@说话

我好像越来越极端了。很想说话，但我发现我说出去的话，都会变成别人来捅我的利剑。我本来就没有安全感，直到世界上唯一信任的长辈，爆了我的秘密，甚至被我发现后，她说我看不起别人，所以害怕被人知道。我的精神世界本来就很难维持稳定。自那以后，就更难维持。 本来是一片像墨水的死海，我站在黑色，只有我双脚大小的薄膜板上，四周一片死寂，看不到任何东西，我也不敢动。一到晚上，只要我一个人，我就不行了。甚至有时候不让长辈发现，我会演我很开心，关起门的那瞬间我就不用笑了。我曾经也求救过，反映我不舒服，换来的只有莫名害怕哭的时候，家人在嘲笑。说入睡困难，说我在演。说我不想出门，妈妈说我要逼疯谁。我说亲戚小朋友要我洗厕所，因为我开始不在伺候他们，照顾他们的情绪，长辈说不要让他们为难。我好像越来越清醒，自己当初的孝顺，担心，都变成一场笑话。大家都在利用我，控制我，忽视我的感受。我做坏人，他们要我做什么，我就做，他们偏疼那家，我就也要可怜帮助他们。

现在耳鸣越来越频繁，有时候感觉吸不上气。 深呼吸吐气变得很艰难。我不敢说。我的世界又在崩塌，黑色的空间，黑色的水，黑色的我，上头在掉下一片片黑色的，像油漆脱落，有光，白色的，但更像剧场的大灯，在照亮我的狼狈和不堪，告诉我是个小丑傻子。我把我的能量全用来共情别人， 结果后来发现白痴是自己。我现在没办法相信任何人。好可笑，想象自己从二楼一跃而下，自己在害怕， 害怕被当成麻烦的存在。害怕别人说你不值得，害怕需要麻烦别人，害怕吓到人，害怕连累别人。我只是想挖个土坑躺在那里，世界可以静音。你们都不记得，可你们童年对我伤害，我内心缺陷，发现只有我一个人被困住了，厚厚的墙壁，好难走出去。我总感觉自己好了， 不在意，但一些小事都会提醒我。我在骗自己。我好想可以分享正能量的事情，好希望有个不背叛我的人物，只要是活的，怕都会有私心，而且现在的我，再也不会相信任何人了。说多伤多，说多，危机感多，一点点往水下陷，好像也蛮不错的，好像会安全，远离就好。我累了，老是被别人寄于照顾长辈的任务，体现他们的孝顺。我好累，对不起，我很不要脸，但我真的好累。我有点演不动了。我想变坏人，我想大喊大叫，我想跳了算了。我讨厌你们。 我恨透你们。我想对你们发泄，你们凭什么说得出口公平二字，这世界何来公平，你们何时公平。不要假了。。。。。。。。只要用在我身上，一毛都算得清清楚楚。我好像个定时炸弹，要炸了。我的懂事变成锁链，要杀死我自己了。我也想改变，但一动都需要耗费我好多能量，我的脑子和身体好像不受我的控制。好像不停的被抽走能量，我只想发呆。