@我与她的四个月

（本文的本意是希望让我自己从写作的思考和回忆中，获得对这份感情的解脱。我与她一定都不希望这些回忆被过度关注，但我也对许多问题心存疑惑。所以我对这篇私文稍加修改隐匿了名字和部分事迹发了出来，希望诸位能人给我解答。在我的眼里，其实我与她都没有做错任何事，请不要过多的谈论起我和她。另外，也请不要转发转载截图等分享这篇文章，这毕竟是我与她的故事，和诸位无关，因此请尊重我与她。）

我渴望着爱与被爱，渴望着那种坚定选择的爱。但我从15岁到30岁的15年来，由于我的学习和工作情况让我在多个城市辗转（山东，海南，北京，深圳，上海等等），为了我自己的未来也为了对未来爱我的人负责，也可能是我的容貌太丑了吧，所以我很少被选择也几乎再也没有主动地爱过。爱还在吗，我不知道，但过去的我曾一度真的觉得它被我找到了，可是我还是输了。于是我只能这样慢慢的整理收拾着心里面的一切。我想着也许一切会像重新装修房间那样把关于她的好出清，让我的大脑不在怀念这些纠缠着我心头的幻影。我想着写完也许就能盖棺定论了、能放下来了、能封存了，就能把我心里面留给她的那张和我平级的椅子从我心中的城堡里撤下。可一写到我与她的那段热烈的互相陪伴的短暂时光，只要我一想到曾经的点点滴滴我的心就会跳的重一拍。如今我恢复了一些，有了些力气就继续补完，尽可能的用笔封存这些记忆。但我也知道一切是不可能完全遗忘的。毕竟这四个月的时间说短也不短了，我如何解释在这段时间中我的快乐我的生活哪里去了呢？不过我想应该总会遗忘的吧，只不过我有预感可能要经历的时间长一点。另外我也将几个思考题放置于文前（第一题是我曾为她解答过的，第三题的解答她曾一直想看但我再也写不了了），我想我所追寻的爱的答案就在其中。这里面只有最后一个问题我还有疑问。爱和幸福对我而言究竟是什么？我该怎么寻找到它？为何我的爱与幸福总是这样？我希望等我写完，我自然就会有答案：

1.      关于自由与自私、拥有的辩论：人性的自私是恒定的，是大自然赋予人类生存的一种天生的技能。但在爱中，自私往往代表着一种对另一半的占有。那么，在感情中，“拥有”对方是否成立？如果成立，这是否是一种自私？这种自私对吗？

2.      关于“爱”与“痛苦”的悖论：如果爱在本质上包含对他者福祉的深切关怀，那么为何最深的爱往往伴随着最尖锐的痛苦？这种痛苦是爱的偶然缺陷，还是其结构中的必然产物？如果爱是纯粹的积极感受，当它带来痛苦时，我们爱的是真实的对方，还是我们心中一个理想化的幻象？

3.      关于“承诺”与“自由”的现代困境：在一个强调个体自由和无限可能性的时代，承诺是否意味着一种对潜在“更好自我”与“更好他者”的放弃？当你说“是”给一个人，是否同时在对无数个未来的“可能”说“不”？这种承诺是一种高尚的牺牲，还是一种基于当下认知的、理性的自由选择？

4.      关于“自我”在爱中的消解与重构：当我们深爱一个人时，常常感到“我”与“我们”的边界模糊。这种自我的消解，是让我们获得了更广阔的存在，还是面临着丧失主体性的危险？爱最终是让我们更清晰地找到了“我是谁”，还是将我们重构为了一个陌生的、依附于关系的存在？

5.      关于“爱”与“被爱”的非对称性：去爱和渴望被爱，是两种截然不同的人类需求。是否存在一种纯粹“去爱”的、不索取任何回应的爱？还是说，所有的爱，即便是最无私的付出，其深处都隐藏着一个渴望被看见、被确认的“被爱”的愿望？

