又想说话， 发泄了。 我焦虑，入睡困难， 很压力， 想很多。在保护自己感受和照顾别人情绪之间来回反复。从小被赋予太多责任， 被教训成听话的小孩， 照顾别人，要让别人， 不然就是垃圾废物， 会被嫌弃会被讨厌，甚至可能还会听到被赶走的声音，只要我回嘴。

现在年纪大， 被情绪勒索， 被感情裹挟，我不敢出太远的地方工作， 怕长辈孤单。我不敢表达自己的情绪， 说了等于没说。说好累， 说他也很累。可是其他孩子就是幸苦可怜。我知道我焦虑，甚至有不好的念头，整个人都是低气压，没有目标， 没有期待。甚至害怕心慌抖的情况在我家人眼里是演的，是假的，甚至觉得好笑。记性不好，都不知道是不是演的话都能脱口而出。我很受伤。我是真的只有躯体在努力，我其实真的很累了。

我觉得内心空空的，很多时候都是里面在抖，不自觉觉得危险，我要完蛋了。我真的要忍不住了。忍让，委屈，难过，失望，绝望，我曾经天真到以为父母不疼爱我，我可以期待亲戚们的疼爱，但其实人家只是希望你照顾他们的孩子，导致他们的孩子大了，年纪比我小一轮也敢使唤我， 甚至要我洗厕所。我曾经对他们那么好，现在发现都是一场空，所有人都只是因为我有利用价值才好好跟我说话，其实只是要我懂事，要我帮他们照顾老人，要我照顾他们的孩子。

我很怕事， 很怕人吵架，更怕人打架，跟人相处总是自卑。我被灌输了我不配任何东西的思维，尤其是贵的东西。我要什么东西是不敢开口， 因为我知道就算是我自己的东西，我也保不住。我曾经也以为是自己的问题，觉得是自己失败，自己性格有问题。可是，有谁从小被父母打， 寄人篱下，被亲戚打，被羞辱被骂，在学校还要被同学霸凌，被老师看不起的情况下，还能满满安全感，自信的面对他人。

我累了。真的。我曾经努力，拼命努力，只为了得到一点点认可。现在发现我太天真了，其他孩子只要一点点就可以让他们开心，称赞认同，而我呢？只有一句你还可以更好。学生时期卷成绩，工作卷工钱，卷你拿出多少钱。我好像从来就没有享受我的生活， 我都是为别人而活。现在甚至出门回来， 都能来一句你不在家，我有点无聊。那我怎么办？我永远没办法出去。我被教育得太懂事，所以晚上就开始愧疚。明明我已经受不了， 但还是会为先关注自己的举动而愧疚。我太久没先为自己考虑了。我真的好累，我想要挖个坑，让自己躺在坑里，一会儿也好，看看天空。 我真的好累，我真的累了，我没有演，我真的要不行了，我真的害怕，恐慌的感觉是真的，我没力气在演我很好。我害怕是真的，入睡困难是真的，社恐也是真的。我没有自信。算了，说多反正也那样，说出来也没人听，说了只会叫我不要吓人，你是想弄疯别人吗? 可笑，还是要我体谅你，体谅别人。我害怕变成可笑好笑的笑话，那可是我每天都在经历的。我只能自己安抚自己，告诉自己别怕，没事，别怕，躲在一个空间，锁紧的房门是我最后的安全感。