好像我的工作效率又回来了，就是不太稳定🥹  

今年真的有些难熬 对不起大家，请忽略以下所有废话，直接看最后 今年1-5月这期间学习会计和学习高级育婴，两个撞一起了，一个我自己选的，一个工作上需要的，我晚上又是需要睡9小时的人，早上6点起，根本没多少时间和精力。结果三头都没顾好，那段睡不好睡不够但又累，上班一度需要浓茶来提神，精神都恍惚的。 正好这个期间爸妈从老家来到这边跟我一起住，老一辈的生活习惯和理念其实跟我有些不合，或者我一直都没看顺眼过....（从小我跟我爸妈见面屈指可数，也就小学那会到城里读书，城里没有外婆带了，不得不带我，所以才熟起来） 言归正传，这几个月多方面的拉扯后果出来了，清明节放假三天，第一天晚上因为我爸顽固的认为不结婚其实是不行的，认为我到年龄了（我今年23）该结婚了，但我从身边人的婚姻是能感受到，婚姻对女性真的很不友好，而且我不想生孩子。所以我一度抗拒，试图和我爸讲道理，我尽量心平气和，他越说声越大，我脾气也上来了，一下子这几个月来的压力好像都爆发点燃了，以此为基础，我们两大吵一架，我跑出租的房子，跑到附近的河道，翻过栅栏就准备跳下去，进去了但没完全进去，因为，我也不知道，可能内心深处还是不想死的（我挺想死的，当时真的很想死，死了就没有这么累就解脱了，）然后发现自己不能完全溺水，便坐到河旁的坝上，头撞旁边的石柱，没撞死，狠不下心.....（现在看挺好笑的）衣服湿哒哒的，吹了几个小时冷风，（没带手机跑出来，2月喜欢苹果手表，给自己买了个生日礼物） 戴着这手表看着时间终于半夜了，才敢跑到街上，准备去找个桥洞过过夜（当时满脑子想的都是没有家了，心里上现实上都没有了，身份证手机也没带）太冷了，一直发抖，发现路边有废弃建筑材料，有比较尖的石头，看了看四周没人，拿起石头猛砸了一下自己头，太疼了，我手中的石头立马就松开了。 后面走了半天有个建筑工人跟随，没理。又走了一段一个送外卖的小哥，骑着骑着可能看我衣服湿还脏，问我需要帮助吗，我挺谢谢他说不用了谢谢，他就走了。 走着走着还有个露屁股的男的骑电瓶车来回在我面前晃（当时没带眼镜我还有散光，但为什么知道他露屁股，因为他路过我时会在电瓶车上站起来。）我当时脑子可能也是不太对劲，遇见这两个比较不正常的人也没什么想法，没有感觉的，只觉得像蚊子一样很烦，在路上找了块石头🪨拿在手里，准备在他们再过来时，就上去给两下，那两个人可能见我更不正常，所以跑了，一个骑电瓶车，一个骑自行车，大晚上来回在我附近晃，所以我觉得这边睡觉不安稳。跑回了租房附近充电车棚，最里面很少有人停车充电，很空旷，我打算在哪先睡一晚，无奈实在太多流浪狗一直冲我叫，好烦！ 我就跑到比较黑一点的角落，坐在哪咪了一会，挺难受的，睡不好，因为一直担心有人会路过什么的，和那些流浪狗。 其实那晚上我总感觉自己好像幻听，在河里躺着的时候，好像听见报j了，我嫂让我哥来劝我，我哥不肯，说这么大人。我嫂就让我侄女哭，把姑姑叫回来。 后面我坐在黑一点的角落睡时，我虽然没动只是闭上眼休息，偶尔听见几句，交谈，好像是关于“现在你看这个行为撞头其实还是很想死的，但是嘴里说着不让人看她......”“现在她想自s的这个意愿其实是很强烈的....” 后面可能也实在呆不住了，跑回租房子的厕所，房间和厕所是分开的。准备在厕所睡，但窗边又传来声音“她的这个心理你们关注过吗？这么久的一个自s意愿，尝试这么多次。而且她在路上走，最后带车棚和坐在哪睡，但就是不愿意回家.....以后你们多注意，情况现在基本是稳定了一些” 听不清楚听不仔细，“她现在就在窗边听，你们真的是要多注意.....” 后面天亮了爸妈进来洗漱，我没开门，僵持了一会他们走了去上班，我就回到房间睡了一觉，然后发现一觉到下午他们又要下班了，我又回到了厕所。 拉扯了许久，表面上的和谐维持住了，后面他们在哥那边吃饭，我拿东西过去，哥他们不在家，所以爸妈吃饭交谈声，爸：“她一个月开销好大哦能用一万多”（我一个月4700，800一个月房租，一个月水电两三百要的吧，还有家里菜米油盐，我自己的生活用品，衣服，日常生活用品，其实不剩什么，别说2月我还给自己买了苹果手表，还有去学习的钱，妈：“以后老了儿啊女啊都指望不上”爸：“明天还要去jc那边说一下” 很伤心💔，挺难受 第三天上课，上课的时候老师好像在用上海话说“什么自s哦，j官说了她现在对别人目光很敏感，你们不要去关注她哦” 上班了....生活老师跟另一个老师聊天，“她好像对自杀两字会自动屏蔽”中午吃饭在教工食堂，坐立难安，他们仿佛无人之境谈论自s，谈笑。 中午实在难受，发了小作文给中层领导，想调休到周五，休整了再来。 第二天早上打车去精神病院做检查去了，好像的是，人家司机好像没说话，我隐约却听到“xx地方居然有人自s哦”我这几天的“幻听”令我很难受，但我不可真的去问同事，但我可以问司机师傅，毕竟我们是陌生人，然后我问他师傅，你刚刚说xx地方有人自s是吗，他说他没说话，把那个师傅吓到了。哈哈哈哈 做完检查轻度抑郁，医生跟我说情绪发泄不是正常方式，属于威胁性自s。在家被父母太宠了，父母一不顺我的意我就做出如此举动。（突然心就放下了，安心多了）幻听，医生给出的结论是，我猜疑。他说这很正常，人在经历了一些不太光彩的事情就会猜疑怎么怎么样， 继续回去上班，6月工作丢了 然后在6月工作无缝衔接续上了，去了现在这家单位，但好累。 其实我一直在想 我觉得我自s唯一的解释是，人不能一直高强度的去“上进”，没有一点自己的时间。我现在很喜欢那句话，珍惜你的不良嗜好，那是你热爱生活的动力。 但我需要求助一下各位，幻听到底假的，我听到的是真的，还是猜疑。 因为在清明节的表面和谐维持的那一天，我说是不是要去j局做记录什么的，我说不是报j了吗？我妈说没有没人报j。可那一天我待在家里，明明听见隔壁领居家小孩问“妈妈，怎么我们家有jc叔叔”阿姨：“嘘，那个姐姐需要帮助” 深夜emo了🥲 本来想问大家，作为一个有父母的孤儿，买不起房，现金流也不充裕，也没车，存款也没的情况下，不想工作了，怎么存活（单纯想在家休息一段时间，）才发现没有如此险峻的生存境地。 工作累想休息，休息没有钱活不下去只能工作 好像一个死循环啊！我好像又拧巴了......

