什么病,就是内向,装的。就在奔溃的初中,我考上了我们县重点高中。这就是我焦虑的加重。 我总是失眠,我成绩一般尽管我呆在实验班,我总是不满意我自己,我好讨厌我自己,我上了高中以后,我家的状况有所好转,我过得也还凑乎,我仍旧报喜不报忧,我向他们夸大其词,吹嘘自己,希望他们担心我,但却让我陷入痛苦的莫比乌斯环。我习惯性的说谎,我看到别人的神色不对就会用假话来使其回复。我说谎,我假装,我里人设,我虚荣,我甚至不认识我自己。我找不到最开始的我,我在家里是沙雕女孩,在陌生人前是高冷沉默,在别人眼中是温柔姐姐,这是我的模仿,我模仿每一个受欢迎的人然后构成我。但这终究不是我,我记不起好多事了,我总是想s但又怕s,我是个乐观主义有是个悲观主义,我是个虚伪的骗子,又是个真诚的善人,我是个矛盾体,我总是无尽的焦虑,痛苦,在我高中我尝试旁敲侧击我的精神状态有问题。但似乎无人在意,就算有人问起我又会下意识的否认。我好痛苦,有一次我实在忍不住了,那次放假我本来想摊牌说去看心理医生的,但我忍了我之前一直忍,但那次我真的很崩溃,我就任性耍说我不想去学校,最后因为超时了他们同意了,我说我想看看病,主要想开点药,因为我失眠好严重,睡觉了也是无休无止的梦,我犯病了眼泪总是抑制不住的流,很恐怖。他们说不去看这个寒假带我出去玩。可眼看这寒假结束,他们没有一人提起。我知道,我家条件不好,所以我不提,但还是有些失望吧,虽然我明知道他们说了我也不会去因为早就特意把身份证留在学校了,但我也想体验一下许诺成真的感觉。我无数次想过休学,但我知道我上学很费钱父母岁数又大了,也没有退休金我不能等,可是我多希望他们能在我说我不想去学校的时候说一句好。我好像听到。我父母对我很好,或许我只写了负面的吧,但我知道他们都不容易,我很爱他们,但我真的好痛苦,因为我爱他们。他们说不在意我们的学习,只要我们快乐的长大,但我看到他们得知我成绩后紧皱的眉头我就知道他们在意。我一直都知道他们在意,我想努力,但我就是玩了一个寒假,这是我唯一遗忘痛苦的办法,我没朋友。我好像成为他们的骄傲,但我又好像休息一下。但我真的好害怕。我写的很没有条理,因为我的记忆力严重受损,我什么都记不住,上课意识也很容易分散,我自己想认真听课,但意识就会自己涣散,好痛苦。好难过,谢谢你看我的流水账。

