树洞，我喜欢下雨，因为雨可以陪我伤感，嗯…或者它能代替我哭一场。可矛盾的我又不喜欢下雨，因为我不想让身边的人淋雨，我也不想淋雨，因为我没有伞。也没有人为我撑伞，当没有人能为我撑伞后，慢慢也不奢望有人为我撑伞 ​​​​

树洞网，喜欢一个比自己大十几岁的人，但是，他有家庭，这可怎么办，但仅仅是想谈恋爱不想越俎代庖，甚至具体一点想和他发生关系，这个会不会不道德我感觉这个很不道德，有没有友友可以帮我分析一下这个点

亲爱的树洞，为什么我会觉得和亲密的人在一起很累，快要坚持不住了，觉得自己是他们的拖累，现在是不是心一揪眼泪就下来，感觉这辈子人间不值得，也不希望我有下辈子，不要再遇到认识过的任何人 ​​​

结婚八年，异地四年，在这四年他说感情淡了，会瞒着我跟异性接触聊天，他说就只是聊天，没有任何别的想法，因为我介意他隐瞒，吵架，他说不想以后我们因为这些事吵的不可开交，不如分开。他净身出户，孩子归我，他每月付赡养费。他对孩子，长辈都很好，有责任心，唯独对我，他不想负责了…明明当初他说会坚定的跟我走下去，现在他说他想先下车了，亲爱的树洞

树洞，和前任吵架后，在一个月后仓促结婚。前任不知道我结婚了，婚后第二个月，前任找我和好。那个时候，我明确告诉前任，已经结婚了，不合适。现在婚后半年，双方相处不来，目前在拉扯离婚中。前任知道后，现在各种撩我。前任给人感觉，七分演我三分喜欢我。看前任表现，表现好，离婚后或许会考虑和前任再一次开始；表现不好，让前任滚蛋。不喜欢我、对我不好的男人赶紧爬。人要为自己而活，而不是为了男人。

今天老同桌发消息结婚，我也不敢去，那个班级，给我的伤害太深了，最好的年纪，在一些恶意的同学的排挤下，生了病，一病十几年过去了。我真的不能原谅。也不想再看见他们。

亲爱的树洞。我猜你不会看见这篇文章吧哈哈，想了挺久还是决定写下来，在无人在意的角落。 年纪大我却从来没有谈过恋爱，从小到大教会了我很多道理，其实我一直深刻的从心里感谢你直到现在，在心里是一个邻家大哥哥的温暖存在，从我小时候就会听见身边的大人包括我的妈妈夸你懂事，小时候最喜欢放学后跟着爸妈去你家，因为可以见到你。我以前也经常好奇你为什么会有不同于同龄人的成熟稳重。你知道吗我从上高中时候就对你有意思了，会胆小怯懦的我有时候会不太敢直视你，但是在每次学校跑操时我都经常悄悄在路边看你，看你的班级，看你在操场狂奔，看你下课冲向食堂，看你在操场上打篮球却也始终不好意思去为你递上一瓶水尽管我们那么熟悉，却只敢偷看你很多时刻。 我们有共同的亲戚，每次假期我碰见你时，都会格外的激动与欢喜，看见你时总是会装作自然谈吐，记得有一次，一个阳光正好的下午我去找你，你正好在打游戏，我站着，你坐着，当我走到你身边时你扭头望向我，那时我正好看见了刺眼阳光撒向你，可是那一刻我的第一感觉是温暖心里莫名停了一瞬。你总是在跟我聊天说话时从来不玩手机，也不会再继续打游戏，会认真听，耐心讲，我们从小到大聊天也一直很投机。 上了高中只大我一届的你，也会像个大长辈经常告诉我不要谈恋爱，好好学习。也会经常给我灌输很多正能量思想，当时我可能不是很理解的东西其实后来的现在也对我产生许多影响所以真的很谢谢你。我经常独自一个人在家，小姑娘有时候也会怕黑你告诉我以后如果怕黑就可以给你打电话，我觉得真好可是一次也不忍心打扰你。你会在见我的时候给我送水果和糖果，会给我送生日礼物，好想告诉你那是我从小到大第一次收到男孩子的礼物，我真的很开心一直留到了现在。 我有好多时刻对你心动啊其实有多想告诉你，在大家只顾吃喝玩乐的时候我只见你默默清理一切东西，从小到大始终如一，会温温柔柔的跟我说话也会大大咧咧的畅谈许多东西。我们都上了大学以后也会联系，聊天时你问过我理想型是什么样的，仿佛是一个长辈哥哥的语气，我兜了一堆，其实最想说的只有一句话，就是你这样的，却也不敢说出口，因为我不确定你是不是从始至终把我当成一个妹妹。有时候我觉得你好近，感觉我可以找你玩像小时候那样，有时候又觉得你有点远，我经常说不清这种感觉。你会不会也有过那么几个瞬间，对我有过一点点的喜欢呢，不是对于妹妹的喜欢。如果有过，那对你几年的喜欢也很值了。我其实好多时候我都好想跟你在一起好想跟你说这些，欣赏与喜欢并存，我只有对你。

树洞网，我是一个专科生，今年在职MBA上岸，目前在市属国企上班（薪资只有3000出头），我的性格比较木讷，领导给我安排了一个很难搞的工作。之前这个工作是安排给别人的，因为之前的人做不好才给我，我心里比较抗拒，不想做这个工作，也和领导聊过，领导只用要我多学些东西来敷衍我，不知道是不是我太敏感，我又回想起了上学时候老师说因为班级吵闹罚抄课文，却因为班级里的某个同学是老师家孩子免了罚抄。这种不舒服被针对的感觉一直缠绕着我，我真的不知道该怎么处理了。

世界是坨巨大的狗屎

树洞，你说在心里藏着一个爱而不得的人，是一种什么样的滋味？是该放下还是继续默默地放心里藏着呢？ ​​​

想的太多了，树洞网，一点小事就能一直在我脑子里转，半夜醒了都还能接着往坏处想，想到脑子疼，可是我有没有办法，我控制不住自己😭😭😭

树洞网，跟前任睡了，很单纯的睡觉，但是聊了很多很多，她找我复合，但是同时我在和一个很喜欢很喜欢很喜欢的学妹聊，但是学妹不想要我追她，所以我在慢慢的把这种情感藏起来，其实我想要的只是一段称心如意的感情，但是看学妹的微博，我连zc的想法都有了，为什么她想可以和别人破镜重圆但是不愿意和我慢慢发展，通过多方朋友让她知道我很认真了，平常见面都很害羞也没有感觉她的不适，平常聊天十次七次都是我主动，我并不缺人聊并且消息一般都不回，所以我要不要坚持，喜欢是真的非常非常喜欢，但是感觉对她造成了困扰，我太纠结了

和前男友还有五天就分手一年了，树洞网，无时无刻不在想他，看他微博一天打底三次，要怎么才能走出来呢？感觉失去喜欢其他人的能力了 ​​​

树洞网，今天下班又哭了一路，我好脆弱……泪失禁体质，明明没有什么想不通的。 我还是好渴望得到别人的关注，还是会在乎外界的评判，没有办法改变，我不明白为什么，我知道人生漫长的道路真的没有人可以帮得了你，但是还会渴望得到别人的关照。怎么办，我也很痛苦，很讨厌这样的自己，以前会和朋友诉说这种情绪，但是现在真的不敢，每个人都挺难的，都在自己治愈自己。 我知道有这种感觉，是自己的修行还不够成熟，还需要经历磨练，只是有时候真的有点撑不住了。 原来我只是长了大人的模样