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  • 游客
    3周前 安徽

    初三的学习真的很紧张,树洞网,但是我发现我还能忙里偷闲玩手机…而且一个星期追了一部剧《19层》,还粉了里面饰演张天强的肖凯中哈哈哈哈(真的很帅)不扯远了,说实话我觉得初三应该是紧凑而充实的学期,但是我控制不住地把时间分给娱乐,这是我的通病了,从小就这样,总是分不清主次,虽然成绩在一点点进步,但是离目标也差很远,妈妈说不求我一定要考多少分,她说只要有个高中上就好,也不愿意给我太大压力,但是每当我无意中看到她即使染了色也盖不住的一丝丝泛白,又会觉得很愧疚,但是我还是会跟她置气吵架,为什么我不能懂事一点呢,为什么我总是要一边清醒一边堕落呢,好朋友也慢慢分开了,我也始终想不到为什么从前一个电话就可以见面的人现在还是互相讨厌,压垮我的事情太多太多,但是好像我又没什么事…或许我不知道该怎么面对只能选择逃避吧,希望我能越来越好,也祝看到这篇的大家一路顺风。

  • 游客
    3周前 湖北

    亲爱的树洞网,最近的状态,真的非常非常差,脑子里非常的乱,和我处了半年的男朋友前几天被我第四次发现骗我,四次里面的第二次被我发现出轨,当我看到他牵着那个女孩的手的时候,我感觉心脏非常痛,我感觉我整个人快碎了,这是第二次被我发现和女孩子了,但我怂,我舍不得和他分手,他只是几句道歉,我虽然没有答应和好可是我内心十分难受煎熬,他其实没什么钱,对我也很抠,在一起半年,就送过我三朵小小的假花,他也没有很帅,胖胖的比我高那么一点而已,但我觉得无所谓,我觉得只要他对我好,能陪我吃吃饭,喝喝茶,聊聊天就够了,我把他当成了精神支柱,所以当我发现他一次又一次的欺骗我时我非常痛苦也非常懦弱的原谅了他一次次,我一直在想我已经长得够好看了,很多追求者,但我为了他全部拒绝了,我也什么都不图他的,为什么他会这么对我为什么他不珍惜,这种浑浑噩噩的状态下,我还在一边学驾照,最近学到了科目三,5号要考试了,天天因为他出轨,而失眠,然后7点又要起床练车,也是想快点把驾照拿了,昨天3号,早上8点出发去练车的路上,教练开车开太快把一个电动车男人给撞飞了,我刚好坐在副驾驶,我非常懵逼,非常害怕,车上4个人,我们3个女学员,大家都蒙了,那个男的被撞的一动不动,后面叫了救护车,送过去了,我们几个学员也就自己打车先回家了,回家后到现在,我脑子里一直在回想起当时那个画面,我很害怕,却又没有人可以倾诉这些,被撞的那个男的看起来四五十岁了,应该也是家里的顶梁柱吧,教练教我们的时候非常耐心,脾气也挺好的,他家里条件好像也不是很好,他还有年迈的父母和小孩,他同样也是家里的顶梁柱吧,这两个家庭,该有多崩溃呢,好希望,一切都可以好起来,我真的感觉好压抑啊,唉,今天4号了,明天就要考试了,如果这次取消了,我后面的很多事又需要压在一起,也做不了了,希望,一切都好起来。

  • 一个它
    3周前 海南

    周末能睡懒觉,也就能做梦。

    昨天早上,我梦到自己邂逅一个貌美的青春少女。自己与她心心相惜。穿越街巷、市场,甚至去厕所,都一直紧贴着身子挨着她,她身上有股磁铁般的魅力吸引着我。梦里我还有些坏想法,藏带色光盘,想给她看,想搞些小动作。梦里也有些羞涩和廉耻,因为自己担心老男人帖着少女,被人说猥琐大叔。

    哈哈哈,突然,闹钟响了,梦结束了。

  • 千_zen
    3周前 地球

    真心认为社交很难。我并不是指日常与人交流这等小事,而是指经营关系(是不是叫社交网)这方面上。 已经是个半只脚踏入社会的人了,却连个每天可以黏在一块儿到处玩的伙伴都没有。我不知道怎么像其他人一般嘻嘻哈哈耍疯,有好多好多话题可以聊,可以舒舒服服的玩在一块儿。我承认我可能确实有性格缺陷,我太安静了,而且还是那种对社交性质不大的被动人士。虽然我肯主动的时候是可以社交得很不错,但其他时候反倒都是我一个人呢。尽管我再怎么i,有时候还是会有一点寂寞的呢。    

