原生家庭是我永远的痛和阴影。无论我怎么努力，都无法逃出它的魔咒，画地为牢。就像身后有一双巨大的手，总是往后拉扯我，我想前进我想改变，却动不了几步。

   2021.08.06 星期五晚间 狂风大雨    人越长大，是不是越容易向身边亲近的人发脾气，也越容易隐藏自己的情绪？    我有2个闺蜜，一个认识了19年，一个认识了16年，我们有一样的喜好，凑到一起永远有聊不完的闲话，彼此之间可以不拘任何小节，我们亲的像亲姐妹一样！就这样的感情，我居然对她们。。。    晚上，和2个闺蜜像往常的每次群聊一样，在群里嬉闹着耍着泼。。。突然间，话题指向了我，她们像往常一样问候我的身体状况，关心我身体的调理情况。莫名地，一股烦躁感涌上心头，在群里用很不礼貌的字眼结束了我不想继续的话题。刚发完的那一刻，我开始后悔了，一种愧疚感冒了出来，正在电脑的这头琢磨着，如何能表达清楚自己为什么这样子。此时，一个闺蜜发了一个无语的表情，我知道她们应该有点不高兴了。于是，我说这个话题聊下去会很丧，另外一个闺蜜出来声援我，我默默松了口气，这个群聊也在这么个情况底下不欢而散了。    有句话说：生命就像一列火车，身边的家人、爱人和朋友就像车上来来往往的旅客，不是所有人都能陪你到终点。我感恩每个陪伴过、正在陪伴及将会陪伴我的人。在我心里，我感激也很想好好珍惜与他们相处的每一段时光。这几年我去了好几个城市，认识了好多好多的新朋友，见识了好多的新鲜事物，虽然最后还是回到了家乡，别的城市认识的好朋友也渐渐的不再联系，身边的朋友来来去去的，这2个闺蜜却一直都在。我不喜欢我把负能量的情绪带给我想要好好珍惜和爱护的人身上，每一次的情绪爆发，让我不知所措、自责、自卑，“是我不好，我很抱歉”这样的话哽在喉间，却在此莫名的说不出口。有些时候，关心像一座座山，直接间接压得人喘不过气来，明明不想那么说，偏偏那么做了！    女人的不良情绪一定要发泄出来，不然影响身体健康，所以来树洞宣泄下，现在舒服多了！睡觉去！     

還有什麼比吃霸王餐的更惡心的嗎？飯吃一半，小菜一掃而光，水壶里的大麦茶喝掉四分之三，然後主菜上來了，喝了一口湯就挑刺說太甜，然后就问我还需要付钱吗。像갈치조림这种东西本来就偏甜（况且我做的時候也嘗過，根本不甜），除非做的真的特别腥，一般是不会退的，况且到底是腥是甜，你倒是吃过在讲啊！갈치조림卖的是带鱼你跟我说汤汁，带鱼一口没动就嫌甜。最后我也没收她钱，我让她快走，但她看我让他走的时候语气不好，就开始骂我，还问我怎么可以用这种态度对待客人，吃完东西不付钱也叫客人？脸皮真是有够厚。你是花钱买我的服务，不给钱我凭什么给你好脸色。   然后吵了几句，她这个时候忽然想起她忘记了很久的尊严，大吵说会付钱，前提是要给老板打电话。有些人就是这样，白吃白喝企图吃霸王餐的时候不知道要尊严，吵架的时候就想起来了。但这种情况用脚想想也知道是想要跟老板告状把问题都推给员工，最后想要得到的结果还是不付钱。不巧本店店长是我母亲，我才不和你这种货色在这里墨迹，有多远滚多远啦！ “不做服务行业，永远不知道人的素质能有多低”，要说这件事有给我带来什么正面影响的话，就是激发了我的上进心，好好学习，以后远离服务行业。  

