最近又和朋友聊起了你，其实连你的样子我都已经忘记了但是时常会梦到你，当有人说起恋爱的话题还是会下意识地想起你，我不确定我是怀念那段时光，还是怀念你这个人，我想当时我怎么也想不到，我会是站在原地的那个人，而你早就往前走了。  你用三年追逐我，我却用了七年来怀念你，我们认识的时候才多小啊，小到我觉得谈感情是很可笑的一件事情，我们是在一场考试中认识的，小升初的考试，你坐在我的后面，我回头看了你一眼。其实这一场景我早就忘记了这个场景了，后来就是新生入学了，我只记得当时老师直接点名你做班长（因为你当时是第一名的成绩考进来），让你上讲台自我介绍，你只是很拽的介绍了你自己的名字，这是我对你的第一印象“很拽”，我的记忆中好像也是你和我讲话的，并没有想象中拽，后来你告诉我，你就是当时坐在我后面的那个男生。直到有一天，有其他的同学对我说，你在宿舍说，你喜欢我，对于当时的我的确是困扰更多，你成绩很好，本应该是老师眼中的好学生，可是后来你迷上了游戏，后来能见到你的机会也不多，你常常不来上课，后来一年多里，我对你的记忆好像缺失了，我好像见到你的机会不多，再后来就是到了初三，你开始回学校了，当然你并没有认真学习，你坐在我的斜对面，你和我说话总是小心翼翼的，但也是时而来上课，时而不来，我当时每天都期待着你来上课，也害怕看到你，以为你的个性很张扬，你常常当着很多人的面给我送礼物，会让我处在一个不知所措的处境，你做了很多大家觉得你非常喜欢我的举动，甚至总有人劝说我答应你，可你自己都没有注意，我们私下接触并不多，你也没有好好地告诉我，你喜欢我，而我只选择了逃避，后来聊天，我们还约好了等到20岁，我们就在一起，可是我终究没有等到这个承诺的兑现，中考过后你选择了复读，我去了高中，我从来都不觉得你会离开，我一直都以为我只需要静静地等着你向我走过来就好，高一的时候，我时常是想着你入睡的，我以为我们只需要一年，就会相遇，但你却向前走了，一年后，我们没有相遇，后来我们也只有断断续续的联系。  我的反应好像很迟钝，迟钝到，你已经向前走了，我才明白我喜欢你，迟钝都感知不了周遭人和事的变化，迟钝到我需要用很长的时间去消化，迟钝到你走了这么久，我还一直停留在你不会离开的幻想里，迟钝到你不会再回来的事实，我现在才认清楚，或许是记忆太美好，以至于我后来没有办法喜欢谁，也或许是被你喜欢的太强烈，以至于之后没有办法遇到像你这样肆无忌惮地偏爱和强烈的喜欢，朋友问我，你到底哪里好，我回答不知道，我其实并不认识你不是吗，当然，你也不了解我，我们只是短暂的相遇，并不相识，我自己也清楚，其实你并没有我想象中的美好，我只不过自己在给你加美颜和滤镜罢了，但即使这样，再给我一次机会，我依旧会重蹈覆辙。  后来聊天，你说我们相遇的时间不对，但是错过了就错过了，即使对也没有用不是吗，我现在依旧能看到你的朋友圈，依旧能看到你生活的一部分，包括你的各任女朋友，我们甚至还没有来得及发生什么，我却能怀念这么久，但我真的很想往前走，我想要遇到个温柔干净良人，我时常觉得，我走的如此慢，怕是遇不到良人了。  今年的愿望就是，不要再喜欢你了。

暗恋................. 真的喜欢吗？  

暗恋她3年了，本来一直都没有联系，可不知道为什么在初中的最后一个学期里她突然有点对我好，搞不懂。是暗示吗？我一直在想这个问题，可一想到自己人模狗样的�家里又穷就没了信心，唉�……我一次次告诉自己要努力，可总是坚持不了，唉�……可当我看到在家务农的父母那么辛苦当她又有点对我好（虽然可能是我多想了）我又想努力学习然后出人头地�哈哈�初中三年就要结束了，可高中才刚刚开始！希望我能好好学习，让自己更优秀对得起父母，希望十年后的自己能自信满满地(满满地)站在她面前，希望未来的自己能记住说过的话，能够坚持下去拼一把！要努力啊！���这不再是句空话！！！（各位给我点鼓励的话吧，谢谢你了���）

