气死我了，蒸包子，让我蒸那就是理所当然，我说今天事比较多，明天不太方便就满嘴埋怨，真是，又不会让他因此损失什么，为什么让我做事总是这么理所当然啊，因为被让习惯了吗

我觉得我是一个乐观的人，因为尽管我感觉生活不愉快也总能自娱自乐，尽管和一个人产生了许多悲观的情绪，也不会去因此去伤害另外一个人，相反，我能和她一起笑闹。 但我觉得我更是一个悲观的人，我总是忍不住去思考最消极的发展情况（当然，这只是在部分方面），我也时不时就绷不住情绪，可能因为一点小小的细节就由晴转阴，也想不出自己究竟活着有什么意义。 我从小是我爷爷奶奶带大的，我和他们非常亲近（最亲近奶奶），可以说我目前人生中所有的成长都是他们见证着的，而我也将大多亲情都系在他们身上。虽然他们有的时候会让我的处境更加艰难，但是有他们在我仿佛才能松一口气。我小时候实际上大多记忆都消散了，但是，对我爸爸最大的印象就是一扇门。因为他工作很忙，上班早，下班晚，在家中时也总是一个人待在房间里。那时我对他的印象是威严的，因为我的学习由爸爸管理，他总是很严格，而且很凶。而我妈妈在我很小的时候就带着我弟弟去深圳了，小时候不理解，长大后才知道是因为我爸爸妈妈不和。那时候，可能网络发展还不太好，我不记得和我妈妈有太多联系。大概又过了一段时间吧，我妈妈带着我弟弟回来了。印象中爸爸妈妈爆发了一次剧烈的争吵，后来甚至打了起来（实际上可以说是单方面的殴打，因为我爸明显力气大于我妈），我爷爷奶奶摁住了爸爸并开启暴打模式……后来，我妈妈找了个工作，但总是出差。她经常和我们视频问我们想不想她，我每回都说想，但我清楚，我最开始确实是想的，后来就不想了。这不是我妈妈的错，但我确实是没有那种对母亲的亲近了。我爷爷奶奶总是更偏向我弟一些（主要是奶奶），我很怀疑他们重男轻女，最初很不想承认，但他们确实有一点。不过，更主要的原因是他们总认为大的应该让着小的，我将其总结为重小轻大。但总归，我是第一个孩子，是他们期待的也是花费精力最大的孩子，故而我们还是很亲近的。再后来，我姑姑和我表妹也来了，我和表妹会更亲近一点，所以我们总是站在一起和我弟发生争端。再后来，我们搬家了。又是几年，我表妹和姑姑离开了。妈妈有一段时间换了一份不怎么需要出差的工作，但到底我爸爸妈妈两人是理念不太统一，也都很强势，包容心也不够（我觉得主要是我爸吧），因此后来妈妈带着弟弟搬出去住了。后来，两人也是毫无疑问的分了。我觉得他们分了没什么问题，毕竟我也不希望家里三天一小吵，五天一大吵，还总是演变成打架，拿凳子的拿凳子，拿刀的拿刀，结果还总有人让我去调解、阻拦，这八百年的冤家，从我还没出生就结下的怨，一辈子两人中间也绝对横着条悬崖啊。但我很伤心，因为我不想和爸爸一起，也不想和妈妈一起，我想和爷爷奶奶单独生活。但是这不可能，这既不符合法律规定，也不符合实际生活。在漫长的时间里，我一直认为只有爷爷奶奶才喜欢让我让着弟弟，爸爸妈妈虽然不亲近但是公平的。但我终究是天真了，我后来才发现，虽然爷爷奶奶喜欢这么说，但对我们的爱是相等的，也大多是听着烦。而妈妈，终归从小带大了弟弟，对我有爱，但有相当一部分是愧疚。至于爸爸，他总是大男子主义，或许他本心中还是更偏爱男的，也或许是得不到的永远在骚动、得到的总是不屑一顾吧，毕竟弟弟和他不亲近（实际上有憎恶）他很清楚。哎，太多了，总而言之，我感觉我受到的最大的背刺来源于我的父母。我总试图和其他人倾诉，但终究没有一个人是我，无法真正理解我，也许我只有与自己和解这一条路可走，但这也得等到很久很久以后了，等我走出这个某种意义上的深渊。当然，我也不清楚是不是我真的是青春期到了，才会与我爸相处越来越僵硬，当然这是我爸的说法，我是不接受的，并且认为这是很可怕的归结。

我真的好累，我感觉我在家里跟个保洁一样，我感觉我都能去年会不能停里演个主角了。 真是啥责任都是别人的，啥事都推给自己的孩子干，在家里演老板，天天总是看手机还觉得自己干了多少事呢。 也许你确实是我们的保护伞，但是，你绝对也是对我们伤害最深的大雨。

得甲流了，去医院看了医生，医生给开了一些药。我问医生需不需要间隔时间，当时医生说间不间隔都可以，只要我受的住就行。我当时没有想明白这句话是什么意思，想着药难道是会引起剧烈反应吗？结果，这仨药味道一个赛一个的怪，还一个是那种大瓶装的溶液，一次喝十毫升，另外两个都需要用大量水冲泡。我终于知道当时医生那富有深意的话是什么意思了……

很好奇啊，审核的是人还是机器啊

有人聊天吗

嗯，我学c++并且参加csp竞赛，但是就是感觉自己好菜啊，不过还是可以过初赛的，就是想要找能够随意问一问一些可能比较弱智的问题的人（主要不太敢问老师，毕竟之前有一次问的时候感觉老师特别惊奇，当然，和老师不熟）