6.      关于“爱”的伦理与责任：爱作为一种强烈的情感，它是否应该受到伦理的约束？当你爱一个人，你是否也因此获得了某种干预其生活的“权利”？还是说，真正的爱恰恰体现在，即使拥有最深的情感纽带，也依然能克制住干预的冲动，坚守对对方自主性的尊重？

7.      关于爱与幸福的形而上学的最后问题：爱与幸福是人类的最终追求，可是既然一切幸福都将逝去，那爱是否只是一种反本能且短暂的超越？幸福是否只是海市蜃楼？

 

第一次遇到她，我记得是24年的那个夏天。当时的我在深圳光明区的一家企业里工作，距离我调往深圳已经有大约一个月了。每天定时起床的我在两点一线的生活中堕落，随着流动的人群在高楼与城中村的夹缝中涌向地铁。8点半来到公司，打卡吃上早餐。我原以为，这又是一个平凡的上午。但就在那个平凡的上午我遇到了那个让我如今痛不欲生的女人。深圳的那间办公室里突然来了一位似乎很害羞很文静的实习生女孩儿，白净的脸、稚嫩的五官和文静的性格让我侧目（不过后来她自己说，那一天她化了妆而且是第一次来公司，处处小心翼翼的所以显得有些乖巧吧，但其实她并不是这样一个乖巧文静的女人。虽然现在，我也慢慢的忘记了她的脸、她的衣装、她的神态和她的声音）。

命运仿佛也想要让我多记住她一点吧。公司的人事让她自选工位，可苦于其他位置都有了人坐，没办法，她只能选择了坐在我的斜对面。仿佛有阵风吹进心里，平静的湖面泛起小小涟漪。而我任由想法冲击着我，让我无法忽视那张脸，无法无视那个女人，无法抑制的想去关注她。我觉得她似乎拥有着一种对我来说特殊的吸引力，拥有着我所喜欢的一切感觉。不过我是个害羞的人，而且我也不知道她是否当时拥有男友，因此虽然她对于我如此有吸引力，我也不希望过多的靠近她。我只能努力的假装不在意只敢在多次偷偷起身时借助短短的时间看向她的脸。啊！每次看到那张脸时我都有些感慨，怎么会有如此可爱的女人呢我想着。然而再后来没过几天，我发现她确实有男友，在公司时经常看到她男友给她投喂的药物啊花啊什么的（按她自己所说她确实是一个经常会生病的小女生吧）。所以基于我的朴素认知，我继续和她保持了距离，同时我也并没有主动地和她有过什么联系。在公司的短短两个月里我虽然没有和她有多少交集，但也留下了少少回忆，我记得她有点嗲声嗲气的叫我XX哥~，记得她笨手笨脚的连最基础的培养基也配错（我当时也举了我第一次做实验提质粒时失败的例子好好的安慰了她，毕竟谁没犯过错误呢？人总要学着从失败中成长的）；记得她和我同事把公司楼下的实验平台的机器差点用坏叫我去修的时候她俩的手足无措。时间总会过去，她也会走。实习结束，她在公司周围继续住了一短时间后回到了英国，继续完成学业。她走的那天，我下楼买水偶然碰到了她。一个人拿行李的背影让我觉得有些可怜，但她礼貌的说她不需要我帮忙，于是这也成为了我最后一次看到她。现在想想，她留下的几乎只有背影和工位低垂下的脸，而现在的我的记忆里面也已经没有我真正见到她的脸的那种清晰地记忆了，但我总记得第一次看到她的那种心动的感觉。毕竟我们的过去以及选择不会说谎，我也无意欺瞒。

在此之后我继续工作，我与她偶尔有一些交流，但都是实验技术内容相关的东西。我依然恪守着我的原则，即与有恋人的人保持距离，虽然我并不知道她当时以及后来是否还有男友。

命运在25年给与我考验，我虽努力的工作，但依然没有办法的逃离被裁员的命运（我并非不努力，这点我可以保证）。不过我早已备下后手。我离开公司前便早早和博导联系，最终有惊无险通过复试来到上海某顶级985来读博士。不过来读书之前我得了大病还需要手术。我差点丢了命，但我依然顽强的坚持下来了（我只跟少数人说过这件事，她也是其中一位）。就在我以为我之后的人生终于可以波澜不惊的孤单度过时，没想到她突然又一次蹦跳着闯进我的生活中来。