   平常少言寡语，但一喝多就有些躁狂，总觉得生活不如意。就是这个问题成为了我交际的大忌，工作中，生活中我都尽力克制。   这些年，努力了，有些改变。但这不是我想要的，总觉得工作不如意，觉得付出和得到不成正比，这叫患得患失吧。   今天陪老婆吃饭，桌上还有其他朋友。对于老婆是愧疚的，前不久，我因彻夜未归，引得老婆怀疑，其实我就是出去偷吃了，可我还百般不认，后来，老婆闹也闹了，在我朋友面前把那女的打了一顿，那女的可是我以前同学啊，大家认识，这真是有好尴尬啊，说有多尴尬就有多尴尬。在后来有些事不了了之，总之觉得自己还委屈了，觉得男人为了事业那么累，我在外面晃又没有动真情，你这是何必呢，这种想法还没真是变态呢。   对了说道今天，我还真是不知道为什么郁闷了，可能是最近都没有性生活了，一是因为工作忙，二是因为有了小孩以后，生活上诸多不方便，小孩非要和妈妈睡，我也是醉了。哎，算了。

 再次翻看《奠》，思绪已经不是第一次看见的那个样子了，习惯了心情不好就打开她的微博，一句话一句话的点击搜索，总能找出全文。。。 曾经以为，回来以后跟包含你在内的一帮好友一起工作、一起开心、一起欢乐，维持一个无话不说、心无杂念的朋友圈。只是一年时间过去了，期间发生很多事，事情已经变得使我陌生，再也回不去了……   四天已经过去了，但是我还是忘不了我走在雨中的感受，那是我人生中经历的最屈辱的记忆…  时光至此我们已经无话可说，我做的一切对你来说都是龌龊的、都是小人才会做的，你甚至已经尽可能地回避我，恕我太呆滞，没有及时领会你的所思所想，你的想法你会马上告知你的兄弟，而你却任由你的死党像奚落小丑般任意的奚落我，我几乎是落荒而逃般的离开飞哥家，我也有尊严。还记得刚回来的一天早上，你们去跑步，我也很想加入你们的队伍，当我问到你们多少点开始出发时，在10米开外，我很清楚地看到走在中间的你向两边摆手，虽然我听不清你小声地跟他们说了什么，但是我已经知道大概了，我为了确定我的直觉对错，我还在上午的时候单独向你问过你们什么时间开始跑步的，你还是敷衍过去了，我不知道你为什么不能明说，也许是一年来发生的事让我对你特别敏感，你们很恨我像鬼影一样地跟着你们，但我是真不知道我如此令你们讨厌，不是你跟他们说，他们会有这样的感觉吗？我很抱歉我的所言所行对你产生的影响。那就任时光流逝，将一切过往带走吧！  

  哎，最神烦小人背后耍阴招了，还偏偏还被我一字不露的全听见了，呵呵，他倒好一转头看见我，就当一切没发生过，以致于一天的好心情都没了，今天坐公交的时候还因为心情不好跟别人吵了一架。    

越是想忘记，越是刻骨铭心！我不再期待轰轰烈烈的爱情，只想拥有平平淡淡的生活！我希望的是有一个人能够和我简简单单的压马路，有一个人能在夜晚点亮一盏照亮我夜路的灯光，有一个人能在我回家之前给我做好几个简单的小菜，有一个人在我怕黑的时候抱着我，如此，便是幸福！！！

             兔子，不知道你信不信，我是认真的呐。                                              只是不知道从什么时候开始，就没有了那么多的想法。              不知道从什么时候开始，我收起了自己的执念。              不知道从什么时候开始。              什么都不知道了。              不知道你怎么想，我们会怎么样。              你说只能做基友，那我到底该怎么想。              你不会知道吧，我真的喜欢你。  

