最近很焦躁，很迷茫。   感觉人生很糟糕，不知道该怎么办，然后，选择读书，但是发现读越多的书，越迷茫，似乎什么都是错的，我的优点呢？都去哪了？我就没有一件事做得对吗？   自信荡然无存！   今天听了《原生家庭》我知道我的原生家庭有问题，但是一直觉得并不是什么大问题，他们爱我养我长大，陪伴我，给予我了很多，我不希望把所有问题都怪到他们的身上。   问题点：   1、总是否定，说我这个不对，那个不对；——让我很没自信，觉得自己做什么事都是错的；工作、生活，我总是在看别人的脸色做事，因为我自己没有判断标准，我需要通过别人的判断才能知道，我做的好与不好！没有自己标准，我就永远只能活在别人的嘴里！   2、总是拿别人的做得好的事情跟我做得不好的比较——我也有优点，你看到了吗？为什么在你们的眼里，我只有缺点！优点，你怎么不说，怎么不跟别人比较！  

   下午去学开车，被教练喷了一脸口水。。。。。。我去，你就不能好好说话？火气大去喝王老吉好伐！！！！

   我是15届高考生(高考生)，成绩确实已经出来了，填报志愿时就已经有种想死的心了，总之分考低了。今天填征集志愿更难过。高考后因为这种事父母吵架，我和妈妈吵架，我不会填，我也慌了，提交太快又后悔了。所有人都在看着我，我不知道该怎么办。    他们都说我太蠢，感觉自己就像傻子，什么都不会，不敢说，不敢做，反应总是慢半拍。我的未来都被预定好了，，，，，，，    我也不知道在说些什么，感觉现在这关就很难过。

 开始怎么说呢，最感触的是性格影响人。越大越影响。性格塑造开始就是家庭环境。其实也不太知道我这性格是怎么形成的。不愿主动和别人深交，必须别人主动。永远在自己身边画个圈任何人进不去。母亲的性格原来听她描述应该是内向腼腆比较直性，现在平时和气，但少有些你要对他说什么，只是说话语气就会触到开始说不管你了以后不说了。好吧今天吵架了，其实也不算吵架。别人要帮忙介绍对象，哎年纪大了。人家走后，我跟妈说，不要说我以前排斥什么的。我妈属于一说欢就什么往外倒，不会保存秘密。so，他就不高兴，说以后你自己我不管你说一句话就不行。哎，之后我每说一句话，她就咄咄逼人。吵架我不想，但是我说的和他听到以为的根本不是一个概念。每说一句就这样是再受不了。一受委屈就想哭很难受想到种种。  我这种性格真烂啊，大概小时候引起的。小时候妈妈比较懦弱，爸呢属于孝子，钱都给(钱都给)奶奶管家，子妹多事也多，奶奶平时对我妈也不怎么好，好挑事，经常吵架打架，这是我妈说的。虽然没见过，但是小时候有点印象，大家都去吃饭，我妈一个人在自己屋子哭。小时候经常被表妹咬胳膊，很深的牙印，两颗棒棒糖我爸买的，她吃完了，看着我正吃，我爸就让我给她。奶奶从小把小孩子看到大，孩子比较多，大家犯错误就往嘴里填盐，我很少犯错，很规矩。准确来说是害怕犯错。4岁才去了幼儿圆，应为害怕被批评不敢上厕所。7岁时搬到新家，就父母三人。小学还算不错玩的挺开心还和小同桌打架，跟很多朋友一起玩。胆子也大了些。大概小学不满的就是成天父母吵架。上初中，刚开始学习还好吧，为了我学习好，转到重点班，好吧，这是上学期间最讨厌时期。好班也有坏孩子，我就坐在后几排。整体没法学习，英语基础不好，慢慢的越来越不好。经常受欺负又不敢大声吵架。朋友也可以也有，但是学习一般，好学习的比较势利，有时会受到难看，其实也许是不大事情，但是大概是内心比较脆弱，一点事就受伤，慢慢的包裹自己，没有上进心没冲劲。高中还好吧，整体还不错，就是不太愿意见生人。不会和男生玩，平时经常坐一起或者有交谈的其实还好。家庭生活么，父母吵架外都挺好，管我比较松，喜欢什么物质的都满足，除了不能晚回家和乱跑。有次我妈跟我同学打电话问我有男朋友没，可是去哪来的男朋友，害怕也不能这么问同学吧，弄的可丢人了，电话肯定是偷偷找的。早回家不能和男孩玩，我爸会不高兴，我属于乖孩子也没有。就这样大学了，大学室友都是比较不太爱玩的，我又不太和别人说自己什么比较不出众吧人家都有了我还没有交际圈窄。大一我爸要介绍男朋友给我，可是这么大让我相亲，心里好不高兴。很反感，很生气寒暑假一回家就这样。高中不让大学又逼。弄的我后两年都不想回家，也不打电话。当时想去外地去学习工作，专业也比较适合外地奋斗，然后那一段我妈天天打电话说外地这个死了那个被骗了总之是吓唬我，大四打电话说我爸不理他出差，跟别人，怎么样哪个女的。哭呀。反正我爸真的没不知道，但是父亲做生意，稍微有点接近的我妈知道了总要觉得是，现在呢就是说外跑不回家喝酒，奶奶家挑事。大三大四经常失眠，整个人萎缩感觉。害怕我爸怎么样。现在呢，不知道什么原因难交朋友，不爱出门，不会交际，温室养的吧，我妈说你以为你是大家闺秀，这不能呢不能，说我脾气怪，要当剩女，可能听朋友家孩子都怎么养了。可是出个门朋友聚会，一直打电话，和朋友旅游不让害怕出事，现在孤独的没朋友，父母说不要老待在家里出门玩。可是找谁呢。永远这么矛盾。说出来好多了，鸡毛蒜皮小事。