心里很难受，坐在办公室眼泪径直往下掉，虽然一不小心被发现时，我会笑着解释因为我泪腺比较发达，本身没有任何问题；但我自己知道自己心里的委屈。莫名其妙的人，莫名其妙的事，莫名其妙的被冷落，对一个外表坚强，内心还住着一个柔弱小女孩的我，除了疑惑就是无尽的委屈。“莫名其妙”绝不是什么贬义词，是我真的不知道缘由。       先说跟小花吧，我能想起的冲突点只有某次横向项目交由他负责后面对接工作后，有些问题被甲方直接反映到我这，跟他核对过程中意见可能有分歧，两个人声调升高后，算是争了一下，最后我也默默做了收尾工作。后面很长一段时间，他就不理我了，很奇怪。再就到了假期，过了疫情，大半年都过了，中间也没任何交集，再次回岗位后，还是不理我，甚至有一种带小团体不理我的感觉，想说可能只是我敏感，但一直在同一空间里，发声后雅雀无声的情景，比独处一个空间还孤独。无数次心理暗示及和亲近的朋友倾诉后，建议都是不要在意，就这样一直拖着，拖着。   然而，又一次面临同一横向项目时，“矛盾”还是爆发了。现场工作前，组织大家一起清理物资，到收尾工作时，本只想让大家把杂乱的东西放好后解散，他突然开始提高音调，说觉得东西没必要这样装，为什么要按我说的来；面对突如其来的发难，我的火气再次被点燃，算是有吵了一次。最后东西还是按我说的放了起来，大家散场，我依旧不明白为什么会吵起来。很生气，更多的是觉得可笑和莫名其妙，感觉这么大人还体验了一下幼儿园的小吵小闹。在我心里，事情过去了，“矛盾”激化了，正好可以找机会把话说开，看看到底原因在哪里，这样的僵局我真的也待够了。   然而，次次日，他找了领导，说跟我吵架了！从领导话里，听出是他以为我向领导报告过我们的事情，然后很慷慨激昂地为自己平反。领导找我时，我又是一片释然，既然话说开了，那更好，矛盾可以解了，僵局可以破了，我以为，一切还是我以为，回不去了就是回不去了，我，还是一个人。       反思我自己，一直是很在意他人看法的别人家的孩子，内心深处极度不自信，近八年来因为各种环境因素的促进作用，我的自信心慢慢起来了，特别是对自己为人处世方面，一度认为自己没什么问题，周围人对我评价也挺好。自从小花事件后，我一度一度反思，再次陷入自我怀疑。甚至为了维持表面的平静，我一退再退，感觉自己卑微到了尘土。比如，小花和小迷多次工作时间我们办公室大声谈事情，一聊至少半个小时，好想知道他们是没有不打扰其他工作同伴的常识，还是单纯地忽视了我的存在。这样就这样吧，一旦事情过去了，我再调整自己状态投入工作就行。但今天临下班得知小迷又一次向领导报告的事件后，我真的有点撑不住了。       领导走进办公室，笑着说，小迷刚找我说生物安全的事情，下现场前我忘记跟你交代了...晴天霹雳。这都是什么事？我的心里除了问号还是问号。请问这个事情需要跟我交代什么？我难道没有注意提醒注意生物安全吗？而且，考虑小迷的坚持以及现场的紧急和设备有限，最后那项工作是我亲自做的，我也根本没有放在心上。事过N天，已经被淡忘在记忆的某个角落时，被有心人再度提起，心里实在五味杂陈。我又只能苦笑地跟领导解释，因为现场设备有限，实在达不到小迷的要求，结合实际情况我就自己做了，生物安全是强调和注意了的，事情解决了我也就没跟您多提及。笑着笑着，等我一个人的时候，眼泪就掉下来了，怎么笑也止不住。       会开玩笑地跟朋友发泄，但终究是强忍眼泪的笑着说，说着说着也不知道自己在气什么。找个陌生的地方写写，看看，心里好像舒服一些。  

