那个年代智能手机刚刚盛行，对网络安全也没有那么多的考虑，QQ空间里各种自拍到处都是，照片上都看到过彼此，所以见了面，对外貌也没有什么意外。  从公司出来，何晨辉拿出一支烟，点上，感觉他非常兴奋，但是又故作镇定道：“怎么突然过来了？”  我：“就是过来看看，另外问问为什么说我骗你？”  说到这，不得不从刚认识开始说起，同学给我们介绍认识以后，我们一直在网上聊着天，但是有一天他突然说我可能一直在骗人，意思是跟他聊天的不是我，可能另有其人，这就是上面提到的阴差阳错，所以我过来找他，促成了我们第一次见面。  具体为什么说跟他聊天的另有其人，我到现在也不是很明白，按照他的意思，应该是我的一位同学，因为兼职打工的关系，认识的人比较多，在工作时认识了何晨辉，自己想跟他相处，但是另外的一位同学把何晨辉又介绍给我了。这混乱的问题貌似只有我不知道，他也是跟我结婚后才说出来，可是这时再说什么我觉得也没什么意义了，所以从来没深挖过。  20岁左右的我，刚离开家，看着到处都是新鲜的，毕竟从县城来到大城市，听的看的聊的都不一样，所以根本没在乎过现在备受重视的危险和欺骗问题。我非常从容地接受了这个关系，开始，我一点也没觉得我们是情侣，把他当做了解这座城市，探索新鲜和刺激的向导。我觉得他也没把我当做结婚的对象，就是在彼此的认知里，找个空缺又自认为合适的位置，平和相处，有点像朋友，像师生，像兄妹，他有点想跨近一步，又觉得年龄差太多，不太好，又觉得我这个人很有意思，所以我们在彼此不远不近的位置上，观望了几个月。  要说何晨辉这个人，是个好人，算不上帅，但是感觉总有女孩围绕他旁边，通过聊天，我知道他以前有过三个女朋友，第一个是初恋，也应该是他在恋爱上情商使用率最高的时期，谈了大概3个月，开过房，但何想把(何想把)第一次的美好留在新婚夜，所以并没有发生什么，后来分手了。第二个是何交付(何交付)第一次的姑娘，女孩已经不是第一次，要说男人的第一次可能不易察觉，也可能女孩不在乎这些，所以是一段模糊的恋情。第三个女孩跟何同居了1年多（实际在一起应该是几个月），相识是因为怀了前男友的孩子，两个人经历了年轻人都经历过的碰壁，贫穷，身份悬殊等等事情，最后因为女孩前男友回来找她，结束了这段关系。  总的来说，何似乎(何似乎)从来没有真正交往过一个好女孩，因为他不甘寂寞，虽然很有活力，风趣幽默，但心太急切，是遇不上好姑娘的，包括我。我虽然不难看，但是也不算优秀，从小到大都是按部就班地生活，正常情况下，我不可能和他有交集，但恰巧在我叛逆的时期，一起聊天聊地，恰巧他不愿意等到一个好姑娘的出现，就想进入一段恋情，我们认识了，我不明白他为什么总是想在一些不好的环境里，找相对好的女孩，这真不是一个好办法。  这次事情的发生，就来自他的初恋，可以说我很伤心，但是我不怨恨那个女人，因为从聊天内容看，女人并不是朝三暮四的人。伤心来自我自己的枕边人，这也是最致命的。  我蒙起被子痛哭了一场，然后一夜未眠，想了一下我们的关系，总结起来是，你情我愿，合作生活。所以没有浪漫，没有故事，也没有什么一起经历的刻骨铭心。作为女人，时间久了，我开始产生更多的感情来维系关系，所以，我会痛苦，但是他的感情始终在原地。   第二天，我想隐瞒，不让他知道我看过他们之间的对话，但最终还是没忍住，情绪实在藏不起来，想笑一下，比哭还难看，任谁都(任谁都)看得出来，索性摊牌，他，有悔意，有尴尬，我，有伤心，也有尴尬。   待续……

