凌晨2点起来，失眠。听音乐到吃完早点，9点多才睡觉。睡到晚上7.42，起来，做梦时却老是做到她的最后一个朋友圈，看到了那个黄金点缀的红绳，看到了俩人的黑白艺术照，看到了那辆在之前朋友圈里就出现过的车辆，只是这次是俩人的合照。睡觉就梦到这些，我很无语。我是不是真的老了，是不是没有结婚这个选项了，是不是不该抱有太多的想法和希望。或者是自己被无视，被忽略，这是对我信心、自尊的打击？无论怎么样，现在的我，包括这几年的我确实是颓废的，是懒惰的，是毫无灵魂的。而现在的我，很想在别人面前证明自己，尤其是在女性面前。但是心底的另一个我告诉自己，强者自强，何必想那么多呢，何必急于证明自己，我所拥有的并不少，失去的应该不值得一提吧。

我是今晚十点半进的树洞，因为之前听过有些话可以发在这里，我觉得很治愈。我看了给我推荐的首页的情绪们，我感觉我能回复的我也有好好回复，因为我希望大家都好，这是一个很好的平台。我想说的话，实在太多，我真的不知道从何说起。但我今天总结了一下，我发现其实大家的问题都很常见。当然也需要安慰和包容货时其他的，我反而更不愿意说出自己的一些事情。我的家人曾劝过我，自己写的东西可以找一些平台发布，看看会不会有回应。我不知道，我很迷茫，就我个体来说我自己就是一个很深的矛盾体，我不愿意去诉说的情况我会以简短的形式写下来，但我又很犹豫要不要去分享，即使是一个匿名的平台。</p><p>我真的也需要一些治愈。所以我打开了网页，本来是想去微博发一些情绪化的文字，不知为什么在搜索栏点开了树洞。但我发现我看了网友们的诉说我就更不敢说了，我只想尽量回复，鼓励，不用排除我自己也是非常需要这个。但是，哈哈，也希望大家都很豪，或许自己会更开心一些。如果有有心网友，看到了我的长篇大论，其实我也是希望得到回复的，匿名也没关系。我不知道我是不是病了，我不敢去看，只觉得疲惫。身边人也给我这样的感觉，大部分时间里都是负面，我不知道这样的情绪还会延伸多久。我想要的也相对清晰，但是我自己无能为力。我现在的问题就是这一种失落感。无限的失落感。酒精一开始会缓解一部分，但不是长久之计。废话那么多，总而言之，希望大家都好，快乐，安康。我相信我会是一个不是很活跃但很精髓的树洞者。

我好累啊，这两天真的好容易生气啊，到底是怎么了啊<br>五一放假，那几个外地同学就来我家玩，包吃包住包玩，一分钱没让她们花，就她们自己买了一张回学校的票，有个女的，最后一天去山上买票我说我不想将就她，不想和她换吃的，因为她那碗比较多，我就让她换回来(当时我排了半个多小时的队才拿到的吃的，本来就很不爽了，我还要去将就她，怎么不做梦呢？)牛啊，她直接不吃跑到外面去哭，我真的是服了，就是会哭的人才有糖吃呗，我就不委屈啊？<br>我这三天，带她们吃，带她们去景点，给她们住，我还要怎么样啊，那个女的一天天的就对着我说:啊，你这么能吃，肯定吃的完吧，我们吃不完的你也吃的完吧，你看看你吃的这么胖，一看就不是吃的少的。<br>我真的是当时就想直接骂了，好搞笑，我吃多少关你屁事，又没吃你家饭，我长得再胖也关你屁事，说nm呢，开你m的玩笑，贱不贱啊喂，每次吃饭都要说我一顿，拿我和她吃不胖做对比，说:我吃这么多就是不长胖，我也好羡慕你啊，你就能胖。<br>说是开玩笑，我可去你的吧，对我来说可不好笑，你一天天的哔哔哔，谁受得了啊，我就是玻璃心，我听不得这样的话，我听了就不爽，我不爽为什么要憋着，我凭什么要照顾你的情绪，我还不高兴呢，谁来顾我的情绪啊，就因为我不会哭呗，贱人

