对那个人已经没有爱恋了，一丝丝都没有了。第一次。某次吵架后，他觉得什么事都没有，回去睡了，我第二天还是觉得心里很难受。出去坐公交车散心(自己的一个习惯)，深圳的公交车动辄都是几十公里，那天我也忘记我做了多久的车，来回大概也有四五个小时吧，因为我觉得我的情绪很不稳定。找人说也不知道能说什么，但是心里就像有个人溺水，淹死在里面了，这样的感觉，一直持续着，经过长时间的坐车，看看风景，我感觉好多了，我还是想见他，于是坐返程车的时候，换乘了去他家附近的路线，快到了的时候，我跟他说我到了，好像，我惊扰了他的好梦一般，不知道怎么形容的感觉。我到了之后，因为不太认识路，还迷路了几分钟(在那段路上绕来绕去)，然后约定在一个商场下面汇合了。不路痴的人大概不知道那种感觉，方向感很差。刚刚走过的路也只是觉得熟悉，而不会明确知道走过了，别人跟你说路，什么方向什么方向，听了还是心里打鼓，总会惴惴不安的，怕自己又走错了，我开着导航，总算是找到了那个商场楼下的肯德基，虽然不远，但是我找得很费劲。在肯德基里面，我去了躺洗手间。我从洗手间出来的时候看着他也走了进来。他见到我的第一句就是，这么明显你都找不到，我服了。那时候我感觉，我有点委屈，我也不明白就我这么路痴，就好像忽然给人添了很多麻烦的样子，因为负面情绪没有散完，我总还是有点闷闷不乐的。他叫了套餐，也没问我要不要吃就点了套餐，我还是闷闷不乐，像随时会哭出来的样子，其实是面无表情，一会儿就趴在桌上的书包上，他叫我。别这个样子。问我到底要怎么样，我不懂，哄我就那么难，每次都用那种决斗的语气问我要怎么样，本来过了一天，我的那种坏心情已经消散的差不多。我来见他只是想见他。可是好像我在他面前露出不悦。或是低落或是不理他什么的，他就要生气，是的，他成功生气了，在叫我吃冰激凌几次我都不吃之后，我其实现在也想不明白，他很鄙视肯德基，为什么一进去就点套餐，而且是五十多块，然后生气就不吃了丢在那里，连同我，我到现在也还是难过，有时候我说想吃肯德基，他都毫无掩饰自己对肯德基的厌恶，直接打消我这个念头。说肯德基就是垃圾，有什么好吃的，我不明白他那个时候怎么就能毫不犹豫的点套餐，我甚至没有说过我想吃，地点也是他定的碰面的地方。呵呵，我在想。他怎么做到气的咋咋呼呼的把我丢在肯德基，头也不回的走。(最近的争吵我问他那时候把我丢那儿自己走算怎样，他说他生气，但是如果我不追上去，他会回来找我的呵呵呵)，，被丢下那一刻我都愣了，我像个垃圾一样被丢在那儿，可笑得很，可笑的是我追上去了，好几条弯路，要不是我用跑的，我几乎追不上，看着前面走的飞快的那个人，我给他打电话，他直接挂掉了，然后发了让我回去什么之类的信息。我当时要是回去就好了，就不会觉得这么难过了，我追上去了，我拉住他，他甩开我的手还是走了什么都没说，我就僵在那里，好几分钟，他拿着水出来。其实，我的心都碎完了，他这个时候出现。我也还是难过，他把我送到公交站，还是凶巴巴的样子，说什么他很累，我再这样闹他觉得想放弃什么之类的，觉得没意思。。。。很多话，太扎心，我也忘记了一些，后面陪我在公交站呆了一会儿，我想想又觉得想哭，就别过头，眼泪流出来了，他看到我哭，就说我是演电视剧吗，一天天的戏这么多，我现在想想，心里都凉透了，原来那个人看到你的眼泪。感受的不是怜惜，而是厌烦，是嘛。然后过了一会儿，快六点，他妈打电话喊他回家吃饭，我当时没觉得什么，想在想想真的超级别扭，早早就要回家吃饭了，叫尼玛的肯德基。