XM 我现在调整后的心态，不对你有任何以往的要求和期盼，也尽量不会介意你和其他任何人之间的关系以及举动，任何事情，只要没有身体上的危险，我都能看开和接受，甚至可以给你建议，而你给的我的，都是我额外的收获，不挑不拣，感恩戴德，原谅我用这样的方式让自己不会受伤了，不难过，不去想，也能“心安理得”的出现在你生活中，帮助你照顾你，仅仅是你的一个随从或者服务者。 不久的未来，你可能越来越觉的这不是你真的想要的，越来越觉得我的心离你远了，其实我们的过去在信都撕了之后就彻底过去了，我能进入这个心态的前提是，就不把自己摆在爱人的位置上，否则我连见你都难。有些事情或位置我无法去做和去填补，你是自由人，可以找任何人通过任何方法弥补这些不足。对不起亲爱的，爱情死了之后，可能这是我能做到最好的样子了。

30+，突然被公司裸辞了   2020年，原本以为疫情下的我们，可以依旧像之前一样过生活... 然而，现实总是硬生生地把理想撕开一条大口子，让人慌张地无所适从。我应该永远不会忘记那个下午，看到办公桌台面上的座机响起，号码是公司的HR经理，那一刻我的心仿若坠入了厚重的冰山之下，突然意识到我的lastday来了。我比自己想象中的要坚强，至少在面对HR不自然的语调下还能心情调侃两句，HR经理表示无奈，她也不清楚具体是什么原因，我也不知道。难道就是因为自己太过正直？因为自己没办法与那些道貌岸然的CS结为团伙？因为自己过于优秀让小领导感受到了危机？还是因为欲加之罪何患无辞？....我后知后觉地想，午休的时候公司邮箱就不能用了，当时还以为是网络不好，后来才突然想到，原来公司这步局真的是招招防敌啊，感觉自己好二，早就应该料到了，还有点自欺欺人呢。摆在我面前的只有两个选择，一是同意公司的解约协议，签字直接走人，二是不同意解约协议，但是必须要签一份解约通知书，总之呢，不签一份文件是不能出这个门。签或不签今天都是要走人的。IT的同事来的很快，火速地拆完了电脑的主机，HR的办事员效率平时没见得多快，今天却是风风火火，让我签字，还帮忙收拾东西，甚至最后来帮我把东西送到了大厦一楼，这服务以前真没见识过，哎....我没有签所谓的解约协议，这份协议简直就是胡扯，为了能弄清楚我还能为自己争取到什么，我决定先平复一下情绪，带着留在这里的多年青春，迎着午后暖暖的阳光踏上回家的路。

 明明已经很努力了，为什么没人理解我？  明明真的很辛苦，为什么……

最近几天心情不是很好，应该说处在了迷茫期，对未来很迷茫，导致自己很烦很乱，讨厌自己，不想说话，呆呆楞楞的就想要呆着，我自己太傻，太傻了，本来要看好多书的，也没有看成，我知道事情得朝远看，人也要一步一步往前走，可是茫然四顾的时候感觉好孤单，我知道我比较傻，有时候看不清人情世故，有时候又太意气用事，还不够沉稳大气，不够成熟老道。我觉得我以后可能会成长成一个我现在讨厌又渴望的人了  

 此时此刻，我坐在办公室里，一个人。一个人从北到南，好歹离你近了些，但我不敢去找你，不知道以什么样的面目和形象，我是个要强的人。姐说我没有放下你，我矢口否认着，或许你只是我的一个心理安慰，25岁，没有谈过完整的一段感情，你给的似是而非却成为我这两年的隐痛。很难有人能进驻我心，进去了也就不出不来。   有朋友也在揣测我是不是个同性，看我的形象就差不离了吧。我总会打趣的承认。是男人也好是女人也罢，我知道我的心里住着一个什么样的灵魂就好。   我不缺爱，没少过家人朋友的关怀，我讨厌一本正经的分类t啊p啊gay的啊，分了又怎样，只要我活着就有存在的价值。渐渐的我也习惯别人把我当姐，当个女生对待，怎样对待都无所谓，我不想证明如果我是个男的我会怎么招。   唯一让我很难面对的是家人，看着朋友结婚生娃，多少会有失落的，当初执拗的要自己闯荡，出来几年了，不好不坏，我要的自由，得到了，也失去了。唯一期待的是想在事业上有所成就，让家人以后不会那么埋怨我。

