上个月他跟我说
考完试之后会来我的城市玩几天
高兴之余是恍惚的

那天，我把窗户纸捅破了
他没承认又没否认，一笑而过

远隔千里，北方V南方
习惯用铠甲保护自己，可铠甲后面只给他看到
至少他是唯一一个让自己觉得
哭，不是一件很丢人的事儿

朋友至今三年，从未见面
不管什么节日都是平常日子
其他人还群发个祝福
我跟他，顶多“新年快乐”而已
却总是在自己最无助最脆弱的时候找他

只见过两三次面，陌生的那种，还是2016年
别人眼中的自己永远是，乐观开朗、心态极好的人
不管遇到什么事儿，我永远在笑
其实，我是不想麻烦逼人而已

2017年，那一天，积压很久的压力承受不住了
想到，尝试找个人倾述，会不会好点
翻开手机通讯录看了很久
一串串名字，一串串号码
家人、朋友。。。我不能让他们觉得我脆弱

而他，南方VS北方，远隔千里
认识但陌生，几乎都没聊过天
更重要的是我们见面几率很低
他应该都不记得我长什么样子了吧
即使说了什么，也没有任何人知道
毕竟他只认识我，顶多认为我是个神经病
大不了再也不联系呗，平时也没联系过

电话拨通了，我以为我需要重新介绍自己
没想到他的口气让我觉得很放松
我是一个直接的人，说明来意，只想聊聊
我承认，他是一个很好的倾听者
第一次通话，我在他面前哭了，可最后他却把我逗笑了
之后的日子，我们也没联系，
偶尔微信聊聊，无非扯皮子而已，没当回事儿
就像期初认为的，就想找个人说说话，没有其他
自己的工作也忙得没时间思考其他
不过，倾诉的确是一个不错的方式

后来，那是2018年末
事业进入瓶颈又从高位跌落下来
一直自我封闭，但还要每天还是微笑，努力做事儿
我不能让别人觉得自己被打败了
半年多，除了工作就是把自己关在家里躺在床上，感觉自己堕落了
心里也知道这样下去不行，自我放弃只会让自己越来越糟

他会不会觉得麻烦，可最终还是拨通了他的电话
没有寒暄
直接吐槽老板、吐槽自己、吐槽一切自己看不惯的事儿
怎么会这样，这是从没干过的事儿，即使在学生时期，也从不会说任何人的不好
不过，应该没关系吧，因为我们认识的也只有我跟他
还是那么的放松，尝试过很多解压方式：
挑战自己，参加马拉松
用爱好分散注意力，报了街舞班
重新认识自己，选择自由行
都没有这一个多小时的通话来得舒畅

就这样，我们的联系频繁了，每当自己想找人聊聊，他都会陪着
脸上的笑容不再是伪装
有时也视频，能聊好久，啥都扯
当自己被人跟踪或有人追我，自己又不知道怎么回绝时
既然跟他说，下班能不能给我打电话
凌晨两点，是我下班时间
而他，平时十点睡觉的人会答应吗
没想到，连续一周下班总能接到他的电话
一直聊到我到家
他说，他定了闹钟
恩。。。。这个朋友真够哥们儿，心里默默想着
  
现在终于懂得，心灵鸡汤有时也靠谱
很多事儿不要一个人扛着，找一个人说说话，即使不在身边，也会有不同的效果

母胎单身至今，个人问题这事儿，家人总会担心的
年龄越大相亲越平凡，身边有个人照顾他们也放心
可是姻缘与我
就像两条平行线，没有交接

曾经暗恋一个人
初中毕业才发现这特殊的情愫
选择在外打拼，磨炼自己能配得上他
拒绝所有的追求与暧昧
期待见面那一天

九年了，多方渠道才得到他的联系方式
腼腆让自己犹豫怎么开场
想想，都等了那么久，主动联系吧
天哪，他还单身，老天在照顾我
其实，我一直都很喜欢你——我只是把你当朋友
我正好在苏州出差我们见个面吧——改天吧，我想多睡会儿
忽然明白
这是一个单人拔河赛
你在用力，但对方无动于衷
即使赢了
握在手里的只有绳子，就连勒痕都没有
随即挂了电话，删了所有跟他有关的联系
自我欺骗，什么事儿都没发生
可真的是这样吗
女追男隔层纱，骗人的