当时她已完成本科的学习继续在英国读研，不过一年制硕士的时间很紧，她总是在不断的赶due。而且由于她还想继续努力读博（不funded她不读），苦于大家对她的帮助很有限，而且我也是刚刚才申上博士经验比较新鲜吧，于是她最终找到了我。不过以我的见识，我也只是浅浅的帮助了她，毕竟英国的申请和国内不一样，国外的申请我确实不懂。国内的博士申请竞争特别激烈，但也是除了与有关系和大佬照顾之外有能者居之，能申请上好的学校的也很多都是本校本组内部人士或者人中龙凤了（但我应该不是吧，我只是特别幸运）。因此我们逐渐聊了起来。那时是2025年的10月底，距离一切结束还有3个月。

我们谈天说地，英国的趣事、身边的朋友、她写研究计划的糟心事。我一开始其实很防备她，我以为她和我遇到的很多女人一样，只是想找一个帮忙的写手。就算如此，我也愿意力所能及的帮一把，毕竟我申博时受的苦我不想别人也受一遍。但是，事实是，她并没有让我麻烦任何一件大事，只是让我参谋一下她的材料和想法。慢慢的，我和她的交流越来越多，她很照顾我的情绪，像个自由的精灵在聊天框里飞舞。她像焰火，我的心被她一点点的温暖，同时也照亮了我黑暗已久的那颗内心，让我迄今为止的人生似乎有了些许美好的样子，我对美好人生的呼喊仿佛有了回声。此时，我也在她的言语中才得知她已经和男友分手。我心里闪过一丝异样的感觉，但我压了下来。我太久没有爱过了，我想确认，确认她是否真是真心的可以接纳我的人。我也害怕我的真心被扔掉受到伤害，我也是人啊。

那段时间里，我们的关系越来越好，她经常给我看她的日常。我记得她给我发过的她做的烤鱼、西红柿炒蛋，发语音给我分享她刚学的粤语，分享她种的小郁金香，分享她最喜欢的歌（尤其是《Stay gold》的钢琴版）。我还记得她英国家外面的那个小阳台以及那些雨天和初晴的日子，她的室友和她室友的男朋友的各种好玩又崩溃的事情，她害怕黑哥们在她家周围徘徊。我也记得，她总是熬夜，她几乎很难在12点前水饺（就是睡觉，我们之间用这个来代称，显得好玩不那么僵硬），我提出担心她的身体健康，她就要求我一定要督促她早点入睡而且一定要狠狠地硬气些。可我怎么敢呢？我想爱她都来不及。我不知所措，我不想错过，可我也怕花自飘零水自流，所以我只能将她当成像是我认养的女儿一样对待。

就这样，每天我们的聊天记录都会累积数百条，记录拥挤到想找一个前天的聊天内容都要用聊天记录工具才能更方便。后来她也关注了我的抖音，我们每天分享着彼此感觉可爱有趣的视频。另外她还和我养了一个抖音小火人，用了一个汉堡鼠的皮肤（一开始没有用皮肤，只是的非主流眼镜）并起名叫“小老徐”。我们每天都照顾着它。渐渐地，我的心第一次感受到如此的陪伴，可我的爱意还被我关在门里。渐渐地，这些梦幻的充满着爱的记忆无时无刻不在充盈着心之杯。直到那天，11月的那天，我再也无法守住我的思念。我该如何骗我自己？我又该如何去寻找一个像她一样真心对我的人？在社会里工作的这几年间，在学校学习的这几年间我看到太多的人丢失梦想、失去信心、丧失希望。这是我这么多年里第一次遇到一个人，一个女人，在心底里为我点燃了篝火并招呼我过来坐坐。我管不了那么多了，如果这是梦我也认了。一个爱人，一个如此可爱的爱人我该去哪里相遇。我这么多年保护自己心中的爱不被人所伤害只为了找到那个真正愿意对我好的人。如今我觉得她现在就在这里，在这个赛博的空间里陪着我，在这个私密的聊天窗口陪着我。我受不了了，我受不了了；我怎么能承受，我怎么还能承受？爱意在涌起。起初只是小小的浪花，可慢慢的增强成海啸，朝我的心之壁狠狠地击打。海浪不断地拍击着我的心墙，爱意在蓄力、在升腾，也许下一击我的心墙就会被这种想念与思念击碎一地，失去所有理智变成一个丑陋的怪物，就像地里烂掉的水果般就这样屈辱的死亡。