  • 千_zen
    3周前 地球
    @小偷的爱

    今天发现了这个树洞。正好。想要倾诉的小偷,你会喜欢这儿的。

    给你一张纸,一支笔,你在纸上静悄悄写下了你对她的爱。

    你写,你真的好喜欢喜欢她,是恨之入骨的那种喜欢。你想要掐死她。但我知道胆小的你没那胆:你顶多掐死自己!你只敢在黑暗里悄悄观察,观察,直到悄悄地偷了她的心,再逃得无影无踪。我说,你真是懦弱。你笑了笑。是啊,我活该如此,活该失去她。如果还有机会。。

    其实到处都是机会呢。你只是害怕走出去。

  • 匿名
    3周前 安徽

    不想去学校,树洞网,要碎了 。
    烦,科目三没过,还要住宿。
    唉 ,跑到一个鸟不拉屎的地方去上学真的很痛苦。
    想散个心都没地方散心,要什么没什么。
    唉,实在融入不进去就去泡读书馆。
    这个学期会很累一方面要考试一方面要去实习。
    压力也很大,唉,想回家实习要很努力才可以。

  • 匿名
    3周前 湖北

    很明显,树洞网,我最近焦郁又犯了,真是个讨厌的东西,又变成阴暗小人了,希望有人关心又不希望,认识久的有时候都会觉得带点虚假和敷衍更别说刚刚认识没多久的,只会把自己的弱点暴露无遗,还是喜欢一个人待着

  • 游客
    3周前 湖南

    我现在真的不适合去和人沟通,树洞网,我觉得我要爆炸了。朋友无聊打个语音给我聊聊天,说起过年的事,她得知我过年不回家,我本就不想多说,在她追问下,我便说出了委屈,结果对方说,我家不这样,我家很平等……然后一大串输出,期间我回复了一下,最后我说了下,“你家这样,我家不这样”,然后她哦了一声结束了。原来她只是客气问了一下而已……呵呵。后面无论说什么她都扯到自己的事情,无论何时都这样,我不想只当一个倾听者了,如果你不是我的观众,那么互相不要当彼此的观众。人只在乎关于自己利益的事情,我这一次直接打断了话题,我说结束谈话吧。我知道她的不悦,但我不在乎了,因为这世界上压根就没人在乎我的不悦,我何必在乎谁的感受呢?我以前在乎所有人的感受,到头来,没有一个人在乎过我的感受,我何必呢。真的何必呢。

  • 游客
    3周前 福建

    我很拧巴,树洞网,无法表现得大方坦荡,不知道为什么,我心里有一把尺,在度量别人对我每个行为的看法。其实,我大可不必处处关心别人的看法,毕竟大多人都不会关注到我,但我的每个行为还是很僵硬和不知所措。我很害怕被讨厌,我一直都是个孤僻的人,不爱交际,为了让自己看上去是个会社交的正常人,我观察和模仿别人,到现在,我凭借一些经验可以和陌生人来往,其实也没什么,我只是暗示自己,陌生人就见这一次,反正不认识,被讨厌了也无所谓,所以更勇敢些,但如果是被迫认识的“熟人”(社交场上来往多可划分为熟人,但我和对方实际交情一般)就没有用了。我怕努力维持的“和谐关系”被打破。我想改变自己,鼓励自己自信一点,但徒劳无功。我好像是回避型依恋人格,我独来独往,自己的事不想也不敢麻烦别人,我不知道怎么回应别人的善意,对我太关心的人,我会怀疑ta喜欢的是我模仿来的社交面具,如果我不再扮演以往的角色就会被讨厌,所以我会想推开对方,一来我自残式地暴露自己的缺点,希望对方失望离开,将未来可能的被动失去变为我主动失去,二来,我逃避了无法回应对方善意的愧疚。其实,我很感激有人在某些时刻的关心,在回报对方的时候我感到高兴和充满希望,但这种情绪总是短暂,一边期待和喜欢,一边不安和焦虑。我该怎么改变自己……我很想学会怎么爱人,很想留住那些愿意走进我的人。

  • 游客
    3周前 河南

    树洞网,我好想找个地方吐槽吐槽啊,找到这个树洞之后发现好多人和人一样,各有各的烦恼,各有各不幸的生活,友情的烦恼,亲情的烦恼,婚姻的烦恼,生活的压力……比起大家的烦心事,我的烦恼好像还真算不上什么了哎!我居然瞬间看开了很多!果然还得是那句话:“不要以为你很惨,世界上比你惨的人多了去了”——我妈

