其实感觉我一开始本来也没有那么差劲，却捡了芝麻丢了西瓜，以为自己没有人会喜欢自己自卑看不起自己，一有人来表白（就是当初的前任）就答应了，就算个头矮还有些奇异的发型我也还总想着包容再养养吧就好了，一次次打开底线大门为他包容，可是现在回想了一下曾经，发现明明好像有好多人都在默默喜欢我的，我却作践自己把自己弄成这样糟糕的状态，不应该的，现在就是很后悔很后悔，辜负了那么多真正的喜欢我的人啊，却为了一个新鲜感上头的普男作践自己牺牲尊严面子一切重要的东西奉献自己到这种地步，明明有真正喜欢我的人我却总是不敢相信，我怕，担心是我的错觉，我需要直白且明了的表达，这点只有前任做到了，所以我以为只有他喜欢我，而且当初委婉拒绝的时候他以为是同意了，我也不好意思再说，我的讨好型性格促使了这一切，自卑让我担心会寡一辈子，所以后来也劝服了自己谈一次试试吧总不能单一辈子，加上不好意思再提一次打击人家的讨好型人格，讨厌到现在这步的自己，不应该这样的，为什么就不能坚定一点自己的意见，为什么总那么优柔寡断，为什么总不好意思拒绝别人，为什么总自卑不敢相信有人会喜欢自己，明明我值得很多很多，却总看扁自己，作践自己，我要好好自爱啊，却因为以前的糊涂失去了好多好多本来真正喜欢我的人，但是我觉得，如果喜欢，请大胆告诉我，为什么不说呢，让我自卑了那么久，告诉我你的心意，起码也能让我自信有底气一点，起码让我知道有人是在喜欢我的，我不是那么糟糕不值得，而且我很好追的，我一直都在想，为什么就没个人能来喜欢我呢，我真的很好打动啊，可惜有了那个人，但不是良人，不是真心，只是一时的兴起，明明我那么好却一直意识不到任由作践卑微讨好，来换取一点安全感认同感，为什么要这样呢，明明有很多人就是在喜欢着你啊，你却意识不到还那样作践自己，还下意识否认掉那些感受认为是错觉怕是自己多想的自大

好难过

分手一百天了，还是好难过，两年，最后才发现他真的不是什么好人，只是很会装，可是其他人还是不信我的话，好难，好难过，甚至把我编排成坏女人，好难过好难过，我所有最珍贵宝贵的情感和一切都投注在了他身上，还是很蠢的止不住的想问一句为什么，其实答案心里我明了，昨晚发现他原来还看二十六岁女房客这本书，我是真的绝望了，这下实锤没救了，他竟然，是这样的人吗，原来是这样吗，原来能说出那样的话，原来的原来，是我不愿看破，可当真实的一切甩到我脸上时，我不得不承认，我没法再次在心里为他洗白了，因为他可也从来没有为我洗白过一次啊哈哈，他心里有事从来不说就那样默默认为着，我，我好累，好想哭，但又觉得他不值得我再掉一滴眼泪，我从来有了怀疑都直接说出来通过他之口打消怀疑，明明有时候就算说出真话来也好，我宁愿比骗我好，可是呢，为什么要骗我呢，骗过了我，也许也自欺欺人骗过了你自己，明明我强调那么多遍的，我宁愿你说出伤人的真话也比骗我让我难受要好，你画的大饼我吃了一个又一个，也许也是我不愿睁开眼是我看错了人的真相，明明，也许，哎，我被打破了美好的幻想的痛，我们爱上的是彼此的幻影，还是好痛，一切认知都被颠覆的感觉，究竟什么才是真的呢，是真的就一定是好的吗？也许我一直沉浸在那幻想的乌托邦里沉浸到死也是一件好事呢？可现在我不得不面对残忍的事实了，好痛苦，好想谁能来救救我，能一直倾听我诉说，安慰我陪伴我鼓励我，带我离开我那到处都是残垣断壁的早已破碎的乌托邦世界