我说我有个不能说的秘密 又是失眠的节奏。心中一直有个秘密，压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上，我都会给自己找个很矫情的托词，夜晚伤感症之类的。   想想20年来，身边的人该留的留了，不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看，伤感个一天两天再正常不过，可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学，那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子，自己没伤感，很平静。我开始对自己失望了，连个伤感的样子都装不出来，这该怎么混。现实吧。就是，哪个不装，就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密，也要装的没有似的，就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了，我发现，分裂了。扯。 好长时间没动笔了，想写个日志都难，就将就这看吧，写的乱七八糟，但那又怎样，不怪我，要怪就怪分裂那家伙。哦，对了，这题目是我说我有个不能说的秘密，好歹要抓住主题呀，要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但，既然是不能说的秘密，那就，最好不要说，藏于心底(于心底)，归于坟墓，不对吗？嘘〜不要说，好吗。

和没有血缘关系的亲戚发生关系算乱……吗？ 知道这样不对，也经常会想要断掉，但每次都不舍得，也忍不住……    

希望中考分出来后裸分可以到500分，500分我就满足了，可以考上三中的重点班或1中的名额。如果考不上的话，不知道怎么才能考上中科大。靠靠靠，为什么要把语文答题卡涂错，为什么数学要想太多，最后的大题为什么没思路，理综的物理题为什么算错了，最后的物理题的最后一问为什么没时间写？？？？？？？？

今天是2020.11.21天气阴，我来发表我的第一篇文章，每个人都有不能说出的秘密，只能自己默默的隐藏在心里，有时候会压的自己没有办法排解，很庆幸有这样一个地方，大家素不相识却可以畅所欲言，来分享自己内心的故事。今天我也来分享我的故事了。  在我的生命中有这样一位女孩，我们两个是同名异性，相识于2014年的夏天，那时候我上高三，她上高四，因为高考志愿滑档所以落榜了，无奈之下走上了复读的道路，也正因为如此我们两个才能相遇，有以后的故事。我们两个都是艺术生，因为都想努力改变自己的命运，所以我的高三特别的拼，我们高中是主打的艺术生，依靠着艺术生来提高升学率，所以大力鼓励我们来报艺术，可是从来没有考虑过我们学生的未来。艺术生每周都会上小课，起初我的小课是跟qq一起上课（也就是她的同桌）qq是一个非常开朗、活泼并且特别搞笑的女孩，我特别喜欢跟她一起玩，也是因为他们都是复读生已经经历过了高考，所以在我们应届生的眼里对他们是如此的尊敬，就更加的想要与他们交朋友多听一听高考的故事！我跟qq的关系越来越好，我去找qq玩的时候也会与她遇见，刚开始我们没有很熟悉也没有特别的关注对方，相处的模式比较拘谨，也没有太多的交流，后来我就偶尔跟qq他们一起吃饭，渐渐的就成为了饭友，成为了三个人一起吃饭，我们两个也慢慢的熟悉了起来，因为比较喜欢跟他们在一起所以我也经常往他们寝室他们班级去跑，跟他们班级里面的同学也熟悉了，每次我刚到门口他们班级的同学就会替我喊他们出来，经常什么好吃的都想着给他们送过去，可是慢慢的我们两个走的特别的近，她喜欢每天粘着我，吃qq的醋不想让我和qq在一起玩，她是一位占有欲特别强的女孩，性格也特别的倔强，她的这种做法让我觉得特别的为难，也有点不明白为什么就不让我跟别人去玩，（后来我问她为什么，她就说我就喜欢跟你玩，不想让你跟别人在一起）。我从小生活的都特别的自由也特别的独立，因为父母的学历没有很高也不会教育孩子，我爸妈对我和哥哥都是散养的状态，自己的事情自己做，想干什么也不会干涉，爸爸比较偏爱哥哥从小我就是被冷落的那一个，小时候一直在想如果我也是男孩子该多好，也可能因为这个思想导致我真的有一个男孩子的性格，05年李宇春参加超级女声的时候那时候我十岁，懵懵懂懂的看超级女声，当我看见李宇春的时候就在想为什么有一个男的参加比赛，后来才知道她是个女孩，当时我就觉得哇 原来女孩也可以这么的帅。从此之后就改变了自己的穿着，因为是发自内心的喜欢，剪了短发，穿的比较中性，就是我的日常装扮，直到现在我也是如此。因为长相也还可以上学期间也一直成为学校的焦点，有很多男孩子追初中时候也谈了很多不知道什么是爱情的恋爱，很多小学妹会加我的微信，性格也比较温和，有点内向，所以初高中我有很多的朋友，那时候也是最开心的时光了，知道遇见她，她不断地约束我，只允许我跟她在一起，每天粘着我，起初让我有点反感，可是后来也慢慢的习惯了，突然有一种想保护她的愿望，后来qq不跟我们两个一起吃饭了，就真的成为了我们两个的二人世界，每天放学了等她一起吃饭，什么事情都是顺着她的意思，她生气起来我可真的没有办法，后来有一天她就说想跟我一起睡觉，被我拒绝了那时候还没有特别的熟悉的时候，让我觉得特别的尴尬和不舒服，后来熟悉了之后她又提到这个话题 是那种我不答应她就一直生气的那种，没有办法只好妥协了，我记得第一次跟她在一起是因为她的裤子上面的纽扣掉了，自己又不会缝补，我就去帮她去缝，因为熄灯的时候都已经是十点钟了等结束的时候因为太晚我就住在了那里。今天先写到这里。。。。。。。

