我想死 想和朋友们说 我怕哪天我真的突然走了 她们会伤心 我还有很多话想说 但是我没有勇气对朋友们说 可能是因为我不太确定她们是不是真心的 即使发出去的消息 我也会撤回 想让她们看到消息又不想让她们看到 我一直在逃避 我不想给朋友带来坏情绪 如果我走了 她们会不会想我 如果我走了 她们会难过吗 我不知道 我不确定 我不明白 为什么明明只想说几句话 却这么难开口 或许我一开始就不应该认识朋友 这样如果我走了 就不会有人伤心难过了 每次想说但又不敢说都会让我感觉更加难受 如果我说了 会不会影响她们的好心情 如果我不说 她们还会记得我吗 我到底应该怎么做

（如果给你带来了负面情绪 抱歉 这篇文章很奇怪 我的精神状态不太正常 我不知道应该怎么写）我的精神状态越来越差了 我感觉我活不下去了 我没有理由活着 每天浑浑噩噩的活着 好累啊 我想找人倾诉 但是又不想带给她们坏情绪 我想告诉她们 如果我离开了 不要哭 忘了我 可是我就是说不出口 我好难受啊 我好迷茫 我不知道我可以干什么 我不知道我为什么要活着 我为什么不早点去死 我感觉我伤害了我身边的人 他们为什么都不理我 我到底应不应该和她们说我最近的状况 我想死 我恨不得马上就死掉 麻木 迷茫 如果我没来过这个世界就好了 为什么别人都不理解我 这个世界本来就是假的 本来就是假的啊 为什么大人们都喜欢愧疚式教育 为什么家长吃过的苦必须让孩子吃一遍 读书 上学 考试 毕业 工作 死 为什么大家都那么热爱生活啊 到底是为什么啊 明明最后都要死掉的 为什么要这么努力 难道不感觉很虚伪吗 爱 誓言 不像是枷锁吗 都是假的 我想的就是和正常人不一样 为什么大多数人都是在晚上去世的 难道没人想知道答案吗 真的有人相信死后会转世投胎吗 那为什么人数越来越多了 难道没人怀疑过身边的一切都是假的吗 非常奇怪 我好像本来就不属于这个世界 这个世界就像一个故事 所有的结果都是已经被定好的 如果被定好的结果是好 那不用努力结果都是好 如果是坏 不论怎么努力都是坏 明明都改变不了什么 为什么还这么乐观 我真的搞不懂 死了就能一了百了了 我好像一直都没有在为自己而活 那我在为谁而活 我不知道 我不明白 我活着有什么意义 大家都说我 如果将来考不了一个好学校 如果将来我找不到一个好工作 就对不起父母 我真的好痛苦 我不知道怎样才算是在为自己而活 我不理解我到底在为谁而活 我讨厌吃饭 讨厌房间 我讨厌学校 我讨厌教室 我讨厌家 我讨厌室外 我讨厌白天 我讨厌夜晚 我讨厌这个世界 我讨厌我 都讨厌死了 为什么会有人会喜欢这些 这些都让我痛苦死了 每天吃饭都像在啃木头 难以下咽 吃不吃饭都想吐 难受死了难受死了难受死了 我讨厌出门 白天出门我会感觉所有人都在看我 我会感觉难受 我感觉所有人都在议论我 我感觉所有人都不喜欢 晚上出门我会感觉有人在跟踪我 有着无数双眼睛盯着我 可能是要害我 可能是有其他目的 我真的好讨厌这样的自己 我想说很多很多话 但是说话好累 呼吸也好累 活着更累 我受够了 难受难受难受难受难受 累累累累累累累累累累累累累 为什么没人想知道我的精神状态呢 为什么每次友谊都要伤害我 为什么我活着这么累啊啊啊啊 崩溃 难受 想死 活着这两个字看着就让人觉得好累啊 世界上没有真的能够理解我的人 我不像我 我不是我 我为什么一定是我 我为什么不能是别人 为什么别人不能是我 为什么所有人都这么假 为什么 我不应该属于这个世界 我不应该是我 我好痛苦 我痛到无话可说 明明这么累 为什么不早点放手让我去死 为什么要让我活着 为什么要拦我跳楼 我真的好累 我好累 真的 明明我生日许的愿望是让我去死 为什么还没有实现 我好累啊 我真的累了 我不想说了

