@很难从从小到大对一个工作岗位的执念中走出怎么办？

不知道屏幕前的你小时候有没有对某个工作岗位特别喜欢，以至于长大后特别想干的那种？

我是一个今年即将毕业的本科大四学生，此前是参加省内五年一贯制专转本（5年专科+2年全日制本科）转上的，相当于我们一进大学就是大三。

从小到大我一直很向往、喜欢、热爱一个工作岗位，至今16年了，它是城市里日常刚需的公共交通服务类的一个岗位，还是国企的。关于这个岗位，它是要求大专及以上，理工类专业即可，只要当年应届毕业生，没有社招。此前，这种交通方式一旦有新的线路开通，我都是一周内就去体验。我个人好奇心极其重，再加上这个岗位能够接触到很多普通人接触不到、看不到的东西，我就特别想未来能够亲自接触到。但是因为这个岗位工作辛苦、强度偏大，薪资也只是中等水平，种种原因叠加，导致我从来不敢和任何人说起这份向往。

7年前（2019），我专科选了一个跟这个岗位并不太相关的专业，虽然这个专业在当时挺红火，但是现在已经极其困难了。至于为什么不选那个岗位相关专业，当时年纪小不太懂，再加上家里人的想法及建议，就想着优先选一门就业面更广、当下行情更红火的专业，给自己多留一点退路，更何况我因为这个岗位很多原因我一直不敢跟家里人说，因为我不想被否定。哪怕说我的专科院校甚至和这个岗位所属的公司有校企合作班。真的，后面感觉就像被浇了冷水一样，认为再也没有机会接触到这个岗位了。

2年前（2024），我专科毕业，上岸了本科，专业还是跟这个岗位不太相关，只是符合理工类要求。很巧的是身边一个关系很铁的同龄人（跟我同一年专科毕业，学的专业与这个岗位没什么关联，同样只是符合理工类要求），偏偏是他干上了我特别热爱的这个岗位。在他告诉我这个消息后，我第一反应真的懵了，没想到现实中身边居然有人先干上了。当时心里虽然有些羡慕，但也肯定是替他高兴的，我也顺带把我对这个岗位从小就有念想这个事情告诉了他，还说了句你帮我完成这个梦了（我以前从未跟任何人说过我对这个岗位有念想，他是我第一个对外说的）。与此同时，他也重新激起了我想干这行的想法，因为他以这个事实“告诉了”我，我们情况差不多的情况下，是有机会进去干的。

这2年间，我还记得我偶尔乘坐这个交通工具时，还在他所在的线路偶遇过他好几次，每一次偶遇我们两个人都特别开心、激动，从未想过会在这个场景下再次见面。我几乎可以算是为数不多亲眼见证了他从一个行业小白到行业专业人士近乎全过程的人之一。

同时，我本科这2年期间是在本地上学，家和学校之间大约30多公里。不知道为什么我从这个时候开始就对这个交通方式有那么些抵触，就是一看到干这个的人就心里特别酸、难受。为了不让自己多想，我一直选择另一种交通方式每周末往返学校，对外我一直说省钱、下车后走路少（这两个原因也确实存在，再加上我有时对自己比较抠），虽然时间相对略长一点。

我是今年（2026）毕业，去年秋招的时候，我看这个公司的公告有这个岗位，就投了这个岗位的简历，它是在公司的系统中填写并投递。同期大专的同学应该都在投简历或者实习的阶段了，除了像我这样转本的，基本上不存在较多的学业上的压力，他们是由足够的精力和时间区准备简历的。当时我因为临近期末考试压力较大（之前一学期有2门挂科过，所以就想着不能再挂），那一周就在很短的时间内“东拼西凑”出了一份漏洞不少的简历投上去，当然最后没上去。当时心里确实难过了一晚上，后面又因为复习期末考试不敢多想。考完试之后，我把我所有上传的资料，包括原来的简历复制进Word里并存档进电脑，便于我后期修改编辑。甚至于我还做了近3年这家公司这个岗位的招聘情况统计，借此我大概确认这家公司春招一般在4月中下旬。

今年3月中旬至4月中旬，我每天都稍微花点时间去修改我对于这个岗位的简历，两个版本对比来看，去年那一版几乎就是套公用模板，今年的新版完全就是冲这个岗来的，整体我改了至少3个大版本，自我评价更是单独改了7个版本，为了这版简历我还重新拍了穿正装的证件照。差不多之后，我也找了3个AI平台给我这份简历不向着我、客观地打分，均分80分（满分100分）。甚至于4月初简历成型后，我开始有些抠字眼了，但我也就抠了几次之后就不再改了，避免越改问题越多。之后，我把内容预先填写到系统中随时等待投递。

