第一次用树洞，大概因为自己不说出来内心可能承受不了了。大部分的人都有属于自己的好朋友，可以随时去倾诉分享自己的难受经历。我，则属于那种孤行者。每当我打开联系人的列表，手指划过那些相熟的朋友，我却没有点开的勇气。我怕打扰他们的生活，给他们带来烦恼和不快。我也没有勇气去和一个自己生活中认识的人真正坦诚。所以我只好自己把难过留存在内心深处，一个人默默去消磨。然而，对于这频繁挑战我脆弱的事情，我终是有点受不了。我是一个内向的人，在现实中不喜欢和别人说话，同样也不喜欢在别人面前表现自己。这就导致我在大学生活里，面对很多的诸如选拔面试，英语口语考试中屡次失利。我可以看到评委老师对我的无奈，听到口语考试老师对我的善意的谎言，体会到自己的尴尬处境。我想过改变，但长期的内向性格让我对于敏锐思考与回答问题的能力严重退化已至成为一个自我缺陷。我在思考问题时总喜欢慢慢的，组织语言的能力也是特别弱，最严重的是在面对题目时的大脑空白，长时间的停机。缺少好的表达能力，让我在与人交际中失去了主动，让我害怕去表达自己(因为我总会看到别人的漫不经心，假意的倾听，甚至是漠视，边缘化我)，甚至让我害怕到放弃社交。这在我身上造成了很大的困扰，对我内心造成了很深的伤害。所以，我感觉自己好像很不适合在这个世界上生活，但我还有家人，为了家人，我还得继续去努力，找个工作，或许还有实现理想的可能？但我活的不快乐，这不是我想要的，这个世界不欢迎我这样的人，我感到深深的无力。笑死了，除了自己的学历，我没有能够拿出手的任何东西。谢谢树洞，给了我吐槽的机会。我还得继续努力，不是吗，还有很多人对我投以期待，虽然他们并不知道我是多么的糟糕，哈哈哈哈，我也不敢让他们知道，就这样了。

我的语文老师说：“地球有你没你都一样转，不要把自己想的太重要。”我也曾想过离开这个世界，是不是就不会有家长的啰嗦，背不完的英语单词，不会再有考试，也不会有眼泪......那样的世界会不会出现在我身边呢？妈妈说：“你现在只能学习，不能去想那些没有用的东西，只要你现在好好学，将来一定会有出息。”真的是这样吗？现在好好学习，未来一定会有好生活吗？英语是国际语言，那为什么我们要学英语？我们连汉字都没认全，为什么要去学英语？还是你敢说你所有汉字，都认识，我相信没有一个人敢说，就算现在让你翻译一个最简单文言文你也不一定能翻译出来，都说要学英语，你连汉字都认不全，到国外说了一嘴流利的英语，问你哪国人，你说中国人。让你写几个字还要吭哧被堵，不怕让老外笑话？或许你会说我又不出国，学英语干啥。那为什么小学学英语，中考考英语，高考也考英语，并且英语被列为重点学科100分120分150分，跟语文的分数一样。你英语学得再好有什么用汉字你都没整明白。别看我说了这么多，在我的桌子上就有一本英语书，我真的不想背单词，也背不下来，英语对于我来说就像是塑料袋在地里埋藏几十万年都不会腐蚀......以上便是一个初三学生对英语的全部吐槽。

注册了一个陌陌帐号，只是想找个人聊聊天，感觉周围可以聊天的人越来越少了。走在路上，看着人来人往，感觉这个生活了30多年的城市好陌生，人与人之间越来越淡莫。有些无奈，有些悲观，也许这就是大都市的现状吧！

抑郁症这个词，对现在的社会来说一点都不陌生了，我想我也得抑郁症了，但是我没有去看医生，我不敢去，我也怕去，我有些症状像及了抑郁症，平时周末双休一个人在租房的时候，想睡午觉时就会胡思乱想，然后就会感觉好心慌，感觉全世界都抛弃我了一样，想睡也睡不了，平时看抖音那几十秒的视频都可以流泪，或者说伤心的事情也会流泪，就像是那种泪失禁一样，不知道这是为什么，总感觉心里空空的，最近也很健忘，我不敢在现实中和别人说，我怕我真的得病了.....