因此，对于感情自己是谨慎的，理性让自己更没有以前的冲动
渐渐习惯了一个人，期待着爱情，可到现在为止却不知道什么是喜欢
接受吧，相亲，是自己唯一的选择

可对于爱情的理解，借鉴的要么是电视要么是身边朋友
自己毕竟没有经历
所以他成了自己情感分析师
了解异性最快的方式就是找他们同类
我们之间又多了相亲的话题
失败的是，相亲从没成功过
因为距离吧，都觉得异地沟通不方便，时间也不统一
对于我而言，相亲时间麻烦事儿，每天那么忙，还得抽空陪你聊天
有没有共同语言，只能牵强的恢复
毕竟还有“观众”观摩吧
回到家也没成功过，原来不是异地的原因啊
也是，跟陌生人见过几次面就成为情侣，还是很尴尬

跟他说了这些内心小九九
总劝我，尝试一下跟他们接触，或许不一样
相亲中，有一个人对我很用心，一起出去之前
看了我所有的朋友圈去了解我的喜好
第一次吃饭送我回家，制造惊喜，到家后，从车后拿出准备的毛绒玩具
也许，我真该尝试
感情是从相互了解开始
后面的两次约会，我尝试带他去我喜欢的地方
可真去了，忽然觉得，其实也就这样吧，他会喜欢吗
等电影开场时，他出去抽烟，我看手机，不然我真不知道该干啥
一起吃饭，为缓解尴尬，微信里不管熟不熟的人都拉出来聊天
如果这时他询问我或责备我多好，至少还有个聊天的切入口
坐在车里面，我看新闻，他开车
这是恋爱吗，我怎么觉得这是一种煎熬
就好像自己很怕蛇却强逼着自己说它可爱
就这样，相亲成了自己的恐惧点
可他还劝我，真怀疑他是我妈派来的间谍

直到有一天，他让我临时救急跟他家人视频
原本是他女同事突然有事，只有我了
本来紧张，毕竟最近胖了还没化妆
后来一想，又不是我未来的公婆
见了能咋地，毕竟是朋友嘛
后来问他，这样好吗
他说，下次你需要我给你挡枪
这是个办法，不过我不愿意
对家人是欺骗，对他是利用
我爱开完玩笑，却没那么洒脱
有些东西还是在意的

后来我问他，家人信了吗
他说，不信
他跟我说，他也被催的焦头烂额
也是，不带回家，我爸妈也不信，哎，天下父母都精啊
第一次觉得，原来，他也是有苦恼啊
我跟他，说的总是自己，他对我，总是陪伴、安慰、开解
跟他相比，我倒像一个怨妇
不行，我得帮他
过年如果我们都还单着，就去双方家里过年吧，这样避免亲朋好友的友好慰问
（反正不用扯证，对象可以换吗，谁会在意）
这样，我们也有更多时间去遇见合适自己的人
他说，这个主意可以考虑  （是答应还是不答应呢）

朋友说，我跟他之间隔窗户纸，看谁先捅破，在这繁忙的社会，有谁像他那样花时间听你发泄情绪
网上说，男女之间没有纯友谊
他对我是喜欢吗
      不是，都是我主动联系他，逢连过节都没个慰问
我对他是喜欢吗
       不是吧，平时不联系，联系必有事儿，别说慰问了，我们连知道对方的生日都是通过朋友圈，然后点个赞结束

可最后捅窗户纸的——竟然是我
有句话怎么说，改变不了环境那就适应
相亲无法避免，就跟别人聊人生聊理想
最近的一次很丢人，他跟我妈说，我在给他洗脑
别人对我评价有很多，他的评价是最顶级的
毕竟能洗脑的都是传销头目，我的境界这么高了，活在社会底层的我都没看到这个能力
但我明白了一个事实
原来我的胡说八道不是所有人都懂，如果是他，肯定顺着我的话开玩笑
相亲的失败，难道像朋友说的，因为习惯了他，会不自觉的产生对比，从而无法接受别人
我不敢相信，害怕失去
万一不是呢
毕竟身边没有第二个人像他那样包容自己
想了很多天，分析喜欢与不喜欢，以前从没在意过
如果不喜欢，当我有需要会及时回应
当我说难受会给打电话
当我相亲遇到尴尬需要解围，跟他发信息给我打电话，他也会准时打给我
偶尔担心我太晚回家不安全，一直陪我聊到到家
这不是普通男孩子都会做的吗
老公好找，可是遇到一个懂自己的人是极难的

