我病了，至少我自己是这么觉得的，我感觉我的心理病了。我不知道它是不是真的生病了，但是看起来似乎它就是病了。病的让我有点不知所措，我想治疗它，但是却无从下手。

我有两个孩子，从小的出生就离职回家，但是几年的全职生活并没有想象中那么惬意。

最近几年心里无数的慌张与彷徨，我开始变胖，变得开始不想追求。我想改变，但是这条路是自己选择的，所以必须调整自己适应环境的变化。

     就在最近的几天，我的神经又被刺激到了，我那每天早出晚归的老公对我露出了我认为的嫌弃之色。嫌弃我垃圾桶袋子小了，嫌弃我学教程做的菜难吃，嫌弃我特意给他买的沙糖桔不好吃。天知道，我的那份心当时是多么的凄凉，至少买的时候我是认为他会喜欢的。

     没有发脾气，没有责问，晚饭后的我趁他与孩子们交流的空隙，借口扔垃圾的理由，围着楼下转了好几圈，走到附近小摊一条街，从马路对面望过去灯火阑珊，突然某一刻，我防护心似乎宽了。瞬间在我脑子里的一个念头就是：我病了，是真的病了，我需要治疗。

顺着小摊街边看过去，那对年轻的夫妻满怀热情的在调制自制的鸡尾酒。我走过去，要了一杯任意酒，顺势坐在旁边的台阶上，喝着小酒，看着旁边一群年轻人在那里七嘴八舌的聊天。突然觉得，我可能真的让自己的心活得太紧了。为什么我没有了年轻时这种肆意生活的心态，为什么我开始眉头紧锁，再也没有了曾经的那种云淡风轻的淡然。

      杯酒下肚，顺着酒精的撩拨，看着旁边一起喝酒刚认识的年轻貌美的妹子，我感觉似乎开心了不少，我也许该像曾经的自己一样，那样云淡风轻的活着，家庭主妇被嫌弃它能算什么事？夫妻在互补交集的工作岗位上必然会造成认知的脱离但至少没有那么糟糕不是？