我来讲讲一个从小被性侵加父母离婚的女孩到目前为止的人生吧。

下午我爸打电话问我今天怎么没去他家，我说有事，他问晚上去吗，我说不去

靠，我为什么要天天去你家？我有那个义务？什么叫“今天怎么没回”，你那不是我家所以别用“回”字谢谢。

况且如果你记得我小时候你对我做过的事可能会理解为什么我不想去。

在我几岁的时候我爸妈就离婚了

所以我小时候有时候在我妈那里住，有时候我爸把我接去我奶奶家住

我和我爸睡在奶奶家的一间房里

那天晚上我爸睡的很熟了因为他打呼噜打得很响

之后就把手伸进我的衣服里玩弄我的乳头

没错就是玩弄这个词

我清楚的记得当时他的动作，到现在在我脑袋里也不知道循环播放了多少次。

当时我太小不敢反抗连出声都不敢只能睁着眼睛等着结束。

当时我多小啊，我的乳头连你一个成年男人的大都没有吧，我的胸还是平的吧，你怎么摸得那么爽？

我记得你那天没有喝酒，不过呼噜打得很响，不会是做了春梦吧。

如果当时他们没有离婚，是我们一家三口睡在一张床上，这种事也许不会发生了吧。

之后我渐渐忘了这件事，但是很反感我爸亲我蹭我的脸什么的，他也察觉到所以没这样了。

我小时候有种怪动作就是晚上睡觉不自觉地把双手伸进内裤里（现在也是），现在想想可能是潜意识里想保护自己

初中时，我爸骑摩托载我，问我吃饱没，然后把手伸到后面来摸我肚子，可你知道捏的是哪里么？是B啊！而且是用力地捏了好几下。

你不会是因为太顺手了没改过来吧，因为你和我妈离婚娶了婊子，真的是在卖的婊子。

你和婊子结婚后，我和你们一起住，你不知道我受了多大委屈，你不在的时候她把好吃的全给她女儿吃，我多吃一块肉她就冷嘲热讽，她给她女儿买的衣服比我的衣服贵一倍。到现在别人都说我总是一副高冷的表情，没办法我在那种环境里生活，心里的压抑反应到外貌上改不了。我对婊子不满我哭诉我爸只认为那是我妈教唆的，不，那是真情流露。

我清楚的记得一件事，小时候上学做公交车，车上全是学生只有两个青年人，那辆车经过2个学校，X小和S小，一个青年人说：我发现X小的学生穿的都比较土比较廉价，s小的衣服都比较好点。车在x小停了，我是S小的所以没下车，他就很惊奇地问我：你不是x小的？嗯，我不是，虽然穿的灰头土脸但我是妈妈拖我爸的同事找关系让我进了比较好的s小，而婊子的女儿是我爸去找自己的同事托关系进去的。

说道我妈，也对我没什么好的影响，她不教育我怎么阳光地活下去，而是教育我她过的多么悲惨，我爸和婊子是多么可恶，我爸和她离婚还因为我的姑姑的教唆，她给我的教育只有仇恨，但我还是很爱她，但上述的事我也没和她说。我的继父我也不觉得他是什么正经人，他50多了，我在外面看电视他调戏我妈的声音我听的一清二楚。我在我妈家住的房间是客厅通向阳台的唯一通道，夏天我不盖被子穿内裤和可以看到点的少女背心，他就那样看了门经过了我去阳台拿东西，更小的时候我穿着开口很大的睡衣趴在床上看书胸部露的很明显他打开房门问我吃东西不。

小时候受到的性骚扰还不止。

我小学在外面吃早饭，学校附近只有两个早餐店，一个太小人太多所以我不去，而另外一个，店里有个打杂的老男人非常恶心，我在买饭等饭的时候，他会经过我身边2,3次，每次都要故意撞到我碰到我，等我找到位子坐下来吃，他就会去我的那张桌子擦桌子换纸筒，然后把洗碗的盆放到我吃饭桌子旁边，一边洗碗一边看着我淫笑。我有什么办法，难道不吃早饭吗？我给我爸妈说过但他们根本不当回事。我妈还说：是不是看你太可爱了想逗你，我呵呵。我让我爸和我一起去，就这样那老男人就坐在我正对面的椅子上翘着二郎腿剔着牙淫笑着看着我。

小学时，在书店看完书准备往外走，我前面的男人走得很慢很奇怪，他把右手肘往外抬，精确地撞到了我的右胸最中间，那种疼简直没有办法言说。

小学时坐车，夏天穿裙子，斜后面坐了个大叔，他总说我裙子的吊带往下滑了，提了我的吊带好多次

更小的时候，妈妈参加同学聚会，回来时坐的面包车很挤，旁边坐了一个男的，典型的肥头大耳贪官长相，还是我妈的同学，把手垫在我的屁股下面。我往前坐只挨到座位一点点，他垫不了，但那样坐很难受，于是我坐回去，于是他的手又伸了过来。

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现在我20了，确确实实对男人有偏见，从小到大和我同龄的男生我不觉得有什么，但从来不主动和男生说话，和生人交际也很窘迫，一是我的阴影而是我那拒人千里的表情。对于那些大叔类的人物我觉得他们好肮脏而且我很反感萝莉控。当然有一些年轻人也会说自己是萝莉控，但他们不知道有些萝莉控多可怕被摧残的萝莉又会怎样。

上大学后小时候我爸对我做过的那件事忽然在我脑里无线无限的回放，我恐惧我作呕，所以我基本不和他联系，放假回家应为我妈上班时间长的缘故我有时不得不去我爸家，去了我就会把自己关在房里把门锁着，我妈晚上下班了我去路口等她接我走我，我刚出门就听到我爸出门的脚步声，但我没有回头希望他是去别的地方谁知道他也走到路口在几米外的地方看着我我看了他一眼他就走进了和我说话我只感到恶心。我爸同事说你去上大学你爸不会在家里哭了吧我只感到恶心，我爸要是和我坐在一起我只感到恶心，家里来了客人我过一会开门发现我爸面朝我房门方向我(方向我)只感到恶心。他打我电话我只感到恶心。自从上了大学我对他的厌恶达到顶峰。

我喜欢过男人，也谈过恋爱，都没什么好下场，我也怀疑自己有女同倾向，我觉得男人比女人肮脏。

我喜欢看阴暗的唯美的电影我喜欢悲剧人物。

高中和(高中和)大学认识的新朋友我都没告诉他们我是单亲家庭。

我从来不敢邀请朋友来我家做客。

我认为是我最好的朋友在初中时因为觉得我土所以当她和她的朋友在的时候我叫她的名字两次她都装作没听见。

到现在她也不止一次说我是她最信任最好的朋友但她可以把她和很多人的合影放到网上秀恩爱但从来没有我。

对我掏心掏肺的好朋友告诉我她爸爸在知道我是单亲家庭后告诉女儿不要和我走太近虽然现在他们一家都很接纳我

我缺乏自信我不爱说话

我常常有很多非常阴暗的想法爱看阴暗的小说

也许在别人看来现在的我上了好大学外表光鲜亮丽

我的秘密埋在心底

我是怎样的人我过的又是怎样的日子？呵呵

我希望未来找到一个真心爱我可以让我脱离过去一切灰暗的人