 和他认识纯属一个意外，后来就聊上了，接着就熟了。每次一有事情我总是第一个想到他，对他越来越依赖了。他比我大八岁，我总是笑嘻嘻的喊他大叔，他也不怎么介意。  他很花，经常约妹子找妹子，也有好几次他兴冲冲的和我谈他的情史，那时的我安静地听着，有时还调笑几句。但他有爱的人，他说，那是他的一个梦，我说不上心里什么滋味。他说，他们之间又一个很老套的故事，现在只是朋友。我不相信，因为那个女生很霸道的说过：他是我的！我按耐住心中的酸，笑着说了句大婶好啊、  后来，就这么一直相处着，有一次和他吵架了，我说，讨厌他骗我。他突然就来了句，我怕你爱上我。爱？我不太相信这个字，反驳说不可能。现在看来，那时真被他一语成戳。  因为学校的缘故，不能常和他(常和他)联系，渐渐地，越来越想他了。那天，我等了他很久，也告诉了他，他还是一贯的语气：我也等你好久了。我知道，这不是真话，苦笑了一声：你净瞎说好了。  可是……我越来越讨厌这样的我，讨厌喜欢他的我，我讨厌这该死的感觉，我只想把他当成家人，当成朋友，就这么像从前一般依赖他。  该怎么办、、、

 我的梦中情人和别人不同，他是一千多年前的古人，他，是宇文邕。大神，天蝎座，情圣，霸气外漏的一个男人。如果可以我是多想遇见他千年之后的轮回，亦或是我穿越千年去寻他。或许我们的每一世都错过。就像张悬的艳火中说的你在前方回头而我亦回头我们就错过。而现在我不想在错过了。如果你在前方回头而我不回头你，会不会要我。今生我遇不到你那就让我去你的世界找你。      第一章。  可惜不是你

我真的不喜欢社交

大家都知道，自行车是一种交通工具，工作是一种劳动状态，而面包是一种食物，这三者本是风马牛不相及的事物，现罗列在一起似有点牵强附会，但在我的人生经历中，它们的的确确与我的生活是那么的贴近，甚至幻化为三道闪亮的跳跃的符号深深地烙在了我的脑海里，时至今日我仍对那件事记忆犹新，它恍如眼前，似乎就发生在昨天。       也不向大家兜圈子啦，其实，这三者还是有着必然联系的。抽象地说，找工作需要借助交通工具，吃面包需要钱，而只有工作才能获得金钱。通俗地说，就是我骑着一辆自行车去找工作，只有找到工作了才有钱买面包吃，事情就这样简单。我本人在广东漂泊差不多有十个年头了吧，不瞒大家说，公司倒是换了不少，城市也走了不少，差不多走遍了大半个中国，住处自是挪来挪去，居无定所，至于求职的经历也是五花八门，尝尽了酸甜苦辣，林林总总少说也有几十次吧，可我惟独对那次特别的求职经历刻骨铭心，下面就来说说我的那段不堪回首的往事。       过完2000年的春节，正月初八，我便从湖南来到了广东。先是在广州市求职了一段时间，没有任何进展。听朋友说，东莞市的工厂多如牛毛，是世界性的制造中心，便决定转移战场。刚好我的一位大学同学彭溅新也在东莞工作，同时他又是我的初中同学，是我正宗的桂阳籍老乡，关系自是亲密无间，何况又是在他乡，基于此，我决定投奔他。到了他那儿，我才知道他在东莞市永利诚彩印有限公司上班，这是一间相当小的私人印刷企业，只有一台四色印刷机和一台双色印刷机，公司员工不足一百人。公司为他们租了一间集体宿舍，彭溅新的待遇还不错，单独一个房间，是上下铺那种铁架床。按照公司规定，是不允许留宿外人的，但既然是我来了，他就破例一次让我搬了进去并住在他的上铺，只要和同事关系不算紧张，他们一般是不会去告发的。于是，我在东莞便安顿了下来，这总比无亲无故的流浪者去睡大街强多了吧！       甫来东莞，人生地不熟，于是我(于是我)请求彭溅新找他老板引荐一下，做什么都行，哪怕是做杂工。我是1999年大学毕业的，毕业之后先是在湖南省的郴州市干了一段时间，后来辞职去了深圳，经过一番颠沛流离苦不堪言的折腾，弹尽粮绝之后我不得不返回老家，打算过了春节再杀回广东。如今，我又站在了珠江三角洲的土地上，这里是改革开放的前沿阵地，是上到博士下到文盲前仆后继的淘金地。因为有了一段求职屡屡受挫的经历，早已失去了先前的豪情万丈和血气方刚，故对找工作总有那么一点点的不自信，它似一团挥之不去的阴影笼罩在心头，令人窒息，令人愁眉不展。