不知道说什么好，很想跟人说，但是身边能说的就这么一两个人，我也不想总拿这种事情去烦别人，不知道和谁讲。总是在惶恐，害怕被讨厌被怨恨被觉得是一个很烦的人。想表达自己的敏感，想等对方看穿我来哄我，但是又感觉我这样和她的前女友有什么区别？我不知道。我现在脆弱敏感的要命。我不想的。但我忍不住。我不想说难道真的是因为我们谈恋爱了之后我才开始又反复然后回到当年精神病严重到休学住院的状态。我怕你说为了我好还是分手吧之类的话，我不想分手，我无法想象分手之后我会变成什么样子。我会死掉。我每天的交流生活已经很少很少很少了。上课的时候偶尔和舍友说一两句话，平时和有时差的亲友说点，偶尔在主播的粉丝群冒冒泡。剩下的就是在中午和晚上等你回来和我聊天打游戏。其实我也想玩点别的，但我不知道其他有什么两个人也可以一起玩的，要么就是你不喜欢或者我不喜欢。我不敢想象，哪怕即使我们是和平分手了，我也无法想象。我会一个人孤单的死掉。其实我觉得我这个人很冷漠，其实我知道有的人把我当亲友，但是我没那么喜欢，在我的心里他们也算不上亲友那么亲密，大概是比普通朋友更好一点但是不够亲友的程度。我有点愧疚。其实我想你永远永远陪着我，很恶劣很自私，必须随叫随到，在我想说的时候必须立刻回我。其实我不想你这么早睡觉，因为我我要很久很久才会睡觉，这段时间我就会一个人很寂寞很无聊，我会想到难过的事，虽然一般我很快就会消化好了，但是最近总是反复。严重的时候又是天旋地转又是解离的，我没遇见过，我很难过。其实我根本不想你和别人说话，也不许总转发那种说说想你CP了。为什么不可以想想我，为什么不能在这些代餐什么的想到我。你总是这样淡淡的，平时也很少给我分享事情，总是我在说。我偶尔会想，我到底真的走进你心里了吗？我对你到底是比亲友关系更好的人还是你的伴侣，为什么总是淡淡的，像积了一层水，我很不安。有一种无法掌控的看不透的感觉，但我也不觉得是完全不了解。就像，一座冰山。我看到的只是一点点。
我总是觉得自己被讨厌。你没有办法理解我，可能你是一个比我幸福的人。这很好，我只是因为总是被无视，像路过谁都能踩一脚的塑料袋。我对被喜欢这件事的执念已经到了无法释怀的地步。只要让我变得受欢迎，我什么都愿意做，至于是真情实感还是假模假样，哪怕是骗我一辈子也好。对我来说哪怕是有毒的蜜糖我也会吃掉的。因为我身边的人真的很少很少啊，我只是想幸福想变得受欢迎想要有很多很多人说话想要不再孤单。
我只是想幸福，我只是想要得到自己心里的幸福。为什么幸福的人不可以是我。为什么我总是在自卑在敏感在惶恐在哭泣。如果我这辈子都注定不能幸福，可不可以早点告诉我，我好早点去死。哪怕转生变成什么知了，做个傻子也比总是清醒又难过好。我根本无法开导自己，我释怀不了。我哄不好我自己。