偶然刷到一个抖音，讲的是瑞云和贺生的爱情故事。瑞云身上长了斑之后，贺生还是娶了她，甚至因为这块斑而感到高兴，觉得自己终于“配得上”瑞云了。那一刻我意识到，这其实是一种建立在优越感之上的爱情模式。

这让我想起了我和前任。
他比我大五岁，也确实比当时的我更优秀，在那样的阶段，这似乎是“理所当然”的。再加上我原生家庭并不健康，我对他的依赖更深，而他似乎也挺享受这种被需要、被仰望的感觉。

我记得有一次在他家，我随口说了一句：“以后我会比你更优秀。”
他停顿了一下，回了一句：“那更好啊，这样我就不用努力了。”
现在想起来我好像意识到了，我们的关系是不平衡的。

分手那天，他确实很难过，但我心里明白，他失去的，或许不仅仅是我这个人，还有那份优越感和被依赖的状态。和他在一起时，更像是我不断提出问题，他负责解决，而不是我们一起成长。我们没有真正变得更好，很多更深层、更广阔的话题，也始终无法走到同一个地方。

所以我想，下一次谈恋爱，我希望找一个三观相近、人生理想契合的人，能够并肩向上、彼此滋养。温柔、体贴，愿意一起努力变得更好——
当然，如果顺便有点肌肉，那就更完美了哈哈哈

买点好吃的，让自己开心起来吧

可能是我的思想 不会去评判他人的好坏，导致我自己没有好坏的定义。

但是 不评判他人”并不意味着“没有自己的标准”。

有一种 刚步入社会的无力感，理想和现实 落差太大

但小小的我，求职的我，心理就算再怎么不平衡，又能改变什么呢，心理不平衡 情绪影响 好难受。

想继续吃药来维持“正常”情绪，或者不过激的想法。。。但是那只是表面上的，暂时的。。。

很好奇我内心为什么会那么脆弱。。。我不想这样。

我会好起来的，我会好起来的。

我相信我自己，一个人可以。我相信我自己，我可以。我真的可以。我很优秀。

星期一毕业设计结束了，我没有很开心。

结束后来了一整个空虚感 不知道未来干什么。整个身体都在发抖。心很痛。想着自救。拿了冰冰的东西握住手里，吃了点冰的，试图找人聊天 转移注意力。找了一下学习搭子，有点作用。万能的小红书，找到了一个连麦的，然后仔细一想，要么就是工作，要么休息。我居然休息不了 那就找工作。联系到了老板，这几天在商量着，明天再找她。如果她拒绝我，那我就继续找工作。

虽然未来还是很迷茫，设计或者程序员 感觉早晚会被替代。。。虽然可以先学着，但现在至少不会。

其实有时候，不用想那么多，想学就学哪个。不管未来有没有前进，至少当下还没有被代替。

活在当下还是很重要的。

昨天跟他一起出国玩，一日游，跟他一起玩很放松，我们也很恩爱，泡温泉。

虽然有点焦虑，因为车票，温泉，吃的 都是他付的，有些焦虑，我这几天有机会跟他见面 给他钱。

诺不是你还有点价值，谁鸟你啊。

祝你一辈子都单身。

发不了财。

你只是我的工具人而已，我可以选择爱你 也可以选择忘掉你。

别把自己当作太回事。

十二月份，为了拥有一个伴 我想养一只猫

为了提高 我的文化，我想念书 下定决心 

为了我的心理健康，我想去健身房

为了买我想要的东西，我想拥有一份工作 不过尽量可以自由时间  可以自己安排

为了想去就去哪，我想考个驾照

然后这几个月，再想要不要读个大学吧

毕业设计很快就要结束了...

这几天对毕业设计结束后感到迷茫 焦虑  有一种空虚感。毕业设计结束后。要干什么呢

继续读大学 半工半读 还是全职办公？

读大学的话 选什么专业？设计还是程序员？也要等到三四月份 报名。和准备要不要高考吧

半工半读也要等到九月份吧 和考上了大学再说

所以现在唯一一能做的就是找份工作 和 考驾照 读英语

这个月太忙了。毕业设计。我的生日，临时工

毕业设计 我只能好好做。

我的生日，我可能决定拖到农历吧，因为我不知道怎么过。。。我很怕那种尴尬  不知所措的氛围。。。但是我又觉得 热闹 温馨的氛围 感觉我不值得拥有。。。   所以拖吧，我好好关注我的毕业设计。

临时工，一分钱一分货，我没必要那么看重的。。。