第二天的校园里，我努力维持起心中的平静。而学院对面的银杏叶，风吹来便飒飒的散落，美得令人驻足。我看着这银杏叶像一颗颗枯黄的心，它们的哀嚎被风吹送着灌入我的衣服里，我打了个哆嗦，我的心也是，我不知到该何去何从。这时我感觉到心里一个很久没有出现的人影背对着我对我说话。我认出她来，那是我22岁的时候，那个曾一直陪着我的女人。当我明白她的爱时，一切已经太晚了。我考出了省外，我知道后路艰难，异地的时间很久很久，而她是最不喜欢异地的，我们很大可能无法走向最后。如果这样的话我不能耽误她的未来，所以我总是不敢接受那份爱。毕竟在我眼里，爱上就是一辈子的事，我不想中途放手一个我爱的人。但我也拒绝了其他的人，因为我这颗心的堡垒里，除了我的母亲、姥姥、奶奶这些家人，每次只能有一个女人可以占据我的关怀。我记得，最后那天她终于再也没有见我，只留下一句：‘以后再遇见你想爱的人，记得要早点把爱你说出来’之后就和我断了也拉黑了所有的联系，我此时才知道我的爱原来早已经拥有了形状，可我……。是啊，我知道的，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。爱如果是一朵花，她就应该盛开在温暖美丽的夜里，哪怕无人看见她绽放着，只要闻着花香也可以静静入睡也可以好好等待升起的太阳。等太阳升起时，再看看那美丽的花，再拥有力量。

于是我鼓足勇气，对她说出了那句我喜欢你。过了一会儿我看到她在输入，随后我收到的她的消息先是一个讶异，然后是一段话：哪有在网络上告白的，不够正式哦。我需要好好想想。承诺是有分量的，如果到见面时还喜欢我，再好好聊聊。所以这一次就不作数了~。我不知道该如何表达我当时的心情，我的爱被她看见了，可我总怕她被别的男人抢走。我真的很害怕，她距离我几千公里，很多事情我也无能为力。但我也看到了希望，所以，我再一次鼓起勇气对她说到能不能等等我，等我到3月份我就会去英国看你（我知道她26年的1月2月很忙，而25年12月我的签证不一定办的下来；另外博士的工资不多，我生活足够，但是去英国还是得攒攒钱）。她随后答应了我。那一刻我真的好高兴，仿佛一个迷路的旅人找到了绿洲，仿佛我拥有了呼吸的自由、有了继续努力生活下去的理由。此时是11月中旬，距离终点还有2个月。