我的好朋友在一场大雪过后去世了 今天是她走的第14天 她是一个很好的人 明明马上就要毕业了 明明我们都准备了礼物 准备在毕业的时候送出去 明明说好了要和我去同一所学校的 她就像是一个小太阳 和她在一起玩我很开心 短短14天 我梦见她4次了 曾经我以为我们可以再见很多次面 还没来得及拍一张合照 第一次梦见她 她来我家玩了 她在我怀里去世了 很可怕 她好像想说什么 但是我不记得了 有人给了我一张纸 说上面有她的遗言和愿望 但是我只看到了满满一张纸全部写满了我想对她说的话 醒来之后我感觉很崩溃 第二次梦见她 她坐在我的后面 我和另一个朋友试图和她聊天 她只是静静的看着我们 一句话都没说 我和那另一个朋友都是她最好的朋友 她还是老样子 画着画 她从来没给我看过她画的画 在梦里 她挡着她的画 还是不让我看 第三次梦见她 我又回到了考试那天 她原本被搬走的桌子又被搬了回来 直到考试结束 她才出现 还没来的及说上一句话 我醒了 我感觉很麻木、难受 我居然连她最后一面都没见上 第四次 她带着一个我不认识的人来我家了 我当时问了一句 你不是去世了吗 她告诉我她还活着 去世这件事是假的 在梦里我和她玩的很开心 醒来之后我才发现是梦 如果那天我在她身边就好了 如果我能穿越回去就好了 她明明就差一点 明明就差一点就能活下来了 明明不久前还和我有说有笑 我真的接受不了 现在我的社交账号还有她的影子 我早就想死了 是她一直陪着我 为什么死的人是她不是我 一命换一命也好啊。。以前我zc 她知道后让我好好活下去 她走了之后 我终于敢和家人提出去医院检查这个想法 2月14号我终于能去医院做检查了 我觉得检查费用很贵 一直拖到了现在。唉 真的好累 我快撑不下去了 我不知道说这么多有什么意思 我说的这些很奇怪 可能是我精神不太正常吧 我都不知道我说这些有什么意义

我的身边有着一位有趣的朋友 她很开朗 我伤心时 她会安慰我 陪我一起玩网络热梗 我和她的关系非常好 班上的同学都知道 最近我和她吵了一架 我把她拉黑了 我现在真的很后悔做出这个决定 昨天 她没来上学 她的桌子被搬走了 我很疑惑 那天 有很多人试图告诉我 我的好朋友她已经去世了 我很生气 都一一骂回去了 我认为他们不尊重我的朋友 放学后 很多人都在讨论这个事情 我彻底愣住了 回到家里后 我又向其他人求证 答案无一例外 她真的去世了 我真的很难过 超级难过特别难过 我不知道该怎么形容 那天我哭了差不多5个小时 身体一直在发抖 那天晚上我失眠了 满脑子都是她 今天 老师告诉我们 我的好朋友她真的去世了 我的眼泪止不住的流 我又在学校哭了两个小时 我去和老师谈心了 我又哭了 我在很久以前就有了想死的想法 是她一直陪着我 明明上次还让我好好活下去的 她明明那么乐观 明明上次见面还和我有说有笑的 明明上次还因为自己考了高分高兴了一整天 卷子还没发下来呢 就走了 我不知道该怎么办了 她希望我好好活着 但是我没有活下去的理由了 我真的很痛苦 我今天才知道她昨天就被火化了 我居然连最后一面都没见上 我和她的很多照片都被我以前清相册删掉了 我真的好后悔 我现在只知道她的ks密码和我有关 我试了很久 登不上去 我真的不知道怎么办了 她最喜欢画画了 老师让我想开一点 给我了彩笔和纸 让我为老师画一幅画 我不想拿笔了 现在我还在听她喜欢的音乐 如果她在就好了 如果她在的话 她肯定不舍得让我哭的。。。