 刚刚大学毕业了，跟男朋友租了个房子，合租前考虑了很多，因为一年前也和前男友合租过几个月，吵架充斥着生活的每一天，但终于又走上了老路，好在现任对我还比较好，所以没有以前那么难过。  毕业了，感慨很多，在考研和工作之间考虑了大半年之久，最后决定考研试试，原因是不知道自己该干什么，只有学习。还有三个月多，希望自己努力。  有时觉得自己挺悲催的，也不知道自己真正想要的是什么，现在的男朋友谈了一年半，做着一份很辛苦但我曾经最不喜欢的职业，外卖小哥。之前一直觉得，我以后一定不会找一个做这个职业的，碍于面子吧，另一方面是觉得现在做生意的那么多，就应该去做点什么，结果，我现在的生活都朝着我最讨厌的方向去了，也包括我自己。  在上大一的时候，网络交友软件特别盛行，出于对世界的好奇，也陷入其中，认识了一个兵哥哥，说实话，他满足了我所有对伴侣的要求，个子很高，长得也蛮帅，做着一份我喜欢的职业，说着一口我喜欢的辽宁口音，我认为那是有趣的灵魂，于是我(于是我)每天都找他聊天，可他时回时不回，以工作特殊为理由回复我，我相信了，便每天在网上等他，过了有一两个月吧，他终于回复了，邀请我去吃饭，我很快就答应了，接下来我就变成了人们口中那种最讨厌的女孩，他没给我任何承诺，许久未出现的原因是他父亲生病了，他回去照看，我很心疼他，留下了第一次为其他男孩的眼泪。再后来，若隐若现，我在等他的承诺，可结果和想的一样，我只是满足了他寂寞，他删了我，一年以后，他又加了我，称在电话簿里看到陌生电话，看看是谁，再一次邀请我，我拒绝了，于是乎他变了真模样，急了，说了些难听的话，我本来就有女朋友，真不知道你这种人，什么样的人会要你，倒霉啊，那一刻，我终于明白了，我这样的人，真的很糟糕啊，我拉黑了他。后来，对于爱情，我还是觉得物质靠谱，就是人们常说的(常说的)物质女。我今年二十三岁，准备考研，花着家里的钱，不太刻苦，有着一个赚钱少家境不太好的男朋友，我也不知道我自己快不快乐，但现在的人生我觉得糟糕，连减肥早起这种事情都不能自控，真希望自己回到小时候，重新来过。罢了，世界上没有后悔药，睁开眼，一切都没变。

 我喜欢过一个男孩，初恋吧，那时候什么都不懂从同学开始，慢慢的到朋友、好朋友、哥们、好哥们，到后来发生了一些不正当的关系。那是我到现在为止见到还会心里突一下的一个人。我们现在还有联系，但我不喜欢他了。他长得一般，小眼睛单眼皮，皮肤白白的(白白的)，身上总有一股柠檬加上苹果味洗衣粉的味道，是甜的。我现在24岁了，家里人催着我找对象、结婚。我无法告诉家里人我发生了什么事，可是我好孤独啊。我这个人很会笑得，和谁都处得来，可是我总觉得我皮肤里都是抑郁的那种类型，我昨天才发现我歌单里面(单里面)全是那种很伤感的歌。我觉得我不会爱别人了，可是周边的人都说我很会关心人。可能我并不想让其他人也像我这么矛盾吧。话到这里没有话了，感觉索然无味。  我也是个男孩子

   为什么我突然桃花那么好呢，这个介绍完又来一个介绍，真的有完没完啊，我真的好怕去处理这些哦，还有一个说喜欢你，但我没有要去感受恋爱啊，咋办，是不是一天不结婚一天都有人会介绍呢。当朋友那样相处还好点，但如果要想再进一步发展的，我就会觉得透不过气那种感觉，很辛苦，很害怕，但自己都不知道害怕什么呢，就是透不过，很不开心的感觉，从不会由心发出来的开心和轻松。     有人总跟你说，去试一下，不要太冷淡。对啊，听起来也觉得对方说的对，想去试啊，但心里咋也踏不出啊，不断的说服自己。到最后还是不行啊，不开心啊，好讨厌啊，都不知道自己是不是心里变态的。哈哈哈(哈哈哈)，总有人鼓励你去试，为什么自己就是踏不出去呢。搞不懂自己搞不懂

P: 我又想你了，昨天晚上睡之前看到周杰伦的新MV， 听着，看着，看着看着眼泪流了下来，打湿了枕头... 因为我又想你了...   2019年9月18日 

I know, it is not your job. it is my job. I did not do it well, that made you strengthless and helpless. i always want to do my job. I need to do it in a socially appropriate way now, i hope to do it.