在表白以后，我跟她的关系好像又更上了一层楼。我也更加的了解她了，她是一个脆弱敏感也很倔强的女人，我在她的性格中也看到了我过去的影子。她总是希望一切靠自己的力量来完成，她的博士申请材料我只负责最终为她的写作结果给出修改意见（很庆幸，我发现自己的能力还足以稍稍指导她）。她也渴望着陪伴，她总是跟我打来微信电话，我们一句一句的有一搭没一搭的聊着，我向她分享我最喜欢的歌和喜欢的专辑，我听着她的歌单890多首歌，一首一首的听下去。我分享的这些歌曲是我的珍藏我从不轻易示人，都是我的宝藏。如今，我都分享给了她，陪着她在一个个英国的夜晚里赶due。随着时间推移，她越发的无法忍受我的离线，哪怕是我睡觉时她也会希望我电话开着陪着她，我也会在她睡觉时偶尔听她安眠时的小小呓语。在朝夕相处的赛博陪伴中，我也无时无刻不在记录和记忆那些她小小的习惯。我桌边的小本子上记着我要严格一点对待她、她习惯将她的手机电脑什么的消毒、希望每天早上把早饭做好端给她、希望有人给她剥好水果处理好海鲜然后直接给她吃等等。呼……现在这些快乐还是在我的脑海里，逐渐演化成愤怒的养料，燃烧着我对她的爱意与期待。

12月。微信、抖音、小红书、网易云音乐，到处都有我们的痕迹，为了多花时间陪着她，我挤出每一点睡觉的时间。博士的第一个学期，我因为实验项目几乎每天都要赶最早的7点钟的校车穿梭到浦东的一个校区，最后大约晚上9点钟回去到江对岸的校区，并且白天实验室里一干活就连喝水吃饭的时间也很少。不过那时候，她大部分时间都是在睡觉呢。而且我真的觉得很幸福，我有前进的动力和方向，有她陪着似乎荒漠里也能随时找到绿洲。我向她诉说心底最真实的一切，我想向她交出心底的控制权，我向她诉说着我对未来的计划，邀请她一起构想。就像刘擎老师说的，爱是一种精神地怀孕。我们将我们的所有思考记忆分享出来孕育一个新的生命，在我们之上再创造一个我们，这多么的美好呢。不过现在想想，我能感觉到她当时其实对这一切可能并没兴趣。她之前说过她其实并不喜欢这种过分的精神链接，可我……我实在是没办法给她别的什么。但我当时只是觉得可能是我还没有见到她吧，没有确定关系所以这也说得通，我就并没在意。再后来，一起电话的时长也越来越短了，她应该是腻了吧。经常说自己要听歌所以在我睡觉时挂掉电话，我想着她应该也要经常要写自己的材料吧我这样也蛮打扰她的，而且我想她也要有自己的自由。（啊，时间过得好快啊，我不想让它继续走下去了，可我终究要面对，那最痛苦的一个月。）