虽则我对彭溅新开了口，但遗憾的是，他说，公司现在不招人，这里庙小容不了那么多和尚，你还是去人才市场逛逛吧！另外，我也要考虑辞职了，你可要抓紧时间找工作哦，要是我走了，你也就没地方住了。他既然这样说，无奈之余，我只得硬着头皮往人才市场跑。   那时东莞市内的人才市场主要有两个，一个是智通人才市场，一个是基业人才市场，都在八达路附近，相距不远。它们一般是星期六和星期天才有现场招聘，平时只是做一些中介方面的(方面的)服务。在一个星期六的上午，我去了智通人才市场，在一个叫做虎门彩色印刷有限公司的摊位前顺便投了一份简历，应聘IPQC一职，所谓IPQC就是对品质管理中的制程检验的英文缩写。那位负责人事的先生看了一下我的简历，见我是学印刷专业的，和我随便聊了几句，便填了一张复试单约我下周星期一的下午前去公司复试。这是我来东莞之后的第一个面试机会，我自然是欢欣雀跃，兴奋了好一阵子。       第二天下午，我看见集体宿舍里摆放着一辆自行车，样子虽然很陈旧，但还能用，便问彭溅新是谁的？他说是一个同事的。我问他，你能否和那位同事说一下，我想明天借它去虎门镇面试。闻听此言，他大为惊讶。他说，不会吧？这里离虎门很远哦！你不会为节约几块钱车费才这样做吧！这样做很辛苦的哦！说不定还将影响你的面试效果。这样吧，我明天下午也要去虎门面试，不如一起出发啦！我主意已定，况且我也算过，明天起个大早，骑自行车去虎门还是能赶得上下午那场面试的。他执拗不过，便向同事开了口，将那辆破自行车借给了我。   星期一拂晓时分，我便起身了，在路边花一块钱买了两个包子充作我的早餐，一番囫囵吞枣便踩着自行车从东莞市附城区（现为东城区）的立新管理区出发了。这是我第一次在东莞市区独立走动，而且将要去一个陌生的地方—虎门镇，因为历史教材上关于林则徐在虎门销烟之壮举的大写特写，故虎门这两个字眼于我而言早就如雷贯耳，但我对虎门镇的地理位置和认识却一无所知，只知道它濒临南海，处于珠江的入海处。作为一个稍有点文化的人，虽然找不到去虎门的捷径，但我有我的办法，我可以跟着巴士走，再兼及看看路标，这样做肯定不会迷路，更不会南辕北辙。   我如同一个赛车手，连续不断地蹬着自行车，丝毫也不敢松懈，生怕耽搁了下午的面试。因为我不确切这里距离虎门到底有多远，不过通过公路上的指示牌看见过，大概有三十多公里，自信凭这样的车速花一个上午的时间是能够抵达虎门的。我就这样拼命地赶路，当巴士远远地将我抛开，我来到一个十字路口的时候，不得不静候下一辆巴士的到来，看它在十字路口往哪个方向开。如果十字路口上的指示牌写得很清楚，我就按图索骥。如果既等不上巴士又看不见指示牌的话，我就推着自行车去问行人，若第一个人不知，再问第二个人，一直问到我有把握为止。总之，各种方法都要结合在一起，若不然，想当然地自作主张往往会走岔路或是走上一段冤枉路。一直到了篁村区（现为南城区）也就是107国道的开始地段，寻路才不会那么费脑筋，只管沿着宽敞的大道一路狂飚吧！不过，到了虎门路口时，我不得不提起十二分精神去找寻那不知何处的虎门寨。虽说正值三月，在北方也许还北风飕飕，寒意阵阵，可在南国的东莞，俨然初夏了，温度至少也有二十度左右吧。我就这样不停地踩，不停地寻路，感觉身上酷热难当，上身早就湿了一片。出门时我是轻装简从的，除了文凭、身份证以及十来块钱，什么也没带。尽管我相当的口渴，但一再勉励自己，忍一忍，再忍一忍，等到了虎门再说，可在路途中实在是受不了啦，不得不一次又一次地修正自己的计划。我不能这样拼命哪，工作要找，可小命也要保啊，真要是休克或中暑了，谁来管我？过了篁村区的石马村，买了一瓶水，“咕咚咕咚”一口气就把它喝完了，过了厚街镇的新塘村，出于口渴，又买了一瓶水，像牛一样一饮而尽，待找到公司后，先找个地方把自行车锁好，第一件事就是买一瓶水，仰着脖子一顿猛喝，那种感觉真爽哪，平时觉得淡而无味的水在那一刻却感觉甜滋滋的。   