初三有段时间心思敏感开始自我怀疑，被一个隐藏很深的室友欺负，当时识人不清，一次次退让变成了把自己推向更深的深渊的帮手，没想到我帮她提高成绩后会遭到这些对待，至今也不明白要怎么对待莫名的敌意。心理情况很不好，很崩溃，不出意外成绩掉了很多，后来和她一个高中，可成绩下降带来的落差感、因为这半年的经历造成的性格变化和注意力和记忆问题一直伴随着我剩下的人生一直伴随着我。高中文理分科又到一个班，那时候我也没有走出心魔，做噩梦梦里她对我笑，回想起那时候大家包括我都认为她天真可爱，可拿书趁教室没人在我背后砸下来的也是同一个人。别人都觉得她活泼开朗善良可爱，只有我心里不这么想，周围人将信将疑还是觉得她很好，无奈又难过。高三阴差阳错因为一个人总是在看我不自觉会去在意，后来发展成好感，仿佛初三以后终于看到了阳光，心态变得积极，对学习也开始上心，会因为他朋友的反应或者他的目光停留而不自在，会因为他拍照站在我旁边而心跳加速，直到我发现她好像对他也有好感，看到她追随他的眼神，于是和三年前一样她的目光又常常落在我身上，心里莫名害怕，于是刻意避嫌。高考最后一场英语考试前，我朝着我朋友走过去的时候，我看到他朋友指向我的方向，然后他看过来，这次是我躲闪了转身。高考成绩公布后，他和她的头像换了，好像是情头。我感觉我好像回到了初三那种状态，浑浑噩噩，初中同学聚会上她故意跟我提起他，她探究的眼神太过明显，还好我没有乱了方寸。这个秘密就永久封存吧，可能真的是自作多情了。录取结果出来我和她居然一个大学。我不知道为什么我的生活可以如此狗血，但是在这乱糟糟没完没了的孽缘下，我的心理状态真的不是很好。以前对于她我是恨，是反感，是厌恶。可现在我开始怀疑自己是不是我哪里不对我要得到报应，可是我从来没有伤害过她啊，为什么要这样对我。在学校里有次看到他在楼下等她，他还是以前的样子，我看到后没有克制住眼神多停留了片刻，在他抬头之时，她叫了他的名字，他转过头，应该没有看到我，希望没有看到我。伤口愈合需要的时间好久啊，已经好几年了，至今我记起这些仍然忍不住眼泪，偶然触碰到疤痕也会感到当初锥心的疼，对性格和心理的影响我知道也明白，可能还需要更多时间来疗愈自己吧。

生活压力好大啊，去年毕业，每年上交爸妈1W，男朋友的工资只有自己的一半，养了男朋友将近1年，房租，生活费都是我一个人掏了，就连生日也没见他送什么礼物。好嘞，或许我真该放弃。

孤独成瘾，厌世厌人成癖，向往轻松的人生，我会不会不能适应社会。遇到的世间黑暗面多了，能托付信任的只有不会思考的动物。想的极多，已经习惯了自己和自己相处生活，别人进来也难，也不会让人进来。

我和一个男生从小在一个小学读书，读初中时候又分到一个班。他给我表白了不到10回，到初三，我和一个女生玩的特别好，他给我说有一个男生给他表过白，而那个男生正是和我一个小学的那个男生，而且那个男生说，他喜欢她一年了，从初一就喜欢了，喜欢了一年。心想；那她为什么在初一的时候又给我表白。那个女孩说，他在大年三十给那个男生打了一个多小时的电话，那个男生还给他送一朵玫瑰花。可慢慢的，我也不知道，为什么 每次上课莫名其妙的看他，一听见他的名字异常开心起来，甚至想要给她表白。他兄弟说他已经有女朋友了，别人牵过手，kiss过，我在想15岁就这么开放吗？他虽然有点渣，但喜欢一个人，为对那个女生特别特别好。我知道我现在初三，是特别关键的时候，但我很喜欢他。希望各位给我说一下该怎么办？

那年下了好大的雪，我站在窗户前看雪发呆，你捏了个雪球朝我窗户扔过来，我吓了一跳，然后看到你在对面大笑，一副整人得逞的模样。每每想起，我总觉得你曾经有某些时刻可能对我动心过。