跨年时，我回家做之前手术后的定期复查。一切如旧，检查结果还不错。但就在一月8号，我像往常一样等到她差不多要醒来的时间向她问候早安表达我的想念，她却突然一反常态的没有理我，直到国内时间的凌晨，她才告诉我她的一个朋友很难过她在安慰，所以很忙。我觉得事有蹊跷但我还是觉得这是她的自由，不过我爱她所以我相信她。但紧接着，连着一个周，她完全失去了音讯。不止微信，抖音和小红书也是彻底失去了音讯。我不知道她怎么了，她只是某天说了一句她最近很忙，然后继续消失。我有些慌了，她是不是出事了，她就好像变了一个人，那么突然我完全没有思想准备。我以为也许这一切会来的慢点，但我没想到既然就是现在。我无法相信，辗转反侧不能入眠，于是我想了很久向她问出了几句话。“你最近……怎么了？是我有什么事情做的不好吗？感觉这几天你好像突然变了一个人。可能是我臆想了或者问的太僭越了，对不起，我只是有点担心你。要不我还是不打扰你了吧。”过了几个小时她用平静的回复我说我想多了，她只是最近有些忙。而且她想重新转变自己的状态和生活重心，希望我和她可以当正常朋友关系相处。第二天醒来，我看到消息久久说不出话来。我不知道该说什么，我的心情波澜起伏，仿佛天地倒悬头重脚轻。我不知道发生了什么，一切就在一星期前还是好好的啊？到底出了什么事？我想不明白，我放弃了，我只知道一点，她做出选择了，似乎一切就这样了。我说出了一句As you wish便匆匆关上手机。之后的几天里，我发现她并不是在忙，只是并不回复我的消息。我想不明白，这一切到底为什么？我用理智压制着我的痛苦，撤回了我们抖音朋友关系解绑了我们的小火人，取关了她的网易云歌单。我知道，人生总有离别，但我不想这么快，我真的不想。可是她喜不喜欢我爱不爱我是她的自由。我想起她曾经问我的问题：承诺和自由的关系。我本欲抽时间写完一个文章阐述给她，但她说不急，等我有时间再说。如今我再也无法写完，对我来说我只能把承诺给我自己把自由交给她。苦涩的我承受，快乐却在她那里。我不明白为什么，我不明白为什么一切要由我来承受。回忆继续上演，这次像是一场走马灯，我记得和她每天16h通话却毫不反感，无论发生什么，除了洗漱和厕所的时间，她走到哪里就会把我带到哪里；我记得她第一次申请曼大博士失败时我抛下实验室的组会一直安慰她；我记得我一直耐心解答她的所有问题，哪怕是我不太懂的，我不喜欢的我也会全部接受慢慢学习了解，不找理由推脱；我记得她对我说有什么难受的事可以讲出来她也会帮我；我记得我在浦东校区午休时，在实验楼硕大的落地窗前喝着水眺望美景，一边听陶喆月之路专辑里重编曲的《天天》一边想念远方还在睡觉的她。我真想把所有的美好都分享给她，想和她继续创造美好的回忆。但是记忆像是衣服口袋里面的针，不管我在脑袋里打捞什么记忆，他都有可能会时不时的扎中我，令我疼痛。两个星期里，我与她很少交流，但我心里总想着她，最终我决定问个清楚，我想知道到底是怎么了，我总不能死的不明不白。

这一天我发现我和她的网易云账号被取关了，她为我创建的歌单也被她删掉了，我预感一切已经开始走向不可避免的终结了，但我想要挽回这一切·。于是我问她这一切到底是怎么了，为什么会变成这样。她先说她最近生病了，我吃了一惊。她居然没有跟我说。我知道我离的太远了无法安慰她，但我依然想知道她身体怎么样，我知道她每次身体抱恙都在自己忍着，我看着她的话每次我都痛在心里。但她却说不用担心，我说道我怎么可能不担心呢。我刚询问她症状准备告诉她怎么先紧急应对，但紧接着她说，她最近和她最喜欢的男生恋爱了，那个男生也很温柔对她很好，为什么我和你不能继续做正常朋友呢？她微信的文字里似乎毫无语气，平静且冷酷，我目瞪口呆。我设想过很多可能，我也告诉自己过也许我和她不一定能走到最后，但我万万没想到，最终居然是这样一个理由，一个我最最无法接受的理由。我的世界开始崩塌，我的理智快要融化殆尽，快要被混合着一些屈辱、一些惭愧、一些愤怒、一些悲伤、和无边痛苦的感受包被。我就像《剑风传奇》里的男主角嘎斯而她则是格里菲斯。哪怕我使出全力也抵不过她的一句话，我的精神像嘎斯的手臂一样被砍断，我和她的一切回忆像鹰之团的众人被杀害和献祭，我最珍视的这颗心像嘎斯的女友卡思嘉一般被我最爱慕的人侵犯着，最终失去一切光泽。我像一只野狗，像个废人，为什么要这样对我呢？老天爷我真的罪至于此吗？但我知道我还要打起精神来，也许这是最后的时刻了，至少留一个体面吧。我之前就和她说过，如果我和她的关系到了无可挽回的地步我会删掉一切痕迹不会回头的走掉，但我的心里却迟迟下不了决定。于是我又看回她的话，我祈祷这只是个玩笑。但我知道，她没理由骗我。我问她，所以这就是我们的结局了吗？她却问我为什么不能做朋友？呼——，我叹出一口气，知道一切都落地了。既然她有更喜欢的人，我只能安然放弃。如果那个男人和我一样深爱着这个女人，那我的存在我的爱只能是她们的绊脚石，是一个累赘，而且现在的我还能怎么当朋友？我拿出了我能拿出的一切。如果还留在身边，我就这么看着她留在我的记忆里，一直刺痛自己吗？思考这一切我只花了10几秒钟，于是我向她说了再见，删掉了她的微信，她的微信小号，她的抖音、小红书、网易云的一切。做完之后我心如刀割，久久无法平静，时至今日我还是无法安然入睡，我感觉我的身体也快要撑不住了。我不明白，为什么她不告诉我她心里有更喜欢的人，为什么不能在一月8号的那一天给我说明白而是这样虚无缥缈的告诉我这一切。不喜欢就走难道不是一种解脱吗？你问我为什么不能做朋友。因为我真的爱过你。爱如水，覆水则难收啊。真的爱过你又怎么能眼睁睁的看着自己的一部分无法回来的灵魂死在你身边无法施救吗？又怎么能装作一切没发生过？我最不喜欢骗人，可你这种要求却寄希望于我欺骗我自己。我好痛苦，一个人怎么会变得如此陌生。