是什么让自己有勇气呢
是那天，我跟他说因为准备考试我离职了，后面估计要吃土
只是开玩笑，他当真了
那你的钱够用(钱够用)吗，这个月我花的差不多了，下个月我发工资借给你
知道吗，这是除我爸意外，第二个担心我钱不够花的人
因为这句话，我思考他是否在意我了

经常因为相亲的事儿跟家里闹矛盾，不想将就自己也找不到
父母不相信我，相了那么多次，怎么没有中意的
久了，就不愿谈论这个话题
那天，他们又问了，我选择沉默
我是你爸爸，就不能关心下吗，这句话刺痛了我
是啊，他们年龄大了
为什么排斥相亲，因为自己恐惧陌生恐惧冷场
与其这样
为什么不跟了解自己的人在一起呢
虽然没有喜欢的悸动，知道他是自己累了想要依靠的人，这就够了
我选择了面对
告诉了他们，身边有那么一个人守护着我跟他们一样关心我，物质是可以靠双手赚到，我更需要一个陪伴自己的人，合适的时机会带他回来
果真有效，再也没有相亲了
对于那天的话，他们没有任何回应，只说，有时间带给我们看看
父母是爱我的，可我总在伤害他们
他们给了坦白的勇气
失眠了一夜不知道怎么说，从没这样
可是不说，我们这样还能多久
万一哪天我们有对象了，岂不是灵魂出轨，显然联系会断的
还不如验证一个结果呢
在吗，有个事儿跟你商量——刚没看到，今晚我家昙花开了
你猜猜——你再不说，我睡觉了，困
（凌晨五点）我们。。。。。在一起吧——他：你是不是还没睡醒

我是很认真的，我都失眠了——他：其他不谈，我们之间的距离，异地
（不是没想过，就是因为异地，才从没考虑过有一天我们会在一起的可能）

我父母催我相亲，我不想，可我也不想利用你对你不公平
（为尴尬的气氛找个台阶）——他：没关系，那我暂时替你挡着吧

那就太感谢了，但你找到女朋友一定要提前跟我说
被他们催的心烦，都没心情看书
                  ——他：说出来是不是舒服点，安心考试

朋友跟我说我应该把内心想法跟他说，否则他只会认为我是让他挡枪

可我觉得没必要，如果真喜欢，也不会催我跟别人在一起；
也不会跟他说如果有人跨过恋爱直接跟我领证我立刻答应，选择吐槽我；
他有很多次很我说在一起的机会，可他都没有

我对他，是依赖；他对我，也许只是朋友间的仗义
认真了反而显示自己的不堪，给他造成无形压力
现在要做的是放下

果真，一段感情谁先开口谁先失败
自从那天，总是在想他
给他发信息，开始斟酌词句，担心他会不会给我发信息
心烦了，想给他打电话，还是控制住了
一直以为我们无话不谈，忽然发现我对他变陌生了
也许，我需要冷静一段时间

过了半月，他主动联系了我
聊天还是像往常一样的口气，挺好
我还在吐槽自己，冷静的确有效
他说，考完试后，会来到我的城市玩几天
我很开心有很纠结
有朋自远方来不亦说乎，对于朋友不是很多的我来说，自然兴奋
可是，自联系以来都没见过面
我对他，是赤裸的，之前没考虑过在一起的可能，什么秘密都跟他说了
要见面了，我该怎么面对呢
如果之前没有捅破窗户纸，我或许不会在意他的想法
可我捅破了，该怎么办呢
对于感情他们没有肯定也没有否定
到现在还在纠结他对我到底是不是喜欢
我对他是喜欢吗

每个人的感情是不可复制的

对于没有恋爱经验的我来说

总会跟闺蜜聊起我跟他

即使说的再详细，但答案都不是自己想要的

明白了，感情没有固定的答案

孰是孰非只有自知

 

九月，抛去外界的干扰，家人再也没有催促自己的婚姻

才真正的明白

之前的情感都是错觉，错把依赖当成喜欢

他，

或许是目前唯一一个可以帮我解决催婚，让家人安心的人

可以听我倾诉而不厌烦的人

但，话总会说完，不愿欺骗

一辈子很长，我们这样又能多久

还好他没答应，否则我会在自我假想中沉沦下去

我得清醒

我们合拍，是因为我们很像

而自己真正需要的

未来伴我同行的人

在自己伤心难过时，拥抱自己

不知所措时，有个肩膀可以依靠

足矣