所以好的女孩都不太值得被爱吗

我不是白莲花(白莲花)，但是在亲情上妈妈可能是软肋吧，从我记事起就知道爸爸生意亏了因为外面有人，但是她说想给我个完整的家庭，都忍了，因为外公外婆去世的很早，她一直渴望有个自己的家，结果，可能爱真的会消失吧，这个叫爸爸的男人，并没有一如既往的爱她，妈妈总说为了我都可以忍。我希望她离婚，因为这么好的妈妈我觉得，爸爸配不上他。我说希望她可以有自己的世界，做自己喜欢的事情，可以自己想吃什么吃什么，想买什么就买什么，不要什么都省钱，自己这么累，她说她这辈子就是为女儿活着的，我是她的全世界。

爸爸这几年起，就断断续续不怎么上班了，或者可以说他是个不太负责任的人，他是那种明天没饭吃了也可以安心吃完今天饭的那种人，有多少钱花多少钱再说。所以妈妈会各种省，想攒点钱留给我，结婚或者其他家用。

偶然我看见了爸爸手机和一个女的亲密合照，还有个KTV的视频，没有人告诉过我，虽然也总听过爸爸外面有人的话但真的都没有亲眼看见来的扎心，很想当面问他，预设了很多场景，怎么把合照甩在他面前问他对的起我们吗，最后都怂了，假装没见过，还是母慈子孝各种伪祥和。

老公生意失败了，负债有点多，我跟我爸说我生活的不太好，我想他有点压力，可以不要天天在家玩，家里开销全靠我妈一个女人起早贪黑赚几千块钱，爸爸说把我和我老公现在的房子卖了吧，我说为什么啊，我们才结婚一年，房子也装修了很多钱，凭什么呀。他说不然你想怎么办。我赌气说还不如把我鳌江房子卖了，你们来温州生活，（鳌江是温州市里面的乡镇），鳌江房子是爸爸出了其中的20几万，我出了20几万付的首付，房子是我名字，我还的房贷。爸爸说可以卖，卖了把他那部分钱还给他就可以了。原来父亲说好的爱是深沉的是这样的吗？

我却也说不出口说以后我长大了就算我过的好我也不会养你老了，因为我已经长大了呀，而且过的也不太好。也再不是以前说辞职就辞职的小女生了，老公公司开不下去后也找不到合适的工作，装修目前的行情也都很差，起码失业的大半年里兼职着却没有签下一个单子，现在的我多是不能失去现在手上的这份工作啊。

我在想为什么可以这么惨，而为什么这个人是我。

我开玩笑跟我妈说长大真的会变成自己最讨厌的人吗，小时候我讨厌那个心里难过只会喝酒买醉的你（妈妈），然后拉着我哭哭啼啼，我让你离婚却不肯，那时候我讨厌你，讨厌没有自我的你。我真的很心疼你。现在的我，好像也变成了另一个你，家里也是只有我在上班赚钱，老公也一样的大男子主义一点家务都不做，唯一的区别是我刚才新婚一年目前老公还没出轨。我把自己的私房钱，结婚收的人情，妈妈带的陪嫁都给了老公去填补欠债，发现是个洞呀，我的这些却只能补一个缺角，我真的很崩溃啊。

婆婆总说以前她嫁给公公的时候也什么都没有，慢慢都会有的，债可以慢慢还，公公也很辛苦，我们双方的父母也不知道具体我和老公的现状，我怕他们会担心的晚上睡不着。

不后悔结婚吗，我挺后悔的，比起现在如果我未婚我的生活会更开心吧，不需要工作完还有很多家务等着做，不需要背着被催生的烦恼也不能直说这样的经济压力根本要不起孩子的话，不需要喜欢什么想买什么却总在纠结这几百几千的我能不能花。可能成人的世界就是这样吧，有不快乐和更不快乐。

其实难过的是我觉得我自认为我做的这些对老公是挺好的了，但他有时候总是给我感觉这些很理所当然，我其实害怕若干年后会不会他也变成另一个我爸爸，怕的只是会不会现在这些是不值得的。

所以好的女孩都不太知道被生活好好对待吧，总是被生活一浪接一浪的事情打压的喘不过气