这一切种种就发生在短短的四个月里。如今她爱上了一个她心里最喜欢的男人，而我想，我相对于那个男人对她来说我也许只是她可以随手丢弃的玩具充电宝抑或是一个小小助手。只不过，我真的爱上了她，真的以为我与她会拥有别人无可替代的爱。虽然我与她并不是恋人的关系，但我也曾真的以为她也一定喜欢上了我，我也曾真的以为只要等到我能见到在英国伦敦的她，我与她就能真正的相爱。我也真的以为，她会等着我。也许我的想法天真又好笑，可真正的爱情难道不就是如此吗？一个人认真的努力着、关心着、呵护着、拥有着，用那一丝诞生于灵魂深处的向往去赋予二人间关系以意义这难道不正是爱的其中一种不算完备的诠释吗？但仔细想想，她难道不也是吗？我没有什么可以指责她的。既然我与她的关系从来都不是名义上的男女朋友关系，那她选择和谁在一起是她的自由。我只能接受这个事实，像野狗一样，对着围拢上来的无边的黑暗做我一切还能做的，去尽力保护我的爱让它不要陨落于这片茫茫荒野。但我与她的不同在于，我真的会拒绝每一个企图在我身边停留的异性，因为我的心里已经有了一个女人，我就不会再给任何人接近我的机会，因为这就是我的爱。没有承诺的自由永远都没有意义，否则你今天能选择他而他也可以选择另一个她。于是我又想起那个22岁时我曾经推开的那位曾经那么喜欢我的女人。当时我在未来与爱情的漩涡中挣扎，最终我迫使她彻底放弃我去选择更稳妥的生活。但当时她也教会了我最重要的一课：爱就大声说出来，不要等到没有机会爱再去抉择。如今来看，我为失去她似乎也付出了代价。但我也想说谢谢你，我学会了你所想教给我的事，哪怕结局不美好。

写到此处，手机正在播放那首钢琴版的《Stay Gold》。很好听，可是我感觉这首曲子很脆弱，好像一切美好都应该如此脆弱一般。我不知道该怎么说。于是我回头看我的七个问题，我觉得我在文中似乎已经说明了我对第二个到第六个问题的看法，但我依然没有办法想懂我提出的这七个问题。我越来越看不懂爱情了，或者说也许只是因为我的爱碎了所以我才如此迷茫。毕竟她们的，不是还好好的在呢吗？我只能笑笑，继续迷茫的看着一切，想想接下来的路。然后我又想起11月份的时候，在她准备博士材料的时候她在电话里面说，只要能读上博士，做什么都愿意。于是我问她，比任何事都重要吗？她斩钉截铁的回答对的。于是我之后偷偷祈祷，我希望她能得偿所愿读上博士。之前我求愿时问过朋友们有什么注意事项，他们说许愿可能是会被收一些代价的。所以为了愿望能成功，我在许这个愿时加了一句话：如果诸位需要收走代价，那就把我和她的缘分收走吧，因为我的健康我的家人我的挚友是更重要的。但除此之外，我与你的缘分则是我唯一看中的东西了，它是最珍贵的也配得上当这个代价的。最后我祝我幸福快乐永存不竭真心。但我不会，祝福她的爱情，因为我嫉妒那个男人但我也希望你快乐。