我曾经以为自己想结婚，但真的到了这一步的时候，发现自己其实不想。不想去面对婚礼，不想接受所有人的祝福。有没有一种可能，婚姻就是一种陋习啊！我不得不承认，自己没那么幸运，找到那么完美的白马王子…但毕竟自己年龄大了…父母也着急……婚期越来越近………真的好想逃……突然开始怀疑，大家真的是因为想结婚，才去结婚的吗？那些婚礼上的笑脸，那些得到的祝福，你们是真的开心吗？

不知道为什么，觉得自己最快乐的时候，大概是大学的时候。那时候一无所有，除了快乐。后来出国、后来留学、后来研究生毕业、后来找到大厂工作……人生随着得到的越多、反而变得越来越难快乐起来……其实生活并没有过的很好，想要的东西买不起、得不到…只是外人看着光鲜罢了………越来越不快乐的活着…越来越没趣的人生…

树洞啊，树洞，我不喜欢现在的在政府机关的工作啊，沉闷，压抑，官大一级压死人，我这做事的却很累，很闷很闷。我还是怀念以前在乡下教书的日子，怀念那个小镇的质朴、善良。怀念每天学生给的一个微笑，一份小小惊喜，怀念那些调皮的孩子们。</p><p>  这里的人，个个都精明得像猴，脑子里长满了褶子，心里长满了心机。自由太难。我想念你们了，往日的朋友们。难道我好不容千军万马考到的职位，是个错误？人生这么长，难道我要一直这样茫然麻木地走下去吗？天啊，谁来告诉我啊。

感觉自己喜欢上了公司的一位同事，他整整比我大了十岁，有家室，我只是个刚出社会的实习生。。感觉这样的想法很危险，可是自己却控制不住地想去接近他，我该怎么办。。

我真的很后悔很后悔。五年前，我ZW，不小心破了处女MO。真的出血了，钻心的疼，疼了几天都。然后就好了。我知道真的破了。我现在还没男朋友。如果结婚，对方肯定以为我不是处女，那我该多冤枉啊！天。真的后悔死了。我真无知。我现在都没和任何人发生过关系的。也很保守，认为只能和以后老公发生那啥的。

最近老问自己我快乐吗?很肯定的是我不快乐...因为输卵管一侧不通,老公精子有点畸形,结婚两年未孕。我们一直瞒着公婆,自己私底下奔走于医院(于医院),一年后未果打算顺其自然过段时间看看。这是我觉得愧疚地方,但是婆婆居然提出叫我跟公公生小孩,我不同意甚至提出分开住。婆婆不同意,惹不起我就只能避了...每天但是上班、下班、在外吃饭...因为心中始终有根刺,特别是不能面对公公...现在老公埋怨我不能体会他爸妈想抱孙子的心情,说他爸妈不是坏人不然都不会当面提出来；我说那你替我思考了吗?我接受不了想抱孙子有这龌龊的想法,况且婆婆说出那句话我也不能当没听到....昨天因为这事我们夫妻俩又吵架了,哭了一个晚上,我萌生了离婚的念头。这么过下去特难受

我觉得我有抑郁症，并且很严重。我每天都很难受，是那种万念俱灰生无可恋的难受，可是没有人懂。我在陌生的城市，身边没有朋友，没有亲人。我跟妈妈打电话，妈妈却因为电话费贵而不愿多说话，我常常哭，可是打着电话哭的话，妈妈也跟我急，她说，我真的是不想管你了，你爱怎么样怎么样吧。我真的不知道该怎么办了，我现在整个人都是崩溃状态。别问我到底什么事，说出来解决解决什么的，因为根本就没有什么事啊，但是我就是这样，万念俱灰的感觉，很想死掉。但是我不敢死，因为据说自杀的人是要下地狱的，并且我不想让那些等着看我笑话的人得逞。可是活着好痛苦。很痛苦。很痛苦。我心里堵着，心里下着大雨，却无处可去，无人可说，无伴可依。

我今年27岁，男的，长的还算可以，瞅着顺眼，带出去绝不丢人的那种。我周围的朋友结婚的结婚，生子的生子，可我时常有一种想逃避或者说恐惧的心理，对谈恋爱不上心，父母也很着急，给我安排相亲，可一提这些我就很排斥，在网上查了下很像恋爱恐惧症，但我之前也谈过恋爱！！！！到底是肿么了？？？

自认为和自己很好的兄弟偷拍自己去取悦女人，拿兄弟的信任去换取女人的笑容，这算什么？还兄弟，有整天拿自己兄弟当猴耍的兄弟？有诬陷兄弟只为维持自己在喜欢的女人面前印象的兄弟？有兄弟承受误会还火上浇油的兄弟？这样的兄弟该怎么对待？

我最近很纠结，我感觉喜欢上了我舅妈的弟弟，我比他小三四岁的样子。感觉是乱伦啊！！！！我自己也算有个男朋友的，所以感觉我在脚踏两只船，很贱！舅妈的弟弟也不是长得有多帅，就是不知道为什么，可能这种感觉不是喜欢，而是另一种东西吧！！！！有时候我和他在qq上聊天，他也会开玩笑说喜欢我，但终归是开玩笑啦！！！！反正超纠结的！！！！

真让人寒心呀，老公把女人直接领回家，遇上这样的事和最最亲密的人说，他们竟然一句话都不说，问，答没什么说的。在我最需要帮助的时候，他们竟然是这种态度。既然这样，我做决定也无需考虑他们的感受了，真的，求人不如求已，任何人都指望不上，包括父母。对于孩子的归属我也得好好考虑了，我一个人是照顾不了的。太累，累得想疯。