其实有人偷偷地在爱你，比如我

我跟这个女友从认识并确认关系到现在已经有7个多月的时间了。见过双方父母，对彼此还很满意，所以就去年年底订了婚。之前在一起的时候，彼此很信任对方，手机密码、银行卡密码都互换过，都能解锁对方的手机。但是有件事已经困扰我很久了，就是之前她的前男友来找她，还一起吃过饭，那次被我发现了之后，我们聊了很多，她也跟我说过、她的过去已经过去了，跟他复合是不可能的，但是微信还保留着联系方式。之后我就相信她了，也说了我的底线（就是以后不能私下见面，吃饭）。我从侧面了解到，我这个女友还收过他前男友的转账，情人节当天还互发红包。他们一直在聊天，似乎前男友有求她复合的意愿。元宵节节后他们还一起吃过饭，之后两三天我跟她聊天，就发现了不对劲。问她为啥，她说是工作上的烦心事。让我别打扰她，她自己静静。（可能是在我和她前男友之间做选择？）最近几天又恢复了之前的聊天感觉。但是我心里一直有芥蒂，一次次的隐瞒我，说我太单纯？不告诉我是为了我好？？我知道信任这种东西一但打破了，修复比较困难。因为这些证据都是从侧面知道的，我不知道如何开口问她这些。我一次次的忍者，是因为真的喜欢，舍不得放弃。因为我们已经订婚了，不光是我们俩的事情了，牵扯到双方家庭了，我也不知道这段婚姻是否该继续。

   树洞，第一次知道这个地方，是看了张新成，宋威龙，谭松韵主演的电视剧《以家人之名》。树洞——一个寄存秘密的地方，那些现实中不曾发出的声音，我，想把它们留在这里。心情好与不好，我都愿意来到这，属于自己的秘密基地，诉说衷肠与哀怨！2021年，新的一年开始了，我，也要更加努力，给爸妈，给自己，更好的生活。生活中，少在意哪些芝麻绿豆的事儿，自信一点，面对明天！加油！！！

  2020好糟心的上半年，，，好纠结的的下半年。。。。   好不容易下定决要再要个宝宝，辛辛苦苦怀了5个月宝宝却胎停了。做引产手术被告知会大出血，经历了一系列的疼痛，宝宝顺利出来了，我却不敢看一眼。我怕自己放不下他，我无缘的儿子。。。。再见。   如果我说自已都郁了，估计身边没人相信，好想给自己喝醉虽然从不喝酒，真的好想喝醉好想喝醉。。。理智却对我说有用吗？没人关心我，没人心疼我。老公是一个甩手掌柜。不懂人情事故的人，常常两人吵架会说一些让你心凉透的话。自己却还在坚持为这家人可人家却都不上心。  苦了的女人，总想着让家里越过越好，可好像只有我一个人为这事上心。还总想着为他们再生个儿子，我好傻吧！上了班顾不了孩子，顾了孩子不能上班。没钱的日子现在体会了。    买了车子还没一个月被公公的好奇心给开撞坏了。。。。。  远嫁的小姑子带着一家四口去年住半年，今年还声言要住10年，买房却买在远得远的婆家，公婆喜欢男孩，我们却是两个女儿，小姑子家两个儿子，公婆眼里天天看着两个外孙喜欢的不得了。  真是可笑，有些人却说无所谓，我想说：10年后，他要回去照顾他公婆，两个儿子也不小正要钱的时侯，试问这边爸妈他是有空还是有钱出。。。。从小看着自己的妈妈受这种苦这样一步步过来的，这结果难不成还要我再走一遍?       