失恋怎么治好想再问问什么，为什么会离开我，好伤，一身病怎么好

   有个室友，我真的很烦她。    她特别矫情，我跟她去食堂吃饭，来晚了人有多。四个人的小桌子已经没了，只有12人的大桌子。我挑了个人少的叫她坐下，她偏不肯。端着饭站在人来人往里，看着我就是不肯坐说是别的人不习惯。然后她不肯坐，又来了几个男的坐这张桌子。她就自己挑了一张，我只好有端饭过去吃，结果才吃没几口，又嫌同桌的男生吵，我劝她就将就这么吃吧。然后她就生气了，说我有我的决定又端饭跑了。我也是无语了，只管吃自己的。没多久，她又回来了，说看到别班的男生烦死了。然后我吃完了，找个借口先回去了。心底觉得她很烦人。   还有一次，我订了外卖正在吹头发的时候，外卖到了，在校门口外卖只能送到那。我觉得自己不能这样下去，然后就叫5号床的人帮我拿一下。她听见了坐旁边不乐意了，就跟我讲：学校不是你家，她也不是你妈，你凭什么让她帮你拿外卖。我又不想惹她生气，只好顶着往下滴水头发下去拿外卖。5号床的女生原来想帮我拿，后来看我也没说什么，也随我了。（这是她后来跟我讲的。）很巧的是，下一个星期又是那天，我们都在赶作业。她饿了，就叫我帮她去买份晚餐，还说我都快写完了，拿一下也没什么。我也是够了，我也不知道当时我什么脾气。居然帮她去了买了，回来的时候还是另一个女生帮我一起写的作业，才在上交之前赶完。现在心里想想还觉得她不好，我真的很想把那句话还给她。    别的我就不说了，她最喜欢就是嘲讽。隔壁寝室的女生出去逛街，我叫人家顺便帮我带份晚餐。然后那个女生回来的时候忘记了，然后我就只好饿肚子。这时候她在旁边吃晚饭，边吃边笑我，说我这是活该、她就知道那个女生不靠谱什么的。凑巧的是就是那个月，她托那个女生的室友带份晚饭。巧的是，她室友也忘了帮她带。我那时候已经吃过了，想起上次的事情，觉得也没什么就玩手机。然后她就生气了，开始摔门，哭着说没人关心她。当时寝室里就我一个人，我也不好干坐着，然后去安慰她。她就去了厕所，摔门反锁。我也不知道我什么脾气，最后是我顶着风穿单衣急匆匆出去买的。    关于别人对她看法，和她自己都不一样。她认为自己低调做人，和同学友好相处，脾气很好所以有的人都欺负她。可是那天吃晚饭的时候，我先回了寝室一趟，看到同班同学（张的很漂亮的一个女生，人缘很好）在我们寝室和1号床的女生一起吃泡面。然后她问我怎么回来了，我就跟她讲人太多排不到就先回来了。然后就开始无意义的聊天，聊着聊着，就扯到我那个室友身上。她突然来了一句：我觉得你对她太好了。我不明白只好打哈哈，她跟我讲她认为我的那个室友脾气很坏，那天她和我室友一起出去吃饭，她请客。在点菜的时候，我室友什么都没说，但最后菜上来了，我室友看了看菜，就拿着包看样子很生气的走了。她觉得莫名其妙，你不喜欢吃点菜的时候怎么不说。之后她就没怎么理我室友了。然后她就跟我说，我对我室友太好了，说我谁都不怕就怕我室友什么的。   然而之前那些是都只是一点点，我跟她在一个寝室3年，都是那么过来的。但现在不知道为什么她越来越矫情娇气，特别在别人面前喜欢揭我短，我不喜欢这样。看到她怎么弄，我以为她喜欢分享糗事什么的，然后有一天和女生聊天的时候，我就开了她玩笑：说她外表女神其实内心很奔放，蹲在垃圾桶前吃凤爪，然后她就生气了，然后也没有然后了。后来我发现，她经常在别人面前说我，尤其是和那几个男生（我和他们玩的比较来，都是谈什么游戏之类，和女生谈打扮什么我弄不来。）面前，他们知道我的糗事基本都是她讲出去的。可是不仅仅是她们，女生知道也不少。老是在别人面前说我是变态什么的，说我矫情小气爱虚荣什么的。然后我也不知道我什么脾气。   好累啊。不想跟她玩了，在一起玩那么久了。我想换寝室，想和班长她们一起玩。