最近认识了一个幽默的男生。发现自己喜欢上他了。他其实是一个蛮被动的男生。我和他生活在不同的城市。所以都是一直在网上聊天。只要我不找他聊天，他都不会找我聊天。我也很被动，但为了他，我一直找话题聊。每天聊不到10句以上就结束话题。我该怎么办？

同学们千万不要去学校的心理咨询室，他们只会悄悄把你的秘密告诉老师，然后老师就把你当成问题学生对待。 我前段时间去了，我上锁的日记本就莫名其妙锁被翘了，上面写了我喜欢我们班一个男生的话，本子在老师那里，老师看了直接把我送进医院查脑子。现在的学校怎么了。

我在心里藏了一个秘密，这些年我只告诉过我的发小，不敢跟爸妈说，我是一个同性恋，这个社会现在对同性恋群体不算是特别包容，在我爸妈的认知里，同性恋是病，得治，我害怕他们发现的那一天，他们会讨厌我，放弃我，我不想要这样的结果

我是一个女生 在家里zw的时候被妈妈发现了 妈妈把我教育了一番 之后准备告诉我爸爸 但是我不想 妈妈说如果我不听话的话就告诉爸爸 但是我并不觉得这件事很严重 毕竟我身边的同学都很w 但是我妈妈说很严重还说我犯法了 说我一天思想不知道在什么地方去了 没有把思想放在学习上 我又不是小孩子了 真的以为我都不懂了吗 我们生物课上都已经上过课了 但是我又不敢反驳她 我还以为这就算了 但是只有我和我妈妈在家的时候 她就一直在讲这件事 我吃饭她还讲 我写作业她还是在讲我干什么她都还在讲 我就很不舒服 好烦啊 怎么办

他有家室，我有家室，我俩上过几次床，比同事更亲密又没有情人间的亲密，是不是仅仅只是炮友的关系，呵呵，可能再清楚不过了，只是自己不愿相信，总是相信一些虚无飘渺的东西，自认为的浪漫在别人眼里可能就是傻缺，是该结束这种关系了

感觉自己就是一个废物，马上30岁了，身边也没什么朋友，更别说女生，没接触过几个女生，一和女生聊天就不知道说什么，有点社恐，平时休息经常一个人窝在家里不出去，有交际困难症，之前差点得了抑郁症，平时基本不出去吃饭喝酒，自己本身酒量也非常差，现在天天和父母住在一起，在一个小城市里面，在家蹭吃蹭喝的，自己本身也不高也不帅，家里条件也不好，农村的，很穷，买不起房子车子，自己也没挣到什么钱，工作也没有太大的发展前景，在一个只有几个人小公司里面，只能勉强糊口，攒不住什么钱，自己游戏玩的也很菜，生活中没有什么特别快乐的事情，没有什么兴趣和特长，感觉自己生活也很无聊，和自己同龄人相比，自己过的真的不咋样

发现追剧真的好爽啊，可以释放压力分泌多巴胺，并且不会这么上瘾，太棒了！现在我的生活大概大部分时间在学习和追剧，绝命毒师真的可还行现在快22了，我现在真的一点想结婚的念头都没有，尽管离结婚的年龄还差很远，但是我不想结婚的念头我觉得应该不会发生很大的改变如果没发生什么重大事故的话，我在想如果不结婚的话，40岁以后应该会过得很孤独，在之前会过得很潇洒。我觉得结婚是挺好的，但是结婚往往以为着生孩子，没有孩子怎么维持住夫妻关系呢，孩子是挺好玩的，但是要自己养的话，真的像在做一个超级大的并且难的工程。我偶尔带一下我的两个外甥女都觉得这太耗费精力了，你干不了自己的事情，好的是这就是两三天的事情，如果是自己的孩子的话，你要坚持多少年啊。所以干脆就别结婚了吧。

在公司做了3年多，快4年了，做一个行政文员真的很累，很多事情，很杂。。真的很烦。。看着人事的工作大家分工明确，说真的很羡慕。感觉我即使做的一件事情做的很认真，很仔细，最后还是会被领导挨骂，还是没有认真完成。我很想反驳，但是，领导句句戳心，没有一句能反驳的了，说真的。。。心态崩了。我真的想离职，可是，我不知道离开后，我还能做什么事情。。。真的很累，很难过，我从来没跟家里人朋友说过这些事情，因为自己扛着也许就过了呢。。。