谢天谢地，总算找到那家公司了。因时间不多，更重要的是身上所带的钱所剩无几了，考虑到回去还要买几瓶水，故不敢去餐馆吃快餐，便直接去公司等候面试。在公司里，我碰到了彭溅新，显然他比我先到。他见到我很诧异，笑着说，竟让你准时赶到了，路上辛苦吧！我有气无力地说，还行。等了一会儿，之前在智通人才市场见过的那位人事主管拿着一张纸问我，请告诉我这张纸的纹路是什么方向？我丈二金刚摸不着头脑，不明白他所说的纹路是什么？虽然我是学印刷技术专业的，在大学却吊儿郎当地混了三年，那种脱离实践和生产的应试教育，一旦出了学校便是一个废物。毕业之后，我一直未在印刷行业接触过生产，故纹路对我来说就是一个完全陌生的名词。人事主管见我呆若木鸡，愣了好久，便委婉地说，你先回去吧！等以后有机会再来我公司面试好不好？如此，我好像当场被别人泼了一盆凉水似的，把我之前的熊熊希望之火彻底浇灭了，感觉从头顶凉到脚底，心里很不是滋味，我连见部门经理一面的机会都没有，便这样无情地被人事主管拒之门外，我的长途跋涉在瞬间便显得毫无意义，但谁又会同情你呢？我只得耷拉着脑袋悻悻地打道回府。事后我才知道，所谓纹路就是纸张在造纸过程中其内部纤维的走向。不用说，彭溅新拥有一定的实际工作经验，他自然被录用了。   在回来的路上，也许是心情所致，也许是上坡的路段多一些，故踩自行车的步伐明显慢了下来，更重要的是，突然觉得躺在脚下的这条公路竟像一条长蛇般蜿蜒起伏，也不知它到底通向何处？我看不到尽头，看不到希望，有的只是无尽的凄凉，感觉前路竟是如此的漫长。到了厚街镇的寮厦村，已经是傍晚时分，可差不多还有一半的路程。也许是“屋漏偏逢连夜雨，船迟偏遇打头风”，到了篁村区的石马村，出了一点意外，自行车的链条松了，趁着华灯初上的霓虹灯所投下的余辉，我鼓捣了大概半个小时，才将链条嵌在前后两个齿轮上。到了旗峰公园，自行车的链条再次松动，这时已经晚上十点多了，糟糕的是，公路两旁的路灯竟不亮，我看不清楚也无雅兴再去鼓捣那辆破自行车了，便决定推着自行车走回去。就这样，我趁着公路两旁的住宅所发出的微弱的灯光，慢慢地走在通往立新管理区的路上，若是遇上下坡路便借助惯性顺势遛上一段，当我腰酸背痛筋疲力尽地回到宿舍时，差不多将近凌晨零点了。这一路上只喝了两瓶水，没吃丁点食物。准确地说，今天这一天都在赶路，从拂晓一直到深夜，陆续行驶了将近一百公里吧，中间只吃了两个包子外加五瓶550毫升装的水，这就是我这次长途跋涉仅有的食物。后来我才知道，从东莞市汽车总站坐车到虎门只需五块钱，再加上从立新管理区到东莞市汽车总站的两块钱，一共七块钱，来去只需十四块钱车费便足够了。我在路上买水共花去五块钱，虽则节约了九块钱，但却为此付出了不小的代价，人弄得疲惫不堪不说，似乎身体也伤了元气，以至于过后的三四天，感觉手脚都是酸酸的，部分肌肉一直隐隐地疼。       当时的我们，既没有传呼机，更别说手机抑或大哥大了。彭溅新从虎门面试回来之后，便一直在宿舍等我，到了晚上，见我还没回来，担心我在路上出了事，要么被骗，要么出车祸，为此，他心急如焚，可又联系不上我，也无从打探我的消息，只好耐着性子等，直到深夜时分，见我平安回来才如释重负。回到宿舍，他便带我去吃饭，然后洗澡睡觉。人只有饥饿了，疲惫了，才会更深层次地理解，那热腾腾的白米饭是多么的香甜，美美地睡上一觉是多么的舒畅。   后来，彭溅新辞职去了虎门那家公司，待遇自是翻了一倍。他临走时帮了我一把，在老板面前为我美言了几句，将我的工作能力稍微夸大了一些，于是我便顶替了他的职位，在东莞找到了我的第一份工作。虽则工资只有五百块钱，但我丝毫不在乎，只要包吃包住就行。