我一定要凭自己去一个陌生的天涯海角，和所有认识的人断绝关系，永远不要见到当下的任何人...

我的自S念头是在六岁那年开始的。 五岁那年的夏天，我还在上幼儿园大班，那时候我还特别喜欢吵着买零食。那天我牵着妈妈的手回家，家附近有一栋楼被一圈人围满了，那时候我妈怀着孕，别人告诉我妈别过去，有人跳楼了。那时候我不懂得死亡的含义，只知道人死了就不能说话了，见不到妈妈了，没有好吃的不能看动画片了。那天中午附近摆着很恐怖的花圈，放着很大声的音乐，我觉得很害怕，午睡一直睡不着，我在床上到处翻滚，最后抱着我妈的肚子睡着了。 后来妹妹出生了，她出生那天我抱着老年机给我妈打电话打了好久，我一直喊着我妈骗我，生出来的应该是弟弟啊，生了弟弟爷爷奶奶就不会再看不起我们家了，知道第二天我亲眼看见那个皱巴巴的小猴子我才相信我妈没有骗我。我现在想起来很想哭，那时候我说骗我的时候，我妈怎么想的呢？ 妹妹出生没多久我就成了小学生了，我已经以不乱要零食为傲了。这时候妈妈已经不再如同以前温柔了，家暴还有自己带小孩已经让她变得暴躁易怒，那时候我学习挺不好的，拼音怎么也学不会，我妈就揍我骂我，作业做不好被老师撕掉，放学被留下来补作业，我变得越来越懦弱胆小。 那天晚上我终于受不了了，我突然想起来死了是不是就不用学习了。我这么想就这么说出来了，就冲着我妈大喊我不要学习了，我要跳楼自杀。我以为我妈会被震慑住，结果我妈开始笑我，说你去跳吧，我当然不敢。 我以为这件事就此结束，结果第二天我妈就把这件事跟其他家长说了，当着我面说的，当时我更想死了，那个家长和我妈一起笑，说xxx要不我看着你跳去吧。她俩当时笑得特别开心，我到现在想起来还是觉得特别想死。后来我再也不会跟别人讲任何有关死亡的事情了，讲出来是会被笑的，任何私密的事情我都不会讲。 后来我无意间翻找东西发现家里还有离婚证，我才知道在我幼儿园的时候我爸妈离过婚，后来我妈说不想让我被歧视就复了婚，但是我爸赌博家暴还是巨婴，现在离婚离了很久还没有结果一提起来就说是为了我。 后来初中寻死了几次，但是都失败了，是我自己最后又不想死。记忆力变得特别差，那段时间都没有记忆，我好像忘了我怎么痛苦的了。他们给我喝那种神妈妈赐的水，说是很有用。我妈到现在都说我是扫把星要害死她，有这样的家庭不知好歹，天天骂我骚逼浪逼贱逼，和网上跟同好女孩子聊天是想被别人睡被别人玩了，她还是会跟别人讲我怎么怎么样，拉着我的头发把我的头往墙上撞。说我不要花她的吃她的，家里有什么是我的？我小腿到现在都有一片再也消不下去的淤青。有一次我受不了夺门而出没跑多远就被追上狂扇巴掌，旁边好多人好像也没什么。其实我还有两三年就成年了，但是早就没有脸了不是吗？ 我爸每次看见他我总是很恨他，但是我又忍不住觉得有些难过。每次我妈叫我要钱我都变得特别暴躁，因我我要不出来我妈就会冲我发火，疯狂骂我白眼狼，她有多不容易。我知道。但是我好累。每次一有点儿什么不合她意，她就说你就像你爸一样，我上辈子真是欠你们的，我不要你了你跟着他吧。我到现在听着还是好难过。是不是死了就什么事情没有了？ 我妹从来不把我放在眼里，因为我妈会护着她，惹事儿了被揍被骂的是我从来不是她。 我现在特别自卑，害怕和别人有深层的感情连接，这好像会成为我的软肋，做事唯唯诺诺，上述这些事情我和别人关系再好再亲密，我也不会跟任何人说一个字，感觉说出来会觉得我很恶心，永远把这些事情压在心底不告诉任何一个认识我的人，我可以和别人交心但不会递出自己所有真心，总是感觉心好空脑袋也好空，我好恨他们但是我又舍不得。 未来感觉也不会有什么出息，结婚生孩子好像很恐怖。但是有时候又很渴望，但是大概应该不会，因为我好害怕和别人建立亲密关系，那我会很累的，要面对一个陌生人不停的伪装。 今天是大年初一但是我偷偷流了好几次泪了。别人好像都很幸福，上了高中两三个月后，有天吃饭我同桌突然小心翼翼问我是不是单亲家庭，我装作莫名其妙问她为什么会这样想，她说我从来不提我爸，我说我爸在外面打工不是很熟没啥好提的。其实我不害怕别人说单亲家庭，只是多一事不如少一事，反正过完年回去就是不认识的新同学了。 洋洋洒洒写得好啰嗦，心好累好想死。 我的尊严，在我小时候不知道哪个时刻，就早已经没有了。