我等到了一个月后去找他转班，我已经不要求转科了，但是她还是不让我走，出尔反尔，一直抨击我，说我辜负她，老是用道德绑架抨击我，就是不让我走，一直和我理论，自己说话自相矛盾，说不过我就开始急了，当着班里人的面在那装委屈，用集体惩罚来压我，说我这不是那不是，没人的时候还使劲放话说“就不让我转，就算别人转完了你也别想走，别说一个月了，一年你也走不了”  之后我就特别生气，因为当时我们班有个女生有抑郁症，不想在这个班，跟她说转班，她就天天针对这个女生把她弄的直接不上了，我感觉我再继续这样结果也差不多，我就很生气，和她理论，结果就是她让我自己搬着桌子去找班，我去另一个部去找，她跟着我一直在办公室里说我坏话，说我没良心，对不起她之类的坏话，不知道的以为她对我多好呢，又在其他班主任年前关心我，导致其他原本要我的班主任也不敢要我了。后来年级主任来了她又装委屈，说没办法解决我的事情了，又添油加醋，说我不尊重老师，管不住我了。又把我家长请过来，我家长也支持我转班，她还是不让我走，我妈就说实在不行我们去其他地方上，她还不让走，后来让我和我家长在那等了一晚上她自己出去吃饭了吃了将近3个小时，又让我妈回家，我妈走后（当时晚自习放学了，她不让我走把我就办公室，等其他老师走差不多了）她说“你也不用你兴，我咋针对你你给我受着”

休学回来后，重新从高一开始修。分科前，我选择了理科（理科3小门，化学全校27名，生物58名，物理389名，主三门也是前一百），老是一直劝我选文科，劝了5次。 刚开始，我说我要当医生，我要选理科，我要坚持理想。他没办法了，让我走了。后来他总是上课把我叫到办公室，劝我选文科，他抨击我的理想，跟我妈打电话，我妥协了（一方面想着能和好朋友一起）。 到了文科班，我进了重点班，可是班里的氛围让我很难受，我想转班，我找了其他班的老师他们都愿意要我，可是我新的班主任不让我走。之后我要求转科（我理科成绩确实很好），我去找了副校长，副校长说“不用跟主任说，两个班的班主任同意就行了”，他也明确了我可以转科。我去告诉了班主任她说要级部主任同意才行，她不听校长的。我去找级部主任，级部主任说副校长说的不算，校长说的才算（她当着好多学生的面说的）。我又去找校长，因为校长出去开会了，没有找到。回来的时候碰到了我新的班主任，她知道我去找校长了先问我校长说的什么，知道我没找到就开始批评我“你怎么那么能啊？”“有事班主任不能找吗？”“你还敢越级去找校长”她说我有事不找她，可是我找了她5-6次了，她特别不尊重我，我每次找她时，她几乎都不听我讲话，撂下几句话，批评我，就走了。她把我批评后让我进班，又给我妈打电话，把我妈批评了一顿，又把年级主任叫过来，添油加醋说我“你原来的班主任好心给你提建议，你还怪他，你让你原来班主任知道了多伤心吧？”（可是我从来没表达过对班主任的怨恨，我尊敬他，我现在依旧觉得他说的话有道理，可她却曲解我，道德绑架我）她说让我一个月后再转科，可是那时候就已经跟不上了。 下午班里统计入团志向，班主任不要我的，说“你不是要转班吗？你还在我们申请什么啊？我们班不要你的，你别在我们班了”（可是，是她不让我走，其他班的班主任也让我去他们班） 我在她班真的待不下去了，我感觉空气中有种难闻的医院里的气味，我感觉她老是给我没有好脸色，尽管我尽量不与她对视，可还是能看到她单独与我说话时鄙夷的神情，她总是用官腔对我说话，尽管我没有违纪，她给我妈打电话也都是审视和批评的语气。 我讨厌她的腔调和两面三刀，我讨厌年级主任的嘴里没有实话，奉承，我讨厌这个学校把我骗进来。这个学校的领导，甚至这个学校就是一个谎言构成，我学着政治，看着时政新闻，外面的世界一直在变好，为什么我们这里🐭都上桌了还没有人管，甚至揭示的人还要受到伤害

在减肥，可是最近失眠了，不知道是不是因为要开学了，还是减肥减的

我的病好了，就要回去开启我的高中生活啦！！！

我想逃离，也不知道逃向哪里，不知道我究竟属于哪里。我终于懂了我哥为什么讨厌家里

和我妈起争执，她老是用“母亲”的身份压我，道德谴责我

我和他在小学4年级时被送到住宿学校，他住下铺我住上铺。那时候的友谊是最纯粹的，最初的起点可能是一块糖果🍬或饼干，也可能是一句维护和关心的话。 自那以后，我们几乎形影不离，我们交谈心事，互相帮助，我们甚至一整天都不分开。 再后来到了6年级乃至初二，我们便不在一个班了。这中间因为我们是一个校区的，我也是经常去找他玩，因为初中时是走读生，所以我经常会在早晨到校的时候，给他带冰镇的水果，或者我做的吃的，这期间我也没有了解他太多了。 后来在初三分班，我们又在了一个班级，我和他都很欣喜。我们理所应当做了同桌，我们俩前面坐着的，是他初中的好朋友，也是我小学时的同桌。 他经常对我说“我们是最好的朋友”，我也很高兴，

我初中时梦想着以后组建一支叫“泰格内特”的公益性乐队，为贫困地区募集捐款，反战，倡导和平，贯彻浪漫主义。可是当我逐渐大了一些，我逐渐放弃了这太过理想化的理想，我也逐渐被磨平了心气（主要发现我没有什么音乐天赋，只能当个爱好了）。  我有个小学就一起玩的好朋友，但现在已经不欢而散了，彼此间早已从无话不谈变得形同陌路，我初中时曾立下诺言“我长大了当医生，我给你瞧！”（他的手指甲有点畸形，所以他一只都有些自卑）。我们现在还有联系方式，但已经说不上什么话了，但我还想履行当时的承诺。 后来我就想着当一名医生，我在23年在新闻周刊看到巴勒斯坦🇵🇸孩子们的困苦，决定以后要参加维和部队，成为其中一名医护人员。可是后来我了解到那些维和部队的军人都是我国的佼佼者，各方面素质要求都很高，我在视力这里就已经被刷下来了。（我有这高度近视，和散光） 后来我想着能不能其他方式贡献自己力量，我了解到了“无国界医生”这是个不图回报的伟大职业！对我来说成为一名无国界医生是一件顶天立地的事！我可以用自己渺小的身躯，去捍卫和平，去带来希望！ 虽然我现在才高中，但我一定会努力去实现自己的理想，努力成为一名好医生，成为一名无国界医生！干一件顶天立地的事！

我仿佛是一个树洞，我听见了别人对痛苦的呐喊，却没人能听见我的痛苦 大家好像都有热爱的事物，在去努力地拼搏。我分不清我到底喜欢什么，为什么努力我渴望着把自己培养出高尚的人格与品德，可是我却越来越麻木与平庸，逐渐没有了曾经的心气。我是不是真的善良？我的目的是否真的单纯？我为了什么？我要什么？我要干什么？我也开始对自我开始怀疑我一次又一次地陷入绝望，又一次又一次地自我疗愈我也不清楚我为什么绝望，我只能一次又一次地，将痛苦讲给我自己听，在每次去说的结尾，给自己讲述一个美好的谎言……