人哪，若是真的穷困潦倒起来，可能会丧失做人的尊严和原则，只要有一口饭吃，只要有一个遮风挡雨的地方就心满意足了。虽然，我在这家公司干了一个半月便被老板解雇了，但我正是凭借这一个半月真正的工作历练，在我以后的求职道路上披荆斩棘，一步一个脚印，所向披靡才走到了今天。       犹记得，2000年5月15日被公司解雇的那一天，当我提着简单的行李走出公司的大门时，感觉天都是黑的，天似乎要塌下来，前路一片迷茫，不知何去何从？但我还是强打着精神，为着一个活下去的信念，硬着头皮不得不去寻找人生的下一个驿站。       人生的经历有时还挺富有戏剧性的，自从那次被人事主管拒之门外之后，我心有所不甘，本着曲线救国的路线，我决定有朝一日还要杀回来。一年之后，也就是在2001年8月1日那一天，我顺利通过了初试和复试，正式在虎门彩色印刷有限公司上班了，从事IPQC的工作，并名正言顺地和彭溅新成为同事，服务于同一部门，从事同一岗位的工作，这真是令人难以置信，但人生的一些事情就那么凑巧。于是，我也便知道了那位人事主管的真实姓名，他叫胡民发，不过现在的他已升为人力资源部经理了。再说句题外话，虎门彩印有限公司在陈成稳董事长的带领下，企业效益如芝麻开花节节高，随后在全国各地开了几个分公司，涉及烟草包装、文具、啤酒和烫金材料等几个不同的领域，并组建为虎彩集团，其产业可谓多元化。它不仅是东莞市的明星企业，就是在全国的印刷包装企业当中，它的经济收益和社会知名度也是名列前茅的。不过，遗憾地是，因为特别的原因，我在虎彩公司只干了四个月便辞职了，如今想回头也是不大可能的了。   在我大大小小上百次的面试经历中，将自行车、工作与面包这三种元素绑在一起的仅此一例。我承认，当时的我在囊中羞涩的情况下采取这种比较极端的方式的确有点冲动，但细想一下，在那种特殊的背景下，作为一个初来广东且书生意气的职场菜鸟，采取这种方式也是情有可原的，不纯粹是为节约几块钱的问题，更多的是出于青春男儿自身的一种野性释放以及对未来生活抱以无限憧憬的一种血性回归。尽管现在的我仍然为家庭的温饱问题而劳碌奔波着，但时隔多年之后，我仍时时想起这段往事，它让我学会隐忍，它使我变得坚强，它让我明白，天上不会平白无故地掉馅饼，只有知识和技能才是最好的发酵工具，我所吃的每一块面包都需要自己付出劳动乃至血汗才能获得。小到个人如此，大到芸芸众生的每一个人又何尝不是如此呢？                                                     2009年6月4日于深圳(于深圳)宝安      

我从一岁到四岁基本上都是奶奶带的，父母得上班。所以我从小都特别依赖奶奶，黏奶奶，她说什么我都信，因为她是奶奶。渐渐地我长大了，在上小学时，我开始发现妈妈和奶奶的关系好象不是很好，爸爸和妈妈的关系也不是很健康。奶奶总是为了鸡皮蒜毛的事和妈妈吵架，说我父母吵架时绝对不可能是爸爸的错，还老是告诉我我阿姨（在被出轨，离婚后妈妈的妹妹）搬到我们家里住是有目的的，说她是坏人，对我父母不好，蹭我家里的饭，没回报我妈妈。而我弟弟从小体弱多病，但是奇怪的是，每当弟弟夜里生病时爸爸不忙着想办法解决问题，而是骂妈妈，说她这个家庭主妇没照顾好孩子。每当发生这种事我都好害怕，怕得我有时身体不舒服都不敢说出来，好像无论家里发生什么事都是妈妈的错。不仅爸爸会怪妈妈，奶奶也会，所以我们从小就什么也不能玩。别人家的孩子在中秋节下楼提灯笼，在游乐场玩时，我们不能，他们在学滑轮时，我们不能，他们去朋友的生日会时，我们不能。爸爸在弟弟很小的时候出了一次小车祸，之后患上了抑郁症，脾气变得比之前更暴躁了，奶奶也更加无条件的维护爸爸了，无论爸爸做什么我们都得赞同，他必须是对的。