 迷迷糊糊的一个人，从大学毕业找工作那会就已经发现这个问题了，当时去面试，人家说去干嘛干嘛，好的，我去试试吧，结果就面试的一家公司就直接去了；后来同学们问起的时候，问，你那个公司是干什么的？这个问题把我给问住了，没去上班之前还真不知道干什么的，只记得那个公司离学校还挺远的，需要坐长途车，去公司看的时候，同寝室的好姐妹们都担心的了不得，一定给我们报平安啊，好好拿着手机，不行赶紧打电话报警...这份感情回忆起来都是甜甜的。后来去了之后发现，哦，原来是跟老外打交道，好吧，就这么干着吧，反正也不知道该干什么，于是开始了我的工作之路...  工作嘛，该工作工作，该玩时候玩，特别是在一个偏远的小镇上的时候，白天工作，晚上只能窝着玩电脑，没事就看电影啊，跟人拉呱啊，也是年轻，在工作第二年的七夕就加上了一个陌生人，看他的资料，也是在我大学的那个城市，本来挺讨厌这种加人的，所以第一次拒绝了，第二次拒绝了，第三次又收到加好友申请，就通过了，这个人是C，开始没完没了的聊天，也是寂寞的够呛，每天都能聊很多很多很多...  刚开始只是觉得多认识了一个朋友，特别是刚毕业，急需扩充自己的朋友圈，特别是大学里，看我同学认识的人都挺不错的，反正也没打算见面啥的，就聊呗...  某一天接到一个电话，是C，嘿，听声音还挺好听的，心里的好感又加了几分，打电话的目的是去我们学校，想问问哪里有充话费的地方，我就给他说啊说，说啊说，结果还没说完呢，他来了句，算了吧，我自己找吧，听到这句话，也没当回事，就觉得是不是自己描述的不够清楚啊，怎么还不耐烦了呢？不过也没太多想，就寻思，好吧，那你自己处理吧...  自从打了第一次电话之后，刚开始偶尔打电话聊聊，什么也聊，挺开心的，忘了具体聊什么了，但是从来没牵扯到三观问题，后来有次，我说我喜欢一个人，他就让我去追，说不追的话，以后可能会后悔的；听着这话也确实有道理，侧面也给我打气加油了，好吧，我尝试下；给我之前的男同学告白了，结果，哎，被拒绝了...也倒是没有太大的波动，不知道是不是自己已经明白了这点，可能有点小失落；而我跟C的聊天也在继续下去，他也会安慰我，也是照顾我情绪，什么工作不顺，也会跟他吐槽，真的是当朋友一般的对待；所以那次去学校所在城市公干的时候，他提出见一面，我也就同意了，没觉得这是特别危险的事，就是朋友，只不过认识的途径不一样而已；初次见面，给我的印象，太差劲了，怎么是这样的一个人，跟声音完全不匹配啊，又丑，又土，印象最深的是那双鞋子，呱唧一下，别的看不见，就看见两只大鞋子了，要多丑有多丑，没有20来岁年轻小伙的的阳光，也看不出青春的美好，哎，心里暗暗的想，这样的人，肯定不会当我男朋友的...  虽然没想往男女朋友之间发展，但是还是当朋友一样的相处；突然有一天，C跟我说，你考虑下，做我女朋友吧！虽然说的挺突然，但是我没感觉突然，女生的第六感，觉得他应该是喜欢我的，要不然谁会天天没事嗷嗷打电话一个小时以上，天天煲电话粥；但是当时没有答应他，就是怕是一时兴起，就跟他说，咱俩一个月别联系，到时候你再感觉是不是喜欢我，要真喜欢我的话，到时候我再考虑；C也明白我的意思，所以我这样一提，他也就答应了；虽然我们电话，QQ没联系，但是我会偷偷的看他的动态，他每天的状态就是想你想你想你，然后放上一首苦情的哥，哎哟，年轻啊，看着真感动，看来这个人没错啊；所以在没到一个月的时间，就答应他做他女朋友了，他给我的回复是，朝着多少度方向跪拜，当时听他这么一说很诧异，怎么会是这样的反应，跟我预期的也不一样啊，他给的解释是，你给了我那么大的考验，终于答应我了，我还不谢天谢地，跪拜下嘛，听他这么一说，好像也有道理...细节就不管了，反正确实从那一天起，我有男朋友了，而且还是我的初恋...