  我是农村的孩子，从小胆小怕事自卑内向不爱说话，听凭安排。我现在在做一名服务员。   我小的时候父母经常告诉我家里穷，没钱不要浪费。   父母经常拿我和别人比较，你看xxx多爱干净，你再看看你邋里邋遢的，一点都不爱干净。你看xxx别人一回家就写作业,你在看看你自己，一回家就看电视。你看xxx多么懂事,一回家就帮父母干农活，你呢？一回家就看电视。   所以，我性格有一点叛逆，我也挣扎过。父母经常说我不努力学习，“我又不是xxx,他那么能干，你找他当儿子呀！再说了，不要拿我和别人比,你看xxx那么有钱为什么我们家这么穷。”可最后，我向父母妥协了，你们说我不努力学习，那我天天呆在家里学习。你们说我不爱干净，那我努力保持衣服洁白如新。有时候我很渴望父母不要拿我和别人作比较。有时候我也会有意或无意和别人作比较。    再到后来参加工作，领导亦或者同事，你看xxx做事多么认真仔细，哪像你，做个xxx都做不好。亦或者你看xxx多会说话,哪像你出口伤人。再或者，你看别人都有女朋友了，你为什么没有？   说我不努力工作，那我努力工作，说我一句话说出去伤人,我因此去买本书，去学习怎样与人交流，说我没有女朋友，我也曾遇到过心动的女孩子，我为什么不跟她表白？因为我害怕拒绝我，因为我害怕以后连朋友都做不了，我潜意识里面告诉我，她不会喜欢我？我不是她的菜！   可是我累了，家人朋友领导同事说我，哪里做得不好，我于是努力去追赶那个目标，当一个目标完成了，我又去追赶另外一个目标。   我就像夸父追日那般,当我到达一个目标，下一个目标，却远在天边。于是我(于是我)又急匆匆去追赶另外一个目标。我不知道我像夸父那样，最后是渴死，还是怎样？当我实现一个目标时，它给我带来的时？无尽的负担和厌恶！   压死骆驼最后一根稻草就在昨天，客人说我服务态度不好，于是领导找我谈话，说我刚来的时候，聪明、一点就通。我最近为什么老是啦塌着一张脸？感觉谁都欠二五百八十八万似的？    你看别人比你后来，“别人都能记住那个包间，用什么台布？多少人？什么菜品多少钱？ ”   为什么农村的孩子性格内向？胆小懦弱？   是因为，当今社会造成的！    当城市里面的孩子，在玩电脑时？而农村的孩子呢？在玩泥巴！    当城市里面的孩子，读书时！读的是最好的学校！而农村的孩子呢？    却读的是乡镇学校，这两者能一样吗？能比吗？     还有农村的孩子城市里面的孩子试错资源也是不一样的？什么是试错资源？    钱！！！对是钱？   有人说，钱对穷人而言是更公平的资源，这句话看似荒谬，细细想来却不无道理。因为对富人而言更强大的资源是由雄厚的财力所带来的东西，即衍生资源，如信息，人脉，眼界，试错成本……这些是穷人更难以与之竞争的    教育也是一样，寒门的孩子，缺乏物质条件，更缺乏的是由强大物质衍生的资源，如就业前景规划，成长信息来源，试错资本……一个寒门的孩子可能因为消息的闭塞，对人生没有长远规划，高分选择较冷门或是还未发展起来的行业，那么将来的就业情况可想而知。更可怕的是，寒门孩子很难有重来一次的机会，试错都是有成本的，这个成本是很多寒门孩子支付不起的。这样的孩子即便天赋很高，一般也就碌碌无为一生，泯然众人矣了       

宁可拼搏累死，也不能在家闲死！宁可出去碰壁，也不能在家里面壁，是狼就要练好牙，是羊就要练好腿。什么是奋斗？奋斗就是每一天很难，可一年一年却越来越容易。不奋斗就是每天都很容易，可一年一年越来越难。能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。拼一个春夏秋冬！赢一个无悔人生！

 ！！！！！好烦躁，什么态度啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！以为自己很高贵哦！！！！我特么就是什么都不懂哦！！！呵呵哒！！！！自以为是！哼！！我才不要成为你那样的人！！引以为戒！哼！什么态度！不爽！！！呼……发泄出来了，有点爽。

我喜欢这个有秘密的地方，说什么都会被别人说闲话或者对号入座，这种感觉真的很令人讨厌，上了**还是会有那种素质低下的人，整天在背后看不起人，觉得自己是什么好东西，说话的语气里带着满满的不屑别人，那种高傲的眼神对谁都是一样，可是怎么不想想自己，不低头看看自己长个什么样，整天都活在一种自我的世界里，带着虚伪和猖狂，这种人注定不会有完美的人生，不会宽容没有素质的社会残渣，是给大学拖后腿的败类。  

高三了，才发现初三你淡淡的宠溺，才懂得那年你默默的纵容，才知道不只是我喜欢你，可我们早已各奔东西，马上又要飞向全国未知的遥远世界。对不起，是我太迟钝。如果再遇见，我一定告白，我要一个开始。命运怎么走，我不知道，但我会努力，因为我知道，在我不知道的一个地方，你一定很努力，我若想有交叉，一定不能泯然众人。高三，拼了。为我拥有和还未拥有的世界。

