我望向空白的墙壁上用力穿过墙的阳光，空落落的。因为我刚才狠狠地甩下我家的防盗门从院子进来坐在沙发上，院子里传来微弱但可以听清的音乐声我将浮躁的心沉下片刻以听清那熟悉的旋律，是义勇军进行曲，这个点学校的同学是该跑操了，可能还抱怨着不愿，而我仍在家中隔离逃避事实放任心情肆意，不是怒发冲冠便伤情忧愁

  门被甩下的那一声仍在耳畔一遍又一遍的回响，有些回忆却涌上心头。今年刚刚十五岁吧，本来生活明媚阳光正好，生活在一个偏远的小地方准备靠自己的努力考出去。我们本地的政策有些特殊，为了防止生源流失，不让学生报考别的学校，我费了九牛二虎之力考上了我们省数一数二的学校，侥幸挣脱了这个政策。初三每天只睡四五个小时，没有午休，完完全全在努力学习，我觉得很幸福很幸运，虽然头发因为压力大把大把的掉了很多很多，可是依然很满足，即使是网课的形式和新同学(新同学)一起学习可是依然享受。

   可惜命运多舛，我得了新冠肺炎，凌晨突然接到电话就被接到医院（我在考学上课的整个过程都是在医院自己独立进行的，和父母通过手机联系）网课是在手机上的，我没有笔没有纸，几乎什么都没有，在医院借的A4纸记笔记写作业，但我还是没有气馁因为是在为自己的理想的奋斗，所以格外的幸福。我憧憬着未来，怀揣着自己最后的小希望，可是隔离的日子一天又一天，网课结束了，老师单独为我开了一个钉钉号同学边上课边给我支手机，我有些自责有些不好意思，麻烦素未谋面的这么多人，每天还得麻烦他们给我发作业图片，日子一天天过去，老师时常问我能出来了吗？我的回答是否定，我又一次的问医生我可以出去了吗？回答是否定。这样的日子至少过了三个月，比普通的14天要折磨人得多，父亲和我最后妥协了，网课终于停了，我的泪又溢出了眼框，小时候有个姐姐安慰我不要哭了说哭多了眼睛会很痛，我当时不太信，小时候哭鼻子哪次都没痛，可现在我即使痛却依旧止不住。今天是十二月五号，距离我正式隔离已经136天了，我依然在接受隔离，3264个小时完全在封闭的室内度过，这还不包括疫情来临居家的时日。我不停流离，在宾馆在酒店在医院在救护车在家，不曾呼吸外面的空气。我贪婪地望向窗外，病态地看着那茂密的绿在雨水冲打后变成稀疏的黄，变成尴尬孤寂的棕与皎洁白雪的天作之合。我早已抗过了新冠的折磨，却躲不过隔离的落寞，和内心的落魄。

   在这一年我与家人聚少离多和我才出世的妹妹更是从夏天开始就再没见过，妹妹只认识屏幕里的姐姐，也再没和妈妈拥抱，没尝过她为我做的一桌菜。阳光很耀眼也很刺眼，它属于每个人，却也不属于任何人，它普度众生但也照不到某个角落。我在这个步履匆匆的时代被无名的力量停下了脚步，听不懂化学方程式做不了下个单元的题，台灯亮着却不懂欧姆定律。我安慰着自己却在深夜清醒着，没去自杀因为还有爱我的人让我留恋，只是有些可惜自己在这样的年纪不能过普通的生活，看着同龄人讨论题目奋力考学，我只是“嘚瑟”着自己才不用写作业。

    泰戈尔说如果你因错过太阳而黯然神伤那你也将错过群星璀璨。在我不断怅惘的日子里不禁试问，若我唯独钟情于太阳(于太阳)呢？后来想想可能太阳明天依然会升起，所以今天得元气满满得过，长大是一瞬的事，我们需要妥协也需要坚持，需要独自挺过艰难的漫漫长夜。当你仰望明天的蓝天，它依旧晴朗，但只有你自己知道鸟儿已经飞过。