我爱你，慢慢的，越来越关注你，每天都希望你来找我说话，看着你给我的消息我就激动，我很久很久不曾这样主动去爱一个人了。但是我知道我和你永远都是不可能的，哪怕你知道我对你有意思，你对我仅仅就是对待弟弟那样，我永远也代替不了你已经相恋了快十年的男友。我一无所有，我没才没貌没能力，今天听到你升职了，我高兴但是也郁闷，郁闷的是我和你的差距是越来越大了。   你关心我，体贴我。我是一个在魔都，无依无靠的外地打工仔，而你是衣食无忧家庭条件很好的上海人，我就是在你的呵护下慢慢被你熔化的，你容忍我的矫情，我也知道你离不开我，但是我更离不开你！   每天明明爱着你，但是却不能表露心迹，那对我来说就是一种折磨。   昨天看到一句话：因为爱你，所以离开你！   我也想做到这般潇洒，可是我是真心的做不到。。。。。。  

这世界上没有什么缺了谁不能活这样的事，也没有缺少什么东西不能活这样的事。   我可能真的是没脑子，才看不清。   可能我的担心都是多余，但如果我的担心都成为现实了，可能到了这一步，我也就死心了。

感谢树洞网让我终于有一个宣泄的小地方。我远离了所有好友，因为我发现到所谓的闺蜜，都是听了你的心事也只是在背后当作茶后闲聊话题(传到我耳里),不想看你过得好，但是在你挫败时却忍不住嘴角上扬。关于友情的好多经历我也不一一列出了。。出来工作常年一直被老员工欺压，被讽刺，被嘲笑自己经常忙碌停不下来，莫名其妙搞老员工小团体被排挤。。换了公司就算遇到不错的人，最后也会利用我胆小和勤奋的这个弱点来欺负我。我工作真的很压力，工作量多，不在我范围内的工作如果没人要做，老板也是习惯性丢给我吭。结婚后的几年我也很迷茫，虽然没和家婆一起住，虽然我很安静，但是家婆看见我就想用语言攻击一下。问我没孩子回家干什么呢没事做？老公的兄弟都有老婆了，通常都是我向他们打招呼，如果我先吃完团圆饭离桌也会叫他们慢吃，但他们从都不叫我大嫂呢，好意不被领情，又是另一个小团体，家人也需要搞小团体吗。好累。婚后几年没孩子，我和老公的关系也不怎么好，总是吵架，偶尔会对我蜜语但我都觉得好像是在做功课，性生活一年大概两次吧，那一两次都还是我要求的。他总是推迟生孩子计划。我想离婚恢复单身，起码可以独来独往。老家呢，也很复杂，有家累，我打从毕业就要赚钱为家里的一切费用了，哪里有闲钱像很多女孩那样说走就走的旅行和买名牌，赚到钱就赶快花的呢。我长相虽然好看，是听过很多人说的，只是安静了一些，又怕事。拥有责任心更让我在工作上更加'吃亏'了。其实我有检讨过自己，观察所有人和我的互动，和自己的言行。但是我一向来很少话呀，也不会摆架子，关于是非我也不说，却可以惹来好多人都想踩我一脚，像是想发泄在我身上，我难过，他们才痛快。我遇到了好多不公平的事，但是我也没知己可以诉说。我觉得呢，接下来我就是继续工作，默默的过日子吧。虽然我的日子很糟糕，但还得活下去。我想过自杀但是怕痛，此刻的心情是，既然我活得不开心，和周围的人类都不能相处，如果可以一秒不痛的方法离开这世界，立刻把我的命让给想活下去的人，我是非常乐意的。