  • 游客
    13小时前 江西

    亲爱的树洞,如何改掉工作中在没有用的事情上纠结,分不清主次的感觉,如何说话好听,不善言辞脑子不会转弯,好焦虑啊 ​​​

  • 游客
    13小时前 山东

    亲爱的树洞网,我的一个小故事。不知道该从何说起,到目前为止,我人生的转折大概是在考上市重点高中之后吧。我是一个女生,且不太爱学习。小学的时候上课就不怎么听,爱发呆,不怎么和别人交流,性格有一点点孤僻,然后小升初的时候上了一个不怎么好的中学,在中学时期呢,也没有很爱学习,也没有特别努力,不知道怎么就考上了市一中,可能是运气好吧,但即便考上了这个好学校,我也是在C等级的倒数第二个班,算是吊车尾。我有一个比我大三岁学艺术的姐姐,受她的影响我也很想学艺术,想成为艺术生,因为我觉得这样不用每天都学文化课还可以考一个不错的学校,很划算,很好玩。在高一的时候我成绩一般,最高分也不过五百多,心气却很高,想考一个很好的学校。于是我就把成为艺术生纳入了自己的规划,每天给妈妈都吹耳边风,说自己成绩不好,老师也建议学艺术,终于在高二学了体舞专业。在一开始选科的时候我选的学科是政史生,但因为当时的班主任不同意我每天晚自习都出去训练,我就用自己的方式反抗,不听生物课,生物考试分数很低,还很任性的改了选科,学了政史地,为此爸爸妈妈也没少为我操心。我终于可以每天出来训练了,但因为我是在一个小城市,这个专业也稍稍有一点不那么大众,所以我所在的培训机构的教学水平并不那么高。我就一边玩一边跳舞,然后参加艺考。艺考分数不理想,过合格线十五分,我很沮丧,不想接受,一心想复读,包括考完试回学校上文化课的那半年,我也没有很努力,因为我自己心里做好了复读的打算,但父母并不很支持,他们希望我能走就走,所有人都在劝我,包括很多亲戚朋友,但我当时钻牛角尖,不赞同他们的想法,跟爸妈吵过好几架,也在抵触反抗几个姐姐阿姨对我的劝说,伤了很多人的心。最终我还是复读了,这次集训我跟爸妈赌气,去了一个不算近的城市里一个比较有名的机构,训练很艰辛,很累但很有成效,但是花费很高,我不忍心爸爸妈妈给我花这么这么多的钱,万一没考好就全都打了水漂,于是我只集训了几个月就找了个理由回来了,又重新回到之前的机构,尽管如此,我的能力还是得到了很大的提升,比去年好了很多很多,然后又是等到十二月份参加艺考,但是很不幸,这次的成绩还不如上一次的高,我想不通为什么,不知道该怎么面对所有人,觉得无地自容。考完以后并没有立刻回家,而是在酒店住了几天等所有人考完,我等到所有人都有了成绩,发现很多很多人的成绩比我还低,再加上这一段时间内我的父母和一个关系很近的姨妈,他们也许对我有怨言但没有人责备过我,大概他们也觉得很无奈,不知道该说些什么好,但我也因此没那么难过,有些释然了,不在执着于这件事。我又回学校学了半年的文化课,最后还是靠文化课的分数走了一个专科学校的商务英语专业,现在已经是大一下学期了。我其实是一个心比较大的人,很多事情都不会往心里去,也许上一秒还在因为一件事还在生气难过,但过不了几秒我立刻就好了,并且这件事情就从心里过去了,甚至可能就忘了,所以我可能会不怎么长记性。就比如我上了大学以后觉得很新奇,在大学所在的城市及周边城市旅游,遇到了很喜欢的老师,交到了一些比较好的朋友,我一直很开心,和爸爸妈妈的关系也特别好,我已经把之前做的这些荒唐事都抛之脑后了。今天晚上不知道为什么突然想起了这么多的事,感觉好像做了一场梦一样,并且在回想这些事的时候我都有些怀疑这真是我做出来的事吗哈哈哈。我不知道该对以前的自己做出什么样的评价,但我希望我以后能别再做荒唐事了,快点找到人生目标,要清晰理智的活着,要有出息!

  • 游客
    13小时前 湖北

    我是一个坏孩子,我是妈妈拼命生下来的生命,但是我不好好生活,精神堕落,我还和妈妈生气,我是真的坏透了。 ​​​

  • 匿名
    1天前 江苏

    我该怎么办,大家可以告诉我到底要怎么做吗?我真的不知道怎么办了。我们俩个都是女生。她因为她父母的原因和我分了手。但分手期间经常找我和我暧昧。还是和以前一样。可就在过年的那一天她发了一条朋友圈。和男生牵手和那个男生给她转账的图片。文案写的是这是我们恋爱的第90天希望年年你都在我身边。我爱你。我们分手了110天。这110天 天天都和之前还是情侣的时候一样。在情人节的时候她又发了和那个男生在酒店亲的视频。我想断掉和她的关系,但她又痛哭流涕的求我。

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