  • 游客
    3周前 江西

    好孤独啊,年纪越大越觉得孤独,以前十几岁的时候不觉得,现在23岁了好想谈恋爱成家。

  • 游客
    3周前 四川

    树洞网,我不明白为什么我和男朋友在一起呆也会让你们生气,莫名其妙的不搭理我,自己不生气了又来找我,我对你们来说可有可无吗,我和你们呆也是没有存在感,我和男朋友呆之前都和你们打好招呼,最后怎么样做都是我的问题咯

  • 游客
    3周前 湖北

    树洞网,学挂科太多了给老师送礼有没有用呀,挂了六七科,平时太摆了,我学校一学期只给重修两门,这样可能要留级一年,想问问有没有给老师送过礼的,一个老师送个五百一千这样 

  • 游客投稿
    3周前 未知位置

    树洞网,唉,最近特别特别尴尬,因为我朋友看我不敢表白,就把我暗恋的事情告诉了我暗恋对象,然后自从这件事情被戳破之后,我跟他之间就特别特别尴尬,一直躲着对方,今年开学发书的时候,我挡到他路了,他就站在后面,一句话也不说,还是我发完了,我才发现我挡到他路了后面不喜欢他了,但我跟他之间还是保持这么尴尬的状态,只要跟我有关的事情,他就刻意回避的特别特别明显。表现在我们班重新选他当课代表那门课的组长的时候到我们那一组的时候,除了我都想当,其他人就上去石头剪刀布,从开始选我们那一组开始他就一直低着头,最后他统计的时候问他后桌“唉这一组是两个女的是吧?”我们那一组就两个女生,而且班主任让我上台发言他全程低头,我想怎么委婉的告诉他,其实我不喜欢他,让他不要有那么多负担,因为在班级之中,我们俩现在所处的位置是一定会有很多交涉的,那种无法避免的交流的,而且我不出意外,还要跟他呆在这个班里挺久,实在太尴尬。求助一下

  • 匿名
    3周前 湖北
    @我真的很害怕以后他考上大学以后就和我分手

    在22年1月份初三第一学期期末和男朋友在一起了,刚开始的没想到能在一起这么久后面越来越喜欢,真的是恋爱脑的那种,我们是异校所以在学校都是用电话手表联系,每天中午晚上都会打电话,无时无刻都在发消息甚至在上课的时候,后来下半学期我是特长生学跳舞但是每天下午一下课就出去外面上小课,晚自习基本都不上第二天早上才回学校上课。每天的时间都被分散在聊天打电话、出去练舞、在外面逛街,其实我自己真的挺后悔的。到了后来中考我觉得自己再怎么应该也能考个400多分但是后来成绩出来了真的很懵,文化393分舞蹈考了第二,我们特长生只要舞蹈过了文化上400就可以在当地的公立高中读,后来也是没去成,还没有学籍。我那个男朋友他考了400多但是也只能上我们这里最差的私立高中,当时家里面让我去复读我直接就否决了坚持要多交钱和他在一个学校(但是当时我家里出了一些变故,从之前的算不上很有钱变成了彻底没钱,但他爸爸是当官的所以家里还是挺有钱的)。后来就这样过了一年我们俩在学校里整天都黏在一起随时随地都是一起的(因为是私立学校所以管得不怎么严),当然也被老师和家长发现了,当时他妈妈说我的那些话我记得特别清楚,真的可以说是明着暗着都在戳我家经济条件这些。但是我想说的是虽然他爸爸在当官但是那个他的钱真的是少之又少,我们出去基本上都是我给钱(虽然我家现在没钱了但是我爸妈真的很宠我,会拿很多钱给我用),他要什么我基本上都会给他买,在学校我们俩的钱都是和在一起用我半个月200但是基本上都是300块钱拿去学校,他半个月150,去学校之前都会去逛街逛超市所以钱也特别快用完,在学校中途不够我就会打电话让我爸给发点钱。在高二他爸爸就托关系给他转学了,之前每天都和他在一起我在学校就很不习惯,读了一个月就没去了,但是他好像一点都没有影响,他明明很喜欢新的学校但是怕我生气就一直给我说的是在那里一点都不安逸,我以为是真的不安逸,有些时候给他打电话听到他在电话那边和同学笑得嘻嘻哈哈的我就很不舒服,心里就想着不是不安逸吗?为什么还这么开心。我现在没有在学习了,我的家庭也支撑不了我再去那个私立学校(半学期学费8200),我看着他一点一点变好而我却越来越不好,我真的很害怕以后他考上大学以后就和我分手,真的很纠结

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