4月中下旬，我等了一个多星期，一直都没有出公告，与此同时我在做毕业设计就没多想，但我每天晚上都会看一眼有没有出公告。直到这期间某一天出了公告，事情发生了我意想不到的变化。

我个人经常会在事前把很多奇奇怪怪的结果都先想一遍，但自始至终没想过会是这样的结果。那天应该是上午出公告的，是那个从事这个岗位的同龄人告诉我的（他之前问过我毕业后想干什么工作，我说我也想干这个，没想他也在默默帮我关注），跟我说不招这个岗位了，我当时还不相信，直到我看到官方公告，真的没有招，往年从来没有过本届秋招招录、春招直接停招的情况，同一届基本都是对于同一届两次都招或都不招。当时真的感觉整个人被当头一棒，两眼一黑，彻底懵了，心率一下子就窜上去了。那会儿我人还在学校，第一件事就是把做毕设的文件保存并关闭，避免我一冲动把做了一大半的文件删掉。之后，我真的硬是在克制住自己的情绪，直至当天晚上回家。

周五那天晚上回家坐公交时，其中一条线路当时乘客很少，且车里灯开的很少导致车里比较昏暗，我坐在后排，那一刻真的特别触景生情，一下子没忍住哭出来了，还好没有出声。同时，我忍着痛把我手机上换的一切相关的内容（熄屏、壁纸、倒计时小组件等）全部一个一个删掉，顺带把我在社交平台上关注的这家公司的账号还有关于这一类岗位相关的公众号全部从特别关注直接取关。回到家之后我就完全没劲儿，躺在床上想睡又睡不着。最后因为实在没劲儿了身体强制待机才睡着，不过第二天一大早就自然醒，然后再也睡不着了。

那一周周三有一条新线路通车，周三早上我本来定好闹钟准备起床后看网友直播新线体验，我甚至于闹钟还没响就自然醒了，把首班车直播完整看完了。我当时还想好周五晚上回家，周六上午直接去体验的。但周六早上因为前一晚只睡了3个半小时导致身体不适再加上担心自己心理上扛不住，就没去了，心里无比遗憾。

那周末我也第一次和家里人说了这件事儿，发现家里人并不否定我对这个东西的热爱也没有否定我的念想，哪怕确实很小众，也一定程度上能接受我去干哪怕性价比一般但自己喜欢的。后面家里人也一直在劝我别多想，哪怕一直带着遗憾，就当是个经历。家里人当时也跟我提了这个岗位那些负面的因素，但我感觉也是在我当时的身心情况下无奈才跟我提的，也是想就此不让我过多想这件事。但我真的觉得我最多只能做到藕断丝连，完全走出来实在是太难。

之后一个星期开始，我整个人一直像被掏空了一块儿一样，每天睡眠情况整体都不太好，那几天还完全没有胃口，一直吃不下去任何东西；对很多事情都提不起劲儿。缓了2天之后，我接着做毕业设计，可以暂时麻住自己不去多想，但我还是控制不住自己时不时会想这件事，一想到这件事我就心里发慌、不适，我甚至怀疑自己最近有点躯体化了。

这个岗位虽然存在没几天就有一次熬夜，但不是熬穿整夜那种。之后，那个从事这个岗位的同龄人他跟我说他到现在干了一年半，前几天体检已经有身体指标“亮黄灯”了，更何况他身体素质比我强挺多。

直到现在，我心里还是会有时去想这件事，还是时不时会很难受，什么事都做不下去那种，就是突然对什么事情都没什么兴趣。但至少相较于上一周，已经稍微走出来一些了。虽然路上有时能看到这个交通工具，还是会心里泛起不小的波澜。但我以后真的不想再去乘坐那个交通工具，我感觉我去搭乘它，就像是自己扎自己一样，看到相关的从业者就落差感极其重。而是只能选择另一种，虽然速度慢，但我至少心里能稍微好过一点。

之前我甚至都想好了干这行之后未来我的生活大概是什么样的，再加上现在大环境还有我所学专业对口就业极其困难，更何况还有关系很铁的同龄人干上了这个工作，这个岗位虽然说干重复的事情，但不用跟别人斗心勾角，哪怕有这么些负面的因素，但它对我来说真的是心中最理想的选择了。虽然我知道自己很难完全从中走出来，但也真的很担心自己虽然在慢慢走，但永远会在深处走不出一点。