2025.9开始换了一家地方工作 但很忙很忙，上厕所喝水都没时间那种 每周末还得压榨我的个人休息时间来做资料，开始还有干劲或者尽早做掉，但每周每天都有干不完的活，干不完的做资料， 今天又是一个周末，又要做资料上传了，真的好累好累啊，很焦虑，我对现在的情况很焦虑，想要放弃一切躺平， 什么都不想干了，只想好好休息躺平放空自己，太逼人了，真的很焦虑，昨天梦里都是做资料的事，发现一觉睡过头到周一还没交资料， 梦里都是满满的焦虑和惆怅 怎么办啊 我这能算是焦虑症吗，很烦，宁愿拖着，宁愿焦虑但就是不想动，啊啊啊啊我怎么这样！！！！！

上班够累了。今年突发事件，要学习并考取两门证书，好累💤 不堪重负 明天中午就要考试了，我还有很多内容没背完，背了的内容忘的差不多了，我的脑子告诉我该急了，但又感受不到急，真想扇自己两耳光 感觉放弃这个两个字刻在我脑海，呸呸呸呸，才不行，我一定要过！要过！要过！要拿证要拿证要拿证！！！！！！！！！拼上一切all in

人好的一面总是让我感到、有希望、美好，喜欢。我知道人无完人，事情都有两面性，但当我真正的看见，当我真正的在同一个人或同一件事上同时遇见好和坏时，我接受不了，或者在我自己身上感觉到恶劣时，会无差别的恶心，皱眉，不论之前有多好，一旦发生“恶”时，会对之前好印象降到极致，甚至负数，好像有精神或情感洁癖一样（我也不知道我怎么了( T_T)＼(^-^ )