突然发现，我离不开你，没有眼泪，也少了联系，一切都像没有存在一样，重庆回来，我突然发现我更加茫然，更加心痛，没有能够陪伴你身边，我去了渝中，也走过你在的地方，感受你存在的足迹，原来，我还什么都不能给你，哪怕一星半点，之所以不去见你，我怕离开时，对你的不舍，怕看见你哭泣的脸庞，或许这都是我多想了，也许你不会为我哭泣，我害怕选择，害怕面对，你或许从不在乎我，也许我只是你生命中的过客，留下的也许只是记忆，对你来说，我还很孩子气，我还不够成熟，也许有那么一天，我再也不追寻，不挂念，不打扰，那你也能把我遗忘了吧，就像时间里封存的记忆，总有遗忘的一天，任凭我在梦你里怎么呼喊，怎么追寻，怎么也无法触及到你，不知道为什么对你如此挂念，以至不能遗忘，这就是所谓的爱吗？我曾寻找新的女朋友，最终才发现，我对她们没有一丝的在乎，一丝的喜欢，一丝的挂念，到后来，我才发现，一直喜欢的只有你，没有人能进入我的心，因为这个位置很小很小，小的只能容下你，容不下你以外的其他人，因为你已根深蒂固的占领了这里，除了对你抱歉，对不起，真的不知道还能说什么？好想好想你，亲爱的，为什么总是想你呢？为什么你总是让我不能把你遗忘，每一次在我对你绝望的时候，你总是又让我看到了那么一丝半点的希望，每次的联系，我们都是不欢而散的收场，而你也总是逃避我的问题，我从未真正了解你，你就像一本哲学书，表面的文字我都能看懂，而文字里头所蕴含的意思却看不懂，同样我也读不懂你、猜不透你，你从未让我真正了解过，你知道吗？我曾经习惯有你的日子，习惯了你叫我笨蛋，你悄悄的走进了我的生活，同时也融入我的生活，我的心里，有时，感觉你很亲近，而有时却觉得你很遥远，很陌生，对于我来说你比一切都重要，你是我唯一，好想好想你，你这笨蛋，你知道吗？我都快把你手机号码倒背如流，真正的倒背如流，不用经过任何的思考都能流利的背出来，因为在这快三年的时间里我几乎每天都按你的号码，但真正有给你打过去的却很少，因为我害怕打扰你，害怕听到无人接听的人工服务，害怕这通电话让我更加烦乱更加不舍，我不知道我还能对你说些什么？？因为该说的我都说了，但你却还是不肯回来，好想好想和你去旅行，去看日出、看日落、看海、看雪，看星星，我想下雨时，为你撑伞，想在你下班时接你，可是现在你没有给我这个机会，因为你离开了我，都这么久了，我们藕断丝连分分合合的也快三年了，这回真的别闹了好吗？我们都闹够了，我真的不想这样了，回来好吗？？别离开了，你到底让我该怎么做才能不离开，让你等三年的承诺已经快结束了，不用真的等三年了，只剩下四十多天而已，我已经让你等了那么久了，过完这几个月之后，你的生日我可以陪在你身边，在你难受哭泣时，我可以也在你身边给你依靠听你诉说为你擦眼泪了，你生病了，我也可以照顾你了，不用你自己一个人了，情人节我也可以陪你过了，不管什么时候什么节日我都可以陪在你身边了，等我把这边的事情处理好，安排好，我就去找你了，好想再听你说：亲爱的，你真罗嗦、亲爱的，你都快成我妈了、亲爱的，要注意身体、亲爱的，早点休息、亲爱的是猪、亲爱的，你真笨、亲爱的，你是笨蛋、亲爱的，晚安了，虽然每一次联系，你都让我照顾好自己，但是没有你我真的做不到，你说你没有我想象的那么好，你说你不值得我为你这样付出，你说你变了，别找那么肤浅的借口好吗？？我真的不想听了，真的真的不想听了，为什么那年离开时，还说你爱我，为什么直到现在我每一次问你对你来说我是什么，你爱我吗？你从来不肯回答我，既不说爱，也不说不爱，每一次让你回来别离开了，你都选择沉默，选择逃避，既不说愿意也不说不好，你到底该让我怎么做你才愿意，你说我们回到最初认识的时候那样好吗？那我想问你，你做的到吗？那你想听我的答复吗？我可以说我做不到，我已经不是那时候只会喊你老姐的小屁孩了，你跟我同年出生，不过比我大十个月而已，你说后悔当初跨过了那条线，但是如果再给我一次重新来的机会，我还是会义无反顾的选择跨过去，我不后悔，至少我有用心的爱过你，20号凌晨12点半的时候你给我打来了电话，问我到底想怎么样，其实这句话才是我最想问你的，电话里，听着你不停咳嗽的声音，你不停的责诉我为什么这么晚睡，这么喜欢夜生活，喜欢夜生活可以去泡吧啊，还可以去酒吧玩一夜情，你知道吗？