生活总是有这么不顺。我的例假已经有43天没来了。我很确定没有怀孕。可是为什么不来报道呢？从19年中药调理过后，一直在正常范围内。也许是因为10月份接连做了2次眼皮门诊小手术，我情绪紧张了；也许是因为10月份烦心事太多；也许是因为睡眠不好。我已经不想再去看医生了，去了可能也是B超发现内膜太厚，叫我刮宫之类的，19年那次也是这样。但是当时姐姐是说我还没生过孩子，最好不要刮宫，于是我去了她介绍的中医，调理的还不错。要得什么病就得什么病吧，我不想理这么多了。 前天骑电动车又摔着了，这是今年第二次骑车出事故。我自己摔倒的。摔倒的瞬间我也很懵逼，不懂怎么会摔了。感谢路过的一位好心大哥，帮我把车扶起来，电动车实在太重，我挪不动。万幸自己戴了头盔，我是以侧趴的姿势摔倒的，如果没有头盔，我可能头破血流，脸肯定也摔着了。也庆幸自己没有摔在机动车道上，要不然可能会被车碾压，碾压要是死了还好，没死整个残废就是个大麻烦了。庆幸穿了牛仔衣外套比较厚实，手臂没有外伤，左边膝盖擦破一点点皮，裤子没破，上次摔倒毁了我一条裤子。现在就是觉得左边手臂一发力就痛，手臂和肩膀连接处按压痛。 烦死了，怎么这么多不顺呢？今年不是我的本命年啊！！！！

性格绝对绝对受父母爸妈的影响很大，见到我的人都觉得我安静，这么多年我一直找原因，为什么我给人家留下老不说话的印象，最后发现是因为妈。我妈本身是个特别想说话的人，可是没退休之前她的工作单位特差，她根本融入不进去她的同事们，她一到她们单位她就不爱说话。我不但整天和妈妈在一起我那时还老去她的工作单位“认识”阿姨叔叔，亲眼见到了我妈在单位时她的样子和她的工作环境有多差。样。以前的单位比较松散，其他人什么德行的都有，我妈在她们单位能做到一天都不搭理别人。逐渐我也成了她一样，越人多的时候越沉默。

容易犯紧张说不清话，想要改变。早上买早餐，就买碗粥，三元。因为经常这家店买，知道价格，才过去和老板说了声便转了。老板当时还背对着我没有注意到，等乘好粥了她和我说“三元钱”，我说我刚刚已经转了并出示我支付的页面，手拿着几秒钟给她看，但是人家毕竟不可能脸近到屏幕上来看，我也不可能凑到她眼前看，这样多尴尬。老板可能觉得没看清，嘴上说了一句“支付宝这个又响不起来了”。我就想和她表达，不是支付宝叫不起来，是我刚来了就转了，你当时还在忙别的没注意。 心底想多觉得被怀疑没付钱，嘴一刹，我嘴说出来结巴了似的组不成一个完整的句子，我说，不是，我刚刚来的时候转的，你刚刚没看见的时候我转的。 说这句话的时候我犯紧张，声音还一顿一顿的，我转头自责，我自责什么，自责自己这么小的事也犯紧张话都说不清，反感自己这样。 明明可以清楚响亮亲切地说“不是支付宝提示坏了，是刚刚我一来的时候就转过去了，你在忙没有注意到”。（因为我自己转完听见了支付宝提示） 经常一点小事犯紧张，我自己都理解不了有啥好紧张，反感那样的自己。

今天是分手第二天，状态比昨天好一点了，可能也是昨天下午我没忍住给他打了个电话，第一个电话他拒绝了，第二个电话接通，我说“我想聊一聊”（或许是认为异地恋分手太草率、或许还是想看看有没有转机），他说他在医院给他妈看病，回去再说吧。于是我把电话挂了，可是昨天他一直到晚上都没有给我回电话，昨晚12点我又没忍住发信息问他“为啥你今天没给我回电话，不想聊算了”，依然是没有回音。不管怎样，我心里状态好一点了吧，今天忙着写论文，忙着和老师讨论考公题也没心思想这事