小时候弟弟抢我玩具，奶奶就会用我现在最讨厌的那句话“他是你弟弟，他还小，你得让着他，不然待会儿你爸爸听见他哭有心情不好了”来’哄‘我，这句话我听了好几年，我心爱的玩具一个一个地离开了我，当它们会到我手里时已经面目全非了。小时候弟弟顽皮，受伤，哭，闹，都是我和妈妈的错，是我没看好他，是妈妈没教好他，但是是爸爸在弟弟每次哭的时候都发脾气，不去耐心教导，导致妈妈每次都得满足弟弟的要求，不能大声骂弟弟，因为我弟是个大哭包。之后我听见了父母几次吵架都提到了离婚，弟弟从此也开始毫不害羞的抢我的东西，吃的，喝的。用的，只要他想要，他都拿得到，因为他会哭，会闹，而我不会。我渐渐发现爸爸好像没对妈妈多好，是，重要节日时会送束花，买个礼物但是平时好像不怎们珍惜妈妈。他自己犯糊涂忘东西时，他怪妈妈，他在某件事情不顺心时，他怪妈妈，他压力大时，他怪妈妈这个24小时属于他的，随传随到的妈妈，女佣，厨师，出气筒不够独立，拖他后腿。之后，他升职了，他开始觉得我妈妈，这个来自马来西亚的女孩，配不上她，丢他的脸，弟弟小时候滑倒，妈妈为了接住他摔了一跤时，爸爸的第一句话是“你干嘛啊？！丢我的脸！”而不是“你没事吧？”，“有伤到哪里吗？我看看”，一句问候也没有。他们都说老婆在家的地位是老公给的但是我爸爸在我妈和奶奶的婆媳关系出问题时，压根儿就没出手帮过妈妈。妈妈一个人顾着两个孩子，一个上小学，一个还是宝宝，还得做家务，天天给奶奶，我叔叔，姑姑还有我们一家人做饭，我奶奶生蛇时还得天天给奶奶烧开水洗澡，而奶奶呢？她老是把最好吃的东西带回她家和给我，弟弟和爸爸，把骨头留给我妈妈和阿姨，还老是在我面前说妈妈的坏话。我记忆最深刻的一次是握还7，8岁的时候，他们吵了一次架，很激烈。我妈妈晕倒在地，我奶奶想离家出走，阿姨去看妈妈，我追奶奶到门口，她一边说着“你别管我，去看你妈妈，奶奶没事，没人管我，我自己搭巴士回家，再也不来这里了”，“一边用那种”你不留我妈？你真的好去看你妈妈吗？“的眼神看着我，我太乱了，我到底该怎么办？到现在我还为那天晚上所作出的选择感到愧疚，我那时并不知道奶奶对妈妈做的那些事所以，我挽留了奶奶，没有第一时间去看妈妈。我哭的撕心裂肺，为什么我的人生当中会有这种事发生呢？我小时候跌倒时别人的爸爸都说”哎呦宝宝，你没事吧？有没有伤到哪里啊？爸爸看看，给你呼呼。没事啊，咋们去洗洗，不疼不疼“，我爸说的是“你怎么那么笨啊，走路不会看路啊？”，别的小朋友推倒我时，他说“你没看见别人要推你吗？”，我和妈妈受伤，生病时都不敢告诉他，连夜里咳嗽都得憋着，躲在被窝里。他在升职后觉得自己特别厉害，我们都配不上他，无论什么事都拿我们出气，一顿乱骂，但是他有抑郁症，我们还不能为自己辩驳，反驳他，就只能默默地被骂，而且委屈了还不能哭，因为他说“哭是表示一个人很弱的行为，我的孩子和老婆不能在我面前哭”，明明我们也很累，甚至比你累，为什么我们要把委屈和眼泪憋到回家了，你去停车了才能在洗澡时悄悄地哭出来？你自己丢了工作就来怪我妈，说她没帮你的忙，赚不了钱，你觉得你能驾驭做24小时的家庭主妇吗？能驾驭做你的老婆嘛？要服侍你，还得服侍你妈和你一家人。。。。。。自己自愿做的事情非得让全世界知道那是你做的好事，让别人谢谢你，你真是好意思啊。我妈过年时好不容易回趟老乡，她朋友来拜访，你也摆张臭脸在哪儿，甚至在妈妈朋友走后骂妈妈，说他忽略你。平时也不让她交朋友，找工作，说怕她和别人生情，私奔了，但是奶奶说你在外工作特别专一，不可能出轨，特别坚定，但是妈妈就说不准了，你放屁！你还真配不上我妈，也不知道你怎么和我妈结了20多年婚。我，妈妈和弟弟憋了不知道多少年的话想说，让你改善但是能怎样，你有抑郁症。我奶奶怕你跳楼，所以你什么都是对的，我们只不过是小气，小鸡肚肠，不体谅你，不了解你的辛苦，不懂事，不关心你，忽略你，而不是因为怕自己憋不住，看不下去你的胡作非为，受不了你为人处世的方法而不想和你在一个地方。我想出国留学但是又怕你欺负我妈，她爱你，骂不出口，只会容忍，但是我又不想在对着你了，在这么不健康的环境下继续成长，你说怎么办呢？