是太远我自己也觉得远所有人都觉得远最起码你还来过我终于把这里过成了生活如今什么都不缺满满当当可就是缺一个你也或许我忘不了的不是你或许放不下的只是一段感情一种感觉或许过了这个冬天，我就再也不想你了世界上没有绝对的好与坏大多数人都处在道德的灰色地带你好还是不好,我已经记不清楚了只知道,我只存在于你的黑名单里可能会持续到你换手机换号吧我还是没有交往的能力没有爱人的能力过去的东西坏了,总是修修补补现在的东西坏了,就换新的不是人心浮燥是好的总容易忘缺,不好的总记忆长久那些受过的伤,破碎的心,即使重圆也难遮伤疤吧一时间,感觉,全世界都抛弃了我散伙是人生的常态，我们又不是什么例外那天走后，第二天起来发现眼圈还是红的心伤大过眼泪越长大越怕心伤能哭反而是好的可惜哭的不够发泄不出来其实我得到过很多最后也都失去了越喜欢越不能依赖越喜欢越要小心谨慎越喜欢越该相敬如宾 可我偏偏学不会  

 今天晚上一个开心的事。 有人发帖吐槽音效，也不说哪段差哪段好，质量如何观感如何，凭空嘲讽。 总之整个系列音效不行.jpg   下面有人回复：作为武侠（动漫），武器的碰撞声真的很影响观感。 但武侠动漫没有武器碰撞声，全是特效音乐才可怕吧。 这句话可以让我笑到睡觉前。

我没有什么秘密，但是想在这里留点什么，看了一些人的秘密，深有感触，我想对那些生活不如意的说一声：加油

我讨厌这个家庭，我讨厌现在的生活，我讨厌这的一切，我想去死，我真的快受不住了。身为家中的老二，从小被父母放在外公家。原因是我父亲，我奶奶重男轻女，想要个男的。但因为那个年代不允许，所以就把我放在我外公那儿。所幸的是我妈真的生了个男婴。直到我快到了上一年级的时候才把我接了回去。在这个家里我并没有感受到家庭的温暖。从小到大都是，我姐我奶奶她们宠着，我弟我爸叔叔他们宠着，我感觉我自己就是个可有可无的存在。刚接我回去的时候，我不能称他们为爸妈，只能叫他们为叔叔阿姨。因为他们跟我说如果被别人知道是要被拉去坐牢的。等到我初高中的(高中的)时候，他们说可以改口了，可我...真的无法叫出口。小时候，只要我和我弟因一点小事打架，我爸就会不由分说地打我。记得一次把他我腿打得全都是那种一条条红痕，那时候我才三年级。无论我在学习上取得了多好的成绩，他们都没有夸过一句。我真的很想质问他们，你们真的这么讨厌我，为什么把我生出来，为什么不在生出来的时候就把我送给别人养，让我现在这么痛苦，感觉生活都失去了希望。