  友情走到了尽头 闻鸡起舞 （2015年9月16日23:00） 曾经在心里把你当做最信得过的朋友，有那么一些小秘密总想对你说，还记得我不想调去工信委，工信委领导再三挽留，让我再考虑一晚吗？那晚我只打电话给了两个人，一个是单位一把手，另一个就是你。我当时也是犹豫不定，去与不去都有理由？总想找个好朋友商量商量，我首先想到的是你。 很多次经过宝莲新都，都会习惯性的搜索你的身影，希望在茫茫人海中看见你；在朋友圈中，每次发现你的身影，我都会多看几遍；经过多次在QQ上与你聊天，我自认为我对你也只有浓浓的同事情、朋友情，不曾想过，我们的友情这么快就走到了尽头。曾经想，回来后要和你好好谈谈如何友好相处，但我没有等到那一天，我们没有那样的机会了。 我不知道你的想法你为什么不能告诉我，如果昨天你短信里边的讲的内容早点讲给我听，我们也不至于吵得这么僵；我意识到跟小赖哥存在吵架的风险，希望大家能够理智对待，你就曲解到我们会干仗。 前晚你在朋友圈里边说：这两天的收获就是：“1、死刑存在的意义是让犯人可以诚实面对自己所犯的恶行，很遗憾的，有些人只有自己的生命受到威胁时，才会了解生命的尊严和意义。”再配上一大一小两只都中箭即将死亡的狼，我不能不联想到我自己就如同犯人，自己就是两只即将死亡的狼中的一只。我当时一直在想，你对我真的一句话也没有来讲了吗？为什么要这样的方式来表达你的想法，对我如此绝情，而对于小赖哥，你会是这样吗？答案是绝对不会。我前后认真的看了几遍，心情久久不能平静，忍痛删了你的微信和QQ好友。 好吧，在你心中我已没有任何形象可言，那就像你和雪婧说的，以后我就是你的领导，不再是朋友。我还是想说那句话：“时光至此，我们已无话可说。”也许这就是命吧，生命历程中，我们就像两条相交的线，从不同的地方走来，最终也会越走越远。生命中总会有新的朋友进入我们的圈子，有人退出我们的圈子。人家说友情如水，淡而长远。但是我真的想知道：友情走到了尽头，是因为什么？

  以前从来都没有对女孩子动过心思，结果认识了她以后，我开始怀疑自己了。我很喜欢她，但只是朋友之间的喜欢。  跟她玩得好的时候也会睡在一起，但那天晚上却发生了另人尴尬的事，在睡梦中直接被亲醒了，接着手又伸进我衣服里摸了会儿，然后我居然有了反应！！但是我没动，因为不知道她是不是有意识地在做，也许是我想多了。然后她又拉着我的手十指相扣，说了句“好热”，就背过身去了。她是艺校毕业的，在艺校里同性恋也会多一点，但我一直觉得她是个传统的女生啊。   我对同性恋并不排斥，有时候也会感到好奇，记得我一个朋友说女性90%以上都有同性恋倾向，但我还是不喜欢女孩子之间做那种事情，可是我居然对女孩子有了反应，我不会是双性恋吧。   也许真的是我想多了。。

我24岁了，已经工作近1年了。从小被放养老妈工作忙没空搭理我。所以自小很独立。现在妈妈退休2年了现在是要不跟我天天住在一起，甚至睡一张床。不能在一起就每天打电话，发短信发QQ发微信。而且是那种没什么事情就是想跟我讲话的，都是没内容的东西，微信上老发我好多链接叫我看而且我妈一直以来有个习惯，她喜欢倾诉，却不喜欢倾听。我如果接过她的话茬讲我自己的事情，她“嗯”一声就又讲别的了。谁都有负能量吧，我慢慢学会了有负能量自己消化，但是跟我妈一聊天经常会让我超负荷情绪变得很差。因为我肯定要担心她的事情。所以有时候我拒绝跟我妈聊天，因为我有时候自己情绪都不好。我妈又觉得很受伤。 哎我补充一下，读中学的时候我一直住学校，难得周末回家，我妈不是在单位加班，就是呆在家不上班但是仍然打电话给朋友倾诉工作上的事情。我家单亲，所以从小这些我都理解也习惯了，我自己一个人过的挺好的。结果现在都这么大了我妈忽然黏糊我，真的很不习惯。一旦态度有点不好，我妈又要伤心==

 我不知道我该怎样，生命中有那么多美好，我偏偏要做这样一个堕落的人。我相信，从现在开始我会看到更多生命的美好，不在堕落消极下去，之后的每一刻，都有阳光伴着我~~~~~~