    今天农历七月半，不知不觉，距离五月半已经两个月，距离奶奶离开已经....记不清了，高二时期，过年，初几，11年吧，或许我是自己不想记起；距离姐姐离开....大二还是大三，夏天还是冬天，只记得当天还是活蹦乱跳亲切喊我“兄”的人，当天夜里竟然进了ICU，上一次进入还是奶奶离开；     鬼节了，希望她们天堂安好，我和爷爷爸爸一切都好，现在都在操心我的相亲大事，我一开始都躲，想要一场爱情，工作几年，心思淡了，也不在躲，结果一个对方不想谈，一个就是个资深套路王，相亲骗钱我也遭遇了，才发现对别人好，别人初心就是坏，就别想有好的回应；     我的那个生我的所谓的母亲，三岁还是两岁，记不清了，离家了，今天，一个场景始终不忘，我在后面追，她在前方路口，我远远看着她，然后我摔了一跤，爬起之后人没了，这么多年，也不知道这个场景是真实存在还是我自己臆想的；说个笑话，知道今天，我不知道她姓什么，什么名字，老家哪里，长什么样子，头发长还是短，笑起来好不好看；我家人一直回避这个话题，我也一直没问，不过在邻居的只言片语中，她还是挺好看的，说我和姐姐随她，我爸乌黑乌黑，我俩白白的(白白的)；     三岁还是两岁，她走了，不知现在在哪，是死是活；十八还是十九岁，奶奶走了，愿天堂有耶稣，她信教；二十一还是二十二岁，姐姐走了，愿天堂没有家暴；她们都是我眼睁睁看着走的，我看着，无能为力，有时候，我都觉得自己是个灾星，为何我的女性直系亲人，一个个离我而去，是我上辈子做错了吗，我不信神，这辈子的错，我错在哪，我有时很害怕，害怕未来的妻子也会这样离我而去，这是命吗？我不想这样；     老实，傻瓜，智商中上，情商不及格，都是我的标签，也曾顽皮，偷瓜，放火，开女生玩笑，被老师罚站，留级，爬过树-不怕高，下过河-被救起好几次，至今不会游泳，别人有的童年我都有，我有的童年却只能一人承受；或许，遇一知心人，能解开心结，此生不憾！

  每一次都这样，每一次我努力的时候，他们都把我逼悬崖边缘，让我伤心，难过，然后再把我拉回去，一次又一次，我真的承受不起....我妈还对我弟说过他是她最后的希望，说我是那么的让她失望，然后转身又对我说我是这个家最后的希望，我自然知道，她对我的这个“希望”指的是什么。我也有努力过，最后还不是缩了，如果没有这点自我安慰的话，可能我早就不在了..........  我讲的算是很简单了，简单到看起来都是我的不懂事....  也不知道自己在说什么，哎，现在的我对自己尽量是走一步算一步吧

我我 他叫她名字的那一刻我真的受不了了。 明明才几天。

    今天又是周一，是新的开始，也是我新的结束，我想我该辞职了，这个地方平淡安逸，我每天都过的很舒服，但这不是年轻人该有的生活，也许我是真的该离开了，虽然我非常舍不下我得小伙伴，他们人是那么好，经常帮助我，我们感情很好，虽然北京是一个多么现实的城市，但是不乏一些人，还是带着老北京的热情劲，广交益友，认识你们真的，很好，很知足。    我不知道在接下来的这段时光里我该如何度过，我紧张不安，像踹了个小兔子一样，我不想说我装纯卖萌了，但你工作了一年的地方总归是有一些留恋，我要完成我心中的理想，不得不选择一个成熟的行业，人往高处走，水往低处流，我不是想说这个地方不适应我了，我只想再去挑战一下罢了。    你依旧是那样冷冰冰气势傲人的样子，其实我也懂，你就是这种冷傲的人，如果你每天上赶着来找我或许我还不适应了呢，哈哈，好犯贱的感觉，也许我就是这样吧，每天接受你的坏脾气，当你心情的大熔炉，带给你欢乐的热气。     还想说些什么呢？不想再说了，致辞安寝。。