你这句话真的让我很难受，我爱你并不是说说的而已，至少有你没有切断这一切之前不曾爱过你以外的人，我一个月才去那么几次酒吧、KTV，难道我在你眼里有那么差劲，要去一夜情吗？我还没有不堪的如此泛滥，我晚睡是习惯等你，无时无刻都在等你，你知道吗？？我每天两三点多才能入睡，平均一个小时醒一次，五点钟左右基本没法再睡，因为我有失眠，严重到要服用安眠药才能入睡，你看过凌晨三点的城市吗？寂静的夜，街道已经没有行人了，偶尔有那么几辆汽车开过，我经常看到，因为我是为数不多还没有睡的人，自从你离开以后我不曾睡过安稳，我怕错过了你的电话，错过了你的短信，怕你要找我的时候，找不到，有时睡着睡着又打开手机看看，看看有没有消息之类的，或许等一个人一天容易，等一个人十天也容易，那等一百天一年呢？你离开那天是11年11月20日，即使偶尔联系，直到我现在写这篇玩意时，我一共等你两年五个月零二天了，一共883个晚上，今晚是第884个晚上，因为今晚是14年4月22日，估计我已经疯了，已经无可救药了，明明你已经离开了，我却还在等你回来，等你电话、等你短信，怕你找不到我，是不是很好笑，我就想一个歇息底里的疯子，自己给自己信念、自己给自己话语，真的真的好想你，你说我连自己都没照顾好，怎么照顾你，那你知道我为什么不照顾好自己吗？因为我找不到让我照顾好自己的理由，如果你是那个理由，那我会照顾好自己，让你看见最好的我，可是你不在了，这么久以来你就是我的唯一，我的精神支柱，可以说你比什么都重要，我的生活都在14年2月25日13点48分，我们彼此的爱，在你的一句到此为止全都结束一起彻底崩溃，失眠更加的严重了，快三年了，在你一句承认对之后全都结束了、都崩溃了，我可以把全部都给你，但这么久以来唯一没有的是陪伴，我好累，真的好累，如果我们的爱就像一场游戏，那我把全部都输了，输得一干二净，全都输了给你，全部承诺、全部的爱、全部的全部，都在那一刻全瓦解了，谢谢你曾经的陪伴，谢谢你曾经给我的爱，谢谢你给我的一切，可以把我的自由、我的尊严、我的爱、我的承诺还我吗？在那一刻我我感觉变得一无所有，到底是谁对不起谁？谁又该说什么都不重要了，真的不重要了，我恨我自己，我恨这一切，时间、距离真的瓦解了我们，我从来都不是及格的爱人，也从来都没及格过，我累了，真的好累好累，快三年了，我从没睡过一个晚上不醒来，本以为终于可以不用守着了，在我彻底对这份爱绝望的时候，你又联系我了，20号凌晨的晚上12点半的电话里，你说你狠不下心来不理我，难道我就能狠下心忘记你吗？你说不知道该以什么身份面对我，那我告诉你好吗？在我心里，你一直都是我的爱人，你的地位从未动摇，你问我说你觉得我跟你会以后会有未来吗？我不知道该怎么回答你，也只能对你说，未来的事不是你和我一个人可以决定的，你没有和我一起努力过，凭什么否定这一切没有未来，或许在你看来我现在在学校就像温室里的花朵，徒具艳丽的外表，却不够坚韧，经不起风雨的折腾，不够成熟不够理智，那你就错了，为了你我可以放弃好吃好住而又娇生惯养的生活，我并不是徒具外表的花骨朵，即使为了你，要面对更多的残酷，更多的辛苦，我都能昂首的说我愿意，这是我想了很久很久的结果，我已经做好这一切的心里准备，不管为了你需要面对什么，只要你还在，我都愿意为你撑起来，为你遮风挡雨，不管有多么的困苦，甜酸苦辣我都愿意为你尝尝，你若不离不弃，我便生死相依，这句话是你曾经对我说的，但是你并没有遵守它，因为是你离开了先，或许这句话本就不太现实，现在我把它还你，你若不离，我便不弃，你说不让我抽烟喝酒，好，听你的，我不抽也不喝，你说让我早睡，可以，都听你的，，因为抽烟喝酒，是因为我想你了，我感到烦恼、感到不安，我晚睡是因为我害怕让你找不到我，让你觉得真的断线了，但你回来，这一切都没意义了，还记得我喜欢的花吗？或许你已经忘了吧，我喜欢的是蒲公英，一种普通的花，它不像蔷薇一样妖艳、不像荷花出淤泥而不染、不像康乃馨芳香扑鼻，但它却是爱的寄托，没有风蒲公英如何肆意的飞舞，如果比喻你和我，那你就是我的风，没有你我我如何自由、如何快乐，蒲公英的花语是永不停歇的爱情，对你的爱也不曾停止过，我想和你去爱尔兰，听说那里有紫色的蒲公英，我想和你去看看，难道这么久你还感觉不到我真的在乎你吗？