实验室的人回家了，室友也回家了，现在只剩下自己一个人。一个人吃饭，一个人看书，一个人做实验...... 已经好多天没有和人讲过话了，感觉和这个世界剥离了有点。 不过，也正好可以思索一些平时没怎么在意的事情。在这种时候，才越发明晰的感觉到了内心的孤寂，才渐渐的看到了自己作为一个人所无法隐藏的脆弱。 渴望与人交流，但又不想与人交流，怕一场交流无法善始善终，不欢而散。 在这失语的时空，我有着最基本的安全感和自由感。

时间回到2001年的，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。这个夏天吧，收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。 就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。   我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。我跟我妈也是完全信任他。当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。我当时也不懂，就这么办了。   再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。   2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍(万不舍)分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。   这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。我心中永远的通。随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。   我妈走后，高中的(高中的)我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。   如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。   有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。   但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。       2021年11月10日                            

   就......真的很无语。 父母离婚很多年了，老爸不想我们两姐妹分开，就要了我和妹妹的抚养权，答应给老妈十万块，同样很多年了，十万块都还没给，因为......没钱。昨天老妈给我发信息说给我买了一件羽绒服，虽然，羽绒服对于我来说，现在并不需要新的，但其实心里的确挺高兴的。但是今天跟我说，是叫的我爸一起一人一半给钱，但是老爸没给。也是能想到原因的，老爸前些天才给我买了电脑，又买了很多的东西，疫情的原因，他的生意不好很久了，卡里其实没多少存款，我并不想逼他。老妈就在那里抱怨陈年往事，说要不是看在我们姐妹俩，就要去起诉我老爸了......    的确，在老妈心里，离婚后，她是失去了家庭，失去了房子，也失去了孩子，她只有那十万块钱，其余，一无所有，她的这些行为我也理解。但老爸又何尝容易，他没有文凭，生意失败，重新振作，但再没有崛起过，要抚养我们两姐妹，还有家里的一个老人，但他真的想要当好一个父亲的角色，把他认为他能给得了最好的东西给我们，让我们过并不比别人差的生活。    他们都有自己的观点，自己认为对的视角。但是，夹在中间的我真的，好累，不想要听两边抱怨，不想要纠结于金钱(于金钱)的事情，不想要当和事佬。好厌倦左右为难的感觉，真的。我不奢求拥有很精美，很豪华的生活，不奢求穿的很好，不奢求他们认为的“为了我”，但祈求有一个安心，平稳的生活，不要置于他们的问题中，左右为难，烦恼不堪。

总以为我和他分手，会痛到不行~也以为分手的画面会是一个眼泪大海~但其实就是这么一个云淡风轻的周一上午，几条短信，再深的感情也就此别过~但总归还是没有心情工作，也不会想他也不会想任何事(任何事)，就觉得漫无目的的在电脑上点这点那~想和朋友说，但又觉得不能说也没什么必要~想回家睡觉，什么都不做回家看片睡觉~想休息一个星期，在家里呆着啥也不做的那种~ 纪念一下，毕竟深爱过~成人的世界不再是失恋就必须要黄汤下肚，而是该吃吃该喝喝该睡睡~

今天晚上心情非常不好！自己现在处于焦虑状态中，很多事情好迷茫，现在这个世界变得我已经不认识了。这是我第一次发文章，我在发之前回复了三个小伙伴，看完他们所写的，我认为自己在这个世上并不是孤身一人，如果有机会希望成为心灵上的伙伴一起互相鼓励！谢谢树洞，能让我找到一个地方抒发自己的情绪。

我想要的生活和追求，就和这首“天黑黑”讴歌的那种平凡的美丽一样。在我厌倦了外面的纷繁后，有一个简单幸福的家。我自以为我找到了这样的未来，但如果这样的“未来”是如此的不稳定，即使我付出了很多也难以挽回的话，那我觉得还是算了吧。这是第一次，但我觉得未来我也不会有第二次我会有当初那些行为，我是真的累了。。。我希望你能回来。       过了这么久，在看这段文字，虽说是逼出来的，但那个能把我逼到写出如此真诚文字的人，也是狠心。