   今天是8月份的最后一天，他们一起吃了午饭，是因为他晚上有应酬所以中午来陪她了。说实在的，她心里还是很开心。    暑假结束了，他们又回到了正常的生活轨迹上了，突然觉得这个暑假竟然这么短暂，好多事情仿佛就发生在昨天。真希望假期就这样一直延续下去！嘻嘻，又在想不现实的事情了。被他知道，又要说她活在想象里了。    不知道该怎么形容这段时间的心情，时而开心、时而烦躁、一会儿满心喜悦、一会儿有多愁善感。一个人的时候就会不停的乱想，各种猜测、各种假想，有时会偷偷的傻笑，有时有暗自流泪。他说：“你好像抑郁了！”而她想说：“不是好像，而是真的抑郁了！”     她所有的情绪都是跟随着他的一举一动，就连她自己都不知道这样是好是坏！

昨天，我在网上搜了很久“男朋友用我东西”，结果没有搜到要看的答案。可能大家都觉得男朋友用自己的东西很正常吧。你爱一个人，巴不得他甘苦与共。 但我忍受不了。和他在一起生活两年，我得出的结论是不要同居不要同居不要同居。尤其是一个恋爱之初就并不特别喜欢的男人，生活里的各种鸡毛蒜皮能把你折磨疯，而且不特别喜欢的男人会变得无比嫌厌。你会想，下次还是要和自己非常喜欢的男人在一起才能忍受，但是也有可能最终连非常喜欢的都会因为同居而变成厌恶。 他用我的发油，很贵那款，短短的头发一用就是十几泵，小小的瓶子一下子见了底，而他头发擦得油光锃亮。我省着用的东西，他当不要钱！最气人的是，擦完之后他说要去洗澡，我差点把眼泪急出来啊（此处有粗口） 这种事数不胜数。我的东西他觉得好，狠狠用。一两次就给用光。 倒也不是抠唆的人，就是觉得你的就是我的，我就要用。 恶心，恶心至极！