我总是在半夜感性 总是想很多 最喜欢的事也做不好 总是在幻想着未来 却不走好当下的路 我很浮躁 我沉不下心 越想做好的事越做不好 我的思想让我的身体疲惫 我不想这样我是一个很要强的人 但我又很需要别人的情绪价值 我做不到强大的内心 我会被别人言语影响我好讨厌现在的自己 负能量太多 但是我总装作很坚强给身边的人带来正能量 我想找到真正的我自己

关于话多：记得很久之前，是因为职业的关系，那时还做基础业务，所以需要不断的练习说话，说好话，说中听的话，说准确的话，说到心窝里的话，所以常常一天下来，嗓子基本处于发炎沙哑状态，金嗓子喉宝含片便成为了口袋必备。时间久了，话术越来越娴熟，词藻也越来越华丽，尽管说了很多话，但表达欲依然强烈不减。慢慢的，随着业务的重心改变，人群的变化，身份的转换，说话便用表达替代，表达方式、表达内容便成为了新的重点。此时，看到一片打破认知的文章，读到一段新鲜的文字，体会新颖的表达方式都成为了追逐的内容。算不上咬文嚼字，但有那么些玩弄辞藻的味道。总想着让自己的言语更加的惊艳夺目，那样会显得有水平一些。再到后来，发现表达还是简单些的好，不光是好，反而更是高一维度的的表达。用简单的词语表达清楚所想传递的信息，并快速达成一致想法，解决问题，才是真的牛逼。所以时间是会改变很多东西的，你看，就连说话也是。目前，能少说话就尽量少说，当然不说最好。反而喝酒多了，才会多一些的表达。不过，之前引以为傲的能说会道，现在酒醒时反而会被自己嫌弃。嫌弃自己话太密，啰里八嗦，急于表达。静默的呆着，反而舒服了。

论身边有一个无定期性随便随你发脾气的所谓的朋友，是个什么样子的心情！！辛辛苦苦的煮东西出来，且为迎合她的口味都做的她说要吃的，在煮好后突然间你跟她讲话爱答不理的，也不吃，不知道她想干嘛,真的很无语！！经常性的前面聊的好好的，后面就突然间不管你说什么都不会回应你，搞得我深深的怀疑自己，前面是那句话说错了😖。这样的朋友真的心很累！！！

中年是男人出轨的高发期…男人到中年才开始有爱情？

身边连一个情绪输出的出口都没有，还要时时刻刻的关注着身边人的情绪，生怕他们有一点不好的情绪，老是会怀疑他们不好的情绪是不是因为我。不管是在外的人际交往方面，还是说在家里边，我是那种特别敏感的人，始终是那个小心翼翼的人，小心翼翼的去维持着与人的友好关系，感觉自己好卑微。处处为人着想，包容别人，但好像永远都不会有人会为我着想.包容我。

其实从第一次见面到现在已经两年多了。差不多三个月我就会去他那里一次。有时候隔久一些，可能是半年。他看起来很年轻，最多比我大五六岁的样子。喜欢他已经接近一年，一直偷偷看他的朋友圈。他的朋友圈很干净，基本没有关于自己生活的分享。前几天终于鼓起勇气问他一句年龄，结果发现他比我大了二十岁。

我有一个朋友，然后有个男生老是来找她聊天，也没有说喜欢她，但是能感觉出来那个男生对她应该是有点意思(自我感觉)，我朋友对他没啥感觉，直接说，又怕人家没那个意思，自己还自恋了，应该怎么办

妈妈终于承认她不愿意让我一个人出去玩的原因是她见不得我开心，她心里不平衡，每次旅游我都是偷偷去，说难听点我就是在外面出事了，他们都不知道。不知道她终于愿意说出来是因为我毕业了还是因为不想再装了。答应的毕业买金项链，也变成了找到工作再买。妈妈你知道吗，每次我对你有希望的时候你总是把我推的更远。

如果注定要分开，那我们存在的意义是什么？我想被你感染的，我永远活在这个世界上，只要我依旧乐观，努力向上那么曾经的那段日子就没有白过所有的经历都能带给我成长去做一个能量包吧，且给别人力量去给自己力量去力量，为更好的自己加油吧小伙伴加油吧，我没有什么是做不了的，自己机会是自己抓住的，独到的书才是自己的获得的知识和思想，别人永远帮助放开手勇敢的沉下心来去做吧！

为什么会有人这么大胆，喜欢就大胆表白。我从小就胆小，最勇敢也是在友情中了。爱情中是属于就算喜欢死也不会主动去表白的人。 ​​​​

在我6岁的时候我爸爸妈妈就离婚了，那时候小，但是我觉得我好像什么都懂，又好像什么都不懂，在我的记忆里，他们一见面就吵架，每次都是当着我的面吵，我感觉那时候我都习以为常了。后来他们离婚我跟了爸爸，其实我是想跟妈妈的，但是就是因为什么都不懂，可是现在想想我跟妈妈会不会给她添麻烦。后来在7岁或8岁的时候爸爸带回来一个阿姨，我对她的第一印象就不好，慢慢的慢慢的我跟她也就熟悉了。哎，现在我的心情不知道怎么去描述，我心疼他们赚钱辛苦，可是我也不知道能恨他们什么？他们说没钱了就要，但是每次开口，他们好像就很不耐烦，问妈妈嘛，妈妈也一样，就连帮忙买个卫生巾，我也说了很多次，妈妈和阿姨我都说过，可是她们买在那里呢。我想买衣服我都不好意思说，我能怎么办要我怎么办嘛，我真希望死了更好

我本以为自己是一个比较自洽的人，但是最近我发现我的自洽完全是假象，每天在脑子里想的是贯彻独立自信的形象，但事实上我做事时潜意识里的第一个想法永远是别人会怎么想，我做事的动机似乎一直不是以自己的感受为先。我想过的直率可现实中我永远是拧巴的状态，我每天为了”迎合“别人，耗费我的精力和时间，甚至连我贯彻的形象的来源在潜意识里好像也是为了让别人觉得如何，让别人更注意我，当我在接纳那种独立自爱的观点，实施的时候总要和身边一些不好的人或事件割舍，做完之后我会优先将自己摆在客体的位置，我会去想别人会怎么想我，别人是不是不喜欢我，之后陷入内耗和后悔，我真觉得我自己蠢笨如猪，别人的关注和喜欢好像给我带来不了什么切实的利益，最多就是短刻的心情变好，但别人的讨厌和漠视同样也不会让我失去什么，最多也仅仅是我某一刻的愤恨，可我一直在纠结的这些，好像本质是我自己对我自己的审视与厌恶。

我并非一个特别正派的人，有时候也会有自己的小心思，小算计。当我把它讲给另外一个人听的时候，心里总有一个声音问我:“她们会不会因此讨厌你?觉得你这个人虚伪?”可是有时候戴着面具好累呀，我也不想那么完美。我希望有人看透我之后依旧愿意喜欢我，和我做好朋友。

一个是谈了一年多的男朋友，有自己的船， 但是对我不是很在意， 开口要钱和礼物会有， 同居一个月 ，和我分房睡 ，对我情感漠视那种， 长得不帅， 但是我很喜欢他。 另一个是工厂的老板 ，之前工作合作的客户 ，但是是个老古板， 长得不怎么样 ，比男朋友有钱 ，在追求我， 但是不知道会不会像男朋友一样能忍我的小脾气， 好纠结， 不知道该怎么选