（在此我将把和这个女人对话中的我对第一个问题的思考答案放于此，以供未来看到的我重新思考爱的意义：

我：那我先抛一个思考题，你觉得在感情中可以说是拥有对方吗？如果是，那这件事算是自私的吗？你可以先考虑一下哦，不着急给出答案捏。

她：（思考了一会儿）我觉得不能，哈哈哈哈，更多是接纳吧。

我：我个人觉得，其实这要看怎么定义拥有。如果说是一种完全的支配那我觉得肯定是不能的。但是很多时候，这种支配是变相的，两个人会互相分享时间生活习惯甚至身体活动。从这种角度来说，又何尝不是一种间接支配。虽然表面上感觉是自由的，但实际上依然是有线的风筝不是无根之萍。但是一些人觉得把这种拥有变相成了完全的支配，这肯定就是大错特错了。

她：我也是这么认为。

我：哈哈，所以从我的感觉上讲这是一种有先决条件的拥有，前提是在尊重和健康的前提下的一种拥有。否则感情就变成了一种完全的幻想超脱于现实了，成了空中花园。

我：所以问题就来了，这是一种自私吗？因为“拥有”意味着一种隐形或者显性的支配权利，使用这种权利是自私吗？（憨笑）是不是有感觉了？

她：为什么算自私？

我：哈哈你看，思考问题时第一个要考虑的就是什么是自私，自私代表了什么。

她：感觉开始写论文哈哈哈哈。

我：大众语境和学术语境对自私我感觉已经变成两种不同定义了了。大众角度自私指的是自以为如何而这么做，不管出发点如何，这种行为都是自私；从规范学术定义那应该就是，以自身利益为出发点只为自己打算。虽然两者都不是啥好东西，但是第一种可能是蠢，是呆是来不及询问原因了，第二种就是纯坏了。当人们的道德观念逐渐提高时，很多贬义词的语境就会扩大，把很多不置可否的东西也打的一无是处了，但虽然也确实有问题就是了。所以回到刚才的问题上，生活中的很多小事er，比如买了自己喜欢但对方不是很理解的小饰品（购买不影响二人的生活程度和储蓄规划），比如自己想去放松一下但是对方觉得有危险的事，这些算不算一种自私呢？算，但是又有什么关系呢？这种自私不是一种完全的坏，至少是可以控制的。

她：得看处理方式吧。

我：对，这就是重点了。自私是一种在使用权力时客观的存在。如果没有所谓的阈值，那你就会落到一种所有事都有问题的怀疑和虚无主义中。这就是你问题的答案。）

 

 

PS：在这段时间里，我感觉似乎有了焦虑和抑郁，我无法放下她。我想了很多，还抽了些时间看了余明锋老师的哲学讲解，也许导致这一切的元凶是我太过于自负？我太看重自己？我知道我和她从没有那么一层关系，可我……我就是不想让你被其他人拥有，我不知道什么时候开始我也如此自私恐惧，她在我的心上轻轻割了一刀，而我……我不知道未来会怎么样，但我已经无法放下这一切。这美丽的梦我是第一次感受，我不想，不想彻底失去。所以我选择了加回好友重新做普通朋友。但是我知道，我大概，永远也不可能，再和她说哪怕一句话了。现在的我，好后悔许下那个愿望，但我想，如果再给我一次机会，我也还是会许给她。因为我真的爱她，我真的爱上她了，妈的。对，我的爱是垃圾，但就算如此，也请你给我好好承受爱带来的一切快乐。因为我爱你，所以……爱是如阳光般的馈赠，我祈祷我还能寻找到让我能超越自己的像阳光般的相互馈赠的人。