从何说起呢?

 

我不知道要怎样说服我自己，去真正接受你，和你的感情。

 

理智上，我也想要安安稳稳踏踏实实地和你谈恋爱，甚至结婚生子。

 

但是我控制不了我自己，我只能接受牵手，更多的我受不了。是的，我还没有喜欢上你。我没办法这样谈恋爱，也没办法更进一步。有时我会想，是不是自己有问题，想法一直不对，所以我找来一些书来看，希望有帮助。可是书籍并不能给我内心的平静，也无法帮我梳理内心的困惑。我上网查过，也问过朋友，但这些都没用，我纠结的东西还在那里，我不知道怎样放下，何时可以放下。

 

每次你问我我的想法，我总是不愿意说，我不知道为什么一直开不了口。我讨厌你那样问，因为我觉得你在逼我做决定，所以我每次语气不好，唉声叹气，甚至迁怒与你，惹得你也不开心，实在对不起。但我知道，不对的人是我，我一直在辜负你的感情。我真正讨厌的是自己的犹豫不决。

 

你问我对未来的计划，抱歉，在这样的状态下，我没办法思考下去。

 

你说过，结婚的两个人并不一定彼此十分喜欢，一般情况是一个人比另一个人喜欢得多一些；你也说过，结婚并不一定要有爱情，要看相处得合不合适，合适的话，慢慢地会有亲情，尤其是有了孩子之后。我知道你说得对，事实上也有很多这样的情况。但我没办法，起码短期内我没办法说服自己这样过一辈子。

 

爸妈说“年龄大了，别再拖了，找个能对你好的，差不多就行了”；朋友说“婚姻就是那么回事儿，没什么爱不爱的，只要他对你好，你们在一起能过日子就行了”，“你这么宅，朋友圈那么小，遇不到什么别的人；百合网啊佳缘啊之类的都特别现实，相亲也十分不靠谱，能找个真心实意对你好的人不错了，你自己想好”……我知道他们说的都是实话，都是对我好，可我怎么也过不了自己这关，究竟是什么心情呢，也许是“希望在有生之年明白什么是爱，明白心脏为了另一个人而跳动是什么感觉”。（这是几个月前我看的一篇文章里的一句话，刘文的《无法辜负的爱》，当时看到这句我泪流满面，有兴趣你也可以找来看看。）但小说毕竟是小说，高于生活，现实往往没那么可爱，我自己也没有信心，我觉得也许真的不会有那么一个人出现，即使有，也不一定会喜欢我。我的内心也没有强大到可以接受自己一个人过一辈子。所以三个多月前我接受了你的提议，我们开始谈一谈恋爱。我知道自己很自私，我一直在矛盾，一直犹豫不决，一直辜负你，答应了你却没法好好回应你，我有时甚至觉得自己是很糟糕的人。我常常逃避，常常不开心，常常提不起兴趣做任何事，我觉得自己都快抑郁了。所以我害怕你提起你的父母，你的亲人（他们都知道我们正在交往），害怕你询问我有没有告诉我父母搬家的事等等，害怕提起计划，提起未来，我怕自己一直被动接受你的感情，这样下去，我觉得最后我还是会和你见家长，甚至谈婚论嫁。我知道即使是被动的选择，那也是自己的选择，怨不得别人。但是我害怕自己意志不坚定，选择了却不愿意承担相应的结果，弄得像这篇文章里女主人公和黄杨一样，害人害己。

 

我觉得自己是一个特别沉重的人，害得周围的人也常常陷入不开心的氛围。你确定还要和我继续下去吗？我自己都不知道怎么办。