我是一名中考生，还有三个月中考。因为我从开学到现在已经三四周了，但我觉得班里的氛围和课堂很不对劲，不像中考该有的样子。班级氛围很差，我们班学霸很多，都是年排靠前的，但他们不起带头效果，还经常带着其他人一起闹，而且他们自己回家偷偷学。彼此之间经常互相阴阳怪气。我属于是班级里中游稍靠上的水平，目前的真实排名在我们县想上理想的高中有点不稳，因为我的体育分很低很拉分。而且我们县比较好的高中只有那一所，剩下的环境更差。所以我非常非常想考上。但现在我开学好几周了，虽然每天上课都有认真听，但这样一天天下去。我没有那种自己每天都在进步或者有收获的感觉。好像在混日子一样，我感觉这么混下去一定不行。我仔细想了一下，大问题不是出在理科老师身上，我感觉我们班的文科老师都水平不怎么样，也不能这么说，我就是觉得只指望课堂不行了。我们英语老师一上课就背单词啥的，然后做卷子，做完也不好好讲。基本等同于对答案。什么语法技巧都是模棱两可的，政治老师每天看似上课讲了好多东西，什么技巧呀，背诵相关的。但我感觉好像屁用没有。这堂课一上完我还是感觉毫无收获，类似知识从脑子里穿过去不留痕迹的感觉。而且我感觉老师水平就是不怎么样，那些什么新考向的题会的不用讲，不会的讲了也没效果。肯定是有收获的，但是弊大于利呀，应该做取舍。我觉得太缺乏实践了，但我不能只指望回家补呀，晚上晚一点第二天我就犯困。所以我觉得重心还是在校时间，我们放学到家是晚上八点半。一天绝大部分时间全在学校。没有任何自习时间。所以我就萌生了做取舍的方法，就是那些没什么用的老师的课就不要听了，我按自己的节奏走，不管他，自己做其他题之类的。做自己的题，因为做题也要讲究好坏呀，自己的题有详细的解析才能搞懂。然后我就需要跟老师说，意思是按我自己的节奏来不用管我了，但我又很犹豫，我的思路到底是不是正确的呢，还是我太愚昧了？我比老师还聪明？但老师又不是只管我一个人。但我每天这样在学校，完全就是混日子的感觉啊。因为失败的代价实在是大……这样做的后果是我要在这个大家都互相挖苦嘲讽明争暗斗的环境里明晃晃的带自己的题到学校，我明白这个时候成绩才是首要的，我明白这个时候这些人的看法目光是最无关紧要的。但知行合一难呀，但我好怕自己做不好、做不到啊。如果我这个也没学好那个也没弄明白，成为全世界的笑柄了。面对家人的压力失望。我好没底。我的想法选择是对的吗？到底应该怎么学呢。。。我在此之前没有过什么自学的经验。

百日誓师了，唉，一到我们这届待遇就打折扣！一个小时连誓师带颁奖全搞完了，人一生也才有两次百日誓师嘛。时间真快，没什么感觉，没有紧张感诶，。

想睡觉，睡眠真是太重要了，发现一个周末休息不好会影响一周的状态，上周末觉睡的不错，一周都很精神，这周没睡够白天明显就萎靡不振了，疲劳的很明显……真的累，一定要好好休息

我回来了！明天接着上学，最近真忙，忙啊忙点好，忙起来就不会顾及很多事情了。一切都在朝着好的发展，偶尔的荒废可以，但要及时把自己拽回来。音乐真美好，俄罗斯民谣让人心里宁静。

元宵快乐！今天不上晚自习，很开心。

3.2，开学第一天。累。

虽然但是提前返校搞大扫除什么的好恶心啊，，，，，不想开学。。。。。。。。不想在任何不需要穿校服的地方遇见同学老师。我没救了

上学带给我的感受其实是很痛苦的，或许是一个事物的两面性。我最大的恐惧还是人，并不是学习本身。有的时候人让我快乐，让我感受到幸福，但有时候让我受伤，让我多想。但不好的是，人对痛苦的记忆要比快乐深刻。苦中作乐的回忆不赖，但还是抵消不了难受。既憧憬又害怕。

虽然但是，这么多年了，我还是讨厌开学。已经成为一种恐惧刻在骨髓里了，这次破天荒不像以前，还有一两天了我竟然没什么大的感觉。每次长假都会提前半个月就开始焦虑难受，控制不了，时常反胃恶心。想到开学的一切都很崩溃，以至于我现在对下午从来没有美好的感受，一到下午心里就会郁闷，因为下午从来都是跟学校关联在一起。返校总在下午，深深的恐惧。不知道为什么，不知道怎么办，周围很少有像我这样夸张

憋了个大的，买了台新电脑，就是很喜欢Mac。感性最终占了上风，准备好当那个用Mac打游戏的神经病了，虽然只是偶尔玩玩，用电脑的主要需求不是打游戏。但不知家父看到这个惊吓会作何感想，我先斩后奏了orz。虽然但是很期待，算是痛苦生活里的慰藉吧

唉。这个世界上怎么能有人有那么多的恶意呢，我虽然很现实某种程度有些利己，但我真的想温暖一些人。我是想努力带着好的发心去做事的。有的时候一句真诚的话可以支撑我走很远很远，但一句轻描淡写的恶意的话语真会让人难受很久。网上那么多恶评，我大多数不能理解，抨击别人的热爱对你到底有什么好处？我是很伤心的，因为看到很多关于我喜欢的作者的恶评。没见过吃白饭还打厨子的。真希望能少一点恶意，多一些真诚。我是个理想主义者吗，或许。

今天是大年初一，明天要离开这里了。中午要去另一个亲戚家吃顿饭再走，很舍不得亲人。每年都要经历一个不想来、来了又不想走的心理过程。纠结了一下午，咬咬牙买了个好点的键盘，有这个想法很久了，但一直没舍得花钱。实在很憋屈，现在就当一次到位吧，我是很期待的。亲戚两家人分别养了一只猫和一条狗，猫咪很安静，很内向，不捣乱。但狗很烦人，一直在吃垃圾。我从小到大对小动物都没什么感觉，但这只狗舔我的脚，我有一种恐惧的情绪滋生。大家还在打牌，很热闹。我喜欢这种感觉，但一年也只有一次这种机会。刚刚又看了一遍学英语的番外，这个作者就是这样，每次都在结尾让我猝不及防的心里难受一下，明明回想起来过程好像也并没有很感人。真好，我喜欢每个故事最后结尾作者的结语，风格各有不同，但都很令人感慨。 希望大家热爱生活，如果不高兴了，就去码头整点薯条吧！ 2026.2.17

快餐时代能有这样一片净土真是太好啦。虽然大家都听烂了这句话但我还是忍不住感叹。

这地方真好，我喜欢这里