 我才20岁.感觉自己的性欲很旺盛？（有点鄙视自己）我没有和人做过爱，但是自己会自慰（虽然每次就一分钟...）.还会看一些非常不好的小说....高中那会儿和室友一起看过一次video....从此就打开了新世界的大门.....  目前我是不婚主义..（其实是恐婚）我总觉得男人都是不靠谱的.我身边认识的很多男人都养小三小四出轨伤害原配的0..0.我甚至清楚的知道连我的爸爸都去嫖过...我很怕将来会错付真心.不敢喜欢人.也讨厌被人喜欢.饭局上被人说喜欢会觉得那只是累赘般的尴尬...  我现在在国外.每次和家里人视频也是挺厌烦的.父母总是告诉我该找个对象.很多次我驳回他们的言谈甚至直言我不想结婚就更别谈找对象了.但是他们强硬的态度让我忽然就更加害怕回国了.我甚至都能想象到等我到了25岁他们会是怎样的咄咄逼人.我那些个表姐妹年纪小小的都在谈恋爱.这些都能成为他们三姑八婆们的谈资.如果和他们见面更会波及到我. 好烦啊.我就想安静的当个死宅不行吗！！！ 不谈恋爱不结婚搞事业将来一个人过不行吗. 为什么就一定需要男人啊！！！！！！！！！！！我又不想要小孩又不需要男人养我！！！！自己买车买房不香吗为什么所有人都要带着歧视的语气来教我怎么做呢？？ 真不想长大，人生也太麻烦了.麻烦的人麻烦的事麻烦的自己.

冬至 昨天是冬至，最长的黑夜最短的日光。 从今天开始，日光每天会多一点，黑夜会少一点，但愿心情会好一点。 想起夏天清晨你熟睡时的淡淡的笑，想起你睡醒后的朦胧眼睛，我们都会做梦中梦，一层又一层，你说好可怕，我说好神奇，看着你吃着我做的早餐，我笑了，你笑了，睁开眼睛，是否梦又醒了一层，又或许现在也是在梦中，梦中的梦中。 每天刷新几十遍你的微博和朋友圈，刷新一切能够知道你只言片语的地方，给自己一个谎，你还在，我还在，不曾离开。 如果这一切都是梦，请早点把我叫醒，我想知道梦醒后的我是否还是现在的我，记忆会不会模糊。    

 张*.....七八年了，居然还是会梦到你......

树洞，内心里面有一些无法述说的话可以在这里面说！可是，却发觉这个世界上根本没有属于自己的树洞，或者说属于自己最大的一个树洞本应该是在头脑中两个小人在不断的对话。实际上，会觉得这是一个寻找自己的过程和体验，会觉得本质上来讲就是本我的一次又一次的对话。这个树洞多了，很多时候会觉得在这个世界上没有比自已更重要的东西了。是自私还是内在了？更希望是自己更加内在了，对于自私来说本应该是建立在与别人互动的基础上的，可是对于树洞来说，跟本没有对别人的互动。于是，无论是现实还是虚拟当中，树洞就多了起来，象是科幻里面的虫洞，让本只属于自己的意识一次又一次的可以穿越到不同时空。同一些高冷的(高冷的)科技一样，对于树洞的未知，就是建立在它的虚拟基顾上面的。也许，在使用它的人来看，一切都无半紧要，只要它存在的那么真实，存在于某种维度上就好了。