第一次用树洞，大概因为自己不说出来内心可能承受不了了。大部分的人都有属于自己的好朋友，可以随时去倾诉分享自己的难受经历。我，则属于那种孤行者。每当我打开联系人的列表，手指划过那些相熟的朋友，我却没有点开的勇气。我怕打扰他们的生活，给他们带来烦恼和不快。我也没有勇气去和一个自己生活中认识的人真正坦诚。所以我只好自己把难过留存在内心深处，一个人默默去消磨。然而，对于这频繁挑战我脆弱的事情，我终是有点受不了。我是一个内向的人，在现实中不喜欢和别人说话，同样也不喜欢在别人面前表现自己。这就导致我在大学生活里，面对很多的诸如选拔面试，英语口语考试中屡次失利。我可以看到评委老师对我的无奈，听到口语考试老师对我的善意的谎言，体会到自己的尴尬处境。我想过改变，但长期的内向性格让我对于敏锐思考与回答问题的能力严重退化已至成为一个自我缺陷。我在思考问题时总喜欢慢慢的，组织语言的能力也是特别弱，最严重的是在面对题目时的大脑空白，长时间的停机。缺少好的表达能力，让我在与人交际中失去了主动，让我害怕去表达自己(因为我总会看到别人的漫不经心，假意的倾听，甚至是漠视，边缘化我)，甚至让我害怕到放弃社交。这在我身上造成了很大的困扰，对我内心造成了很深的伤害。所以，我感觉自己好像很不适合在这个世界上生活，但我还有家人，为了家人，我还得继续去努力，找个工作，或许还有实现理想的可能？但我活的不快乐，这不是我想要的，这个世界不欢迎我这样的人，我感到深深的无力。笑死了，除了自己的学历，我没有能够拿出手的任何东西。谢谢树洞，给了我吐槽的机会。我还得继续努力，不是吗，还有很多人对我投以期待，虽然他们并不知道我是多么的糟糕，哈哈哈哈，我也不敢让他们知道，就这样了。

我的语文老师说：“地球有你没你都一样转，不要把自己想的太重要。”我也曾想过离开这个世界，是不是就不会有家长的啰嗦，背不完的英语单词，不会再有考试，也不会有眼泪......那样的世界会不会出现在我身边呢？妈妈说：“你现在只能学习，不能去想那些没有用的东西，只要你现在好好学，将来一定会有出息。”真的是这样吗？现在好好学习，未来一定会有好生活吗？英语是国际语言，那为什么我们要学英语？我们连汉字都没认全，为什么要去学英语？还是你敢说你所有汉字，都认识，我相信没有一个人敢说，就算现在让你翻译一个最简单文言文你也不一定能翻译出来，都说要学英语，你连汉字都认不全，到国外说了一嘴流利的英语，问你哪国人，你说中国人。让你写几个字还要吭哧被堵，不怕让老外笑话？或许你会说我又不出国，学英语干啥。那为什么小学学英语，中考考英语，高考也考英语，并且英语被列为重点学科100分120分150分，跟语文的分数一样。你英语学得再好有什么用汉字你都没整明白。别看我说了这么多，在我的桌子上就有一本英语书，我真的不想背单词，也背不下来，英语对于我来说就像是塑料袋在地里埋藏几十万年都不会腐蚀......以上便是一个初三学生对英语的全部吐槽。

注册了一个陌陌帐号，只是想找个人聊聊天，感觉周围可以聊天的人越来越少了。走在路上，看着人来人往，感觉这个生活了30多年的城市好陌生，人与人之间越来越淡莫。有些无奈，有些悲观，也许这就是大都市的现状吧！

抑郁症这个词，对现在的社会来说一点都不陌生了，我想我也得抑郁症了，但是我没有去看医生，我不敢去，我也怕去，我有些症状像及了抑郁症，平时周末双休一个人在租房的时候，想睡午觉时就会胡思乱想，然后就会感觉好心慌，感觉全世界都抛弃我了一样，想睡也睡不了，平时看抖音那几十秒的视频都可以流泪，或者说伤心的事情也会流泪，就像是那种泪失禁一样，不知道这是为什么，总感觉心里空空的，最近也很健忘，我不敢在现实中和别人说，我怕我真的得病了.....