时间、距离都没有把你从我的记忆我的心里抹去，时间让我认清了你在我心里多么的重要，就连距离也不能嘲笑我对你的爱，那你凭什么否认这一切没有未来，最让我难受的是你没有和我一起努力过就否决可这一切没有未来，即使前路多么艰苦，担子多么沉重，我都愿意为你扛着，哪怕再苦再累我都愿意，你说你总是让我伤心难过我这样为你不值得，这些我都不在乎，值不值得是我说的算，凭什么否定你在我心里的价值，爱不爱都是伤，都是一种折磨，那我还害怕什么，这回真的不是玩笑、也不是胡闹、更不是你眼中不顾一切的为所欲为，我都已经做好面对这一切的心里准备了，我还畏惧什么，你知道吗？我好想早上为你做一顿或者买一份早餐，给你一句早上好，好想在你下班回来时，对你说一句，你回来啦，听你诉说一天里头的琐事，好想在你睡前为你热一杯牛奶，跟你说一声晚安了。真的真的好想你，为什么你就是不肯答应我说回来不离开呢？我每天都在等啊等啊等啊等等等，真的不想失去你，这回就听我的好吗？别走了，我不想你离开，如果你说现在的我一无所有，拿什么爱你拿什么说给你幸福，那我就放下学业提前工作吧，我也早就不想呆在学校里浪费我的时间，我也受够了，别再骂我不顾后果的为所欲为了，因为我的每一个决定都考虑的很清楚，我真的不后悔，你也别感到内疚了，因为里头虽然有你的成分，但也有我个人的因素，你可知道，有你在即使下雨也是晴天，没有你，即使阳光明媚也是阴霾，真的好想知道，我在你心里是什么位置，好想知道，我对你重要吗？也好想知道，现在的你到底对我的是什么感情，是爱还是没感觉，这样藕断丝连的感觉，你还想维持到什么时候？每一次我不抱希望的时候，你总是恰到好处的出现在我的世界，你说狠不下心不理我，那你能狠的下心离开我吗？每一次想你的时候，我都不停的抽烟，一根接着一根，直到出现尼古丁中毒的症状，呕吐的时候才停下来，每一次喝酒我都得把自己灌倒，因为醉了就不用守着手机等你，就可以睡了，我已经很久没有睡得超过六个小时了，别骂我了，回来好吗？我都听你的，闹了这么久，都该收手了吧，你曾经说要我快乐，那我告诉你，我的心情都建立在你的基础上，没有你我怎么快乐，曾经有人这么对我说，或许她对你的爱还不及你的十分之一，甚至从未爱过你在乎你，如果在乎你为什么她该离开，为什么你就是放不下她，为她甘愿作践自己，那时或许我不知道该怎么回答，但是渐渐的，我都懂了，因为这次我真的爱上她了，爱不同于过往的喜欢，有的人或许会把爱跟喜欢混为一谈，但是我没有，因为我知道爱一个人的含义，爱一个人就要包容、就要信任、就要付出，就是没有要求回报、就要疼她、就要照顾她、为她遮风挡雨、为她担当、为她心疼，而喜欢一个人是，你不讨厌她，而喜欢的含义太广也太多了，不能集于一人而谈，至少在你没有真正切断这一切之前，我可以发誓不曾爱过你以外的人，因为我爱的人只有你，每一次想你，我都想给你打电话、发短信，但是每次在拨号键盘上按出你的号码，最后却不是按拨号，而是删除，每一次编辑好想给你发的短信，最后都没有发出去，因为我还是按了删除，思念真的是很玄的东西，它就像精神罂粟，不停的让你犯浑、犯傻、让你过得行尸走肉，让你总是想念另一个人，我早已经不知道在心里嘀咕你的名字不知道多少次了，有时，看着你的号码发呆，一坐就是半天为什么你就是是不肯回来呢？如果还爱我就别离开了好吗？因为我真的崩溃了，相信我好吗？为了你，这一切的一切我都可以承担、可以放弃，只若有你便安好，别再跟我说对不起了，我不想听了，真的真的不想，不管谁对谁错都没有关系了，在这个问题上我们纠结太久太久了，难道非得面对面坐下来才能好好的谈谈吗？我爱你，已经不是随口说说的了，我已经不是你眼里的小男生了，你变得成熟了，而我同样也有成长，我可以乖乖的听你的话，但是这次不行，你得听我的，如果你还爱我就回来好吗？你在我心里的真的很重要，连我自己都不得不承认，不知不觉写了那么多，或许这是我为你写过最长一篇日志吧！我一理科生，也就只能这么多了，但它却真的寄托了我对你的感情、我的执着、还有我的爱，现在已经是23号的凌晨3点多了，不知道你在干嘛呢？或许你已经睡了吧，好想好想再亲口对你说一声我爱你！也好想在亲口对你说一声晚安了，亲爱的！或许你下辈子也看不见吧，真的好想好想你，为什么你就是不肯相信我