@从事性工作的女生究竟是好是坏

18岁，女生。真的很苦恼。我应该这样做吗。

小时候，条件优渥甚至是大手大脚的度过了整个童年。因为家里部分亲戚亲人是在国家单位工作。另一部分亲人包括我的父母又是做生意。一直都是一个很注重教育的家庭，我在各种清规戒律，凡俗礼节下成长，是一个很注重道德底线的人。小时候就连身边的朋友都是父母严格把控的。都是那些同样优秀，家庭环境好，父母也很注重教育，并且也是我爸妈从小看到大，经过我父母认可的人，才能是待在我身边的朋友。可是我父母又特别宠我，不是溺宠，而是允许我有孩子气，允许我脾气倔，允许我有的时候大大咧咧不像女孩子，允许我调皮捣蛋，允许我闹脾气。钱这方面我父母也没有少过我。但是我是一个很省钱的人，因为在读2年级前我家特别优渥，同时我小时候对人民币没有概念，于是对花钱这方面特别没有节制。2年级后家庭开始衰败，我们从广东X市搬回了老家，我开始在那读书，在那生活。想买的很多不必要的，或者一起的一些娱乐父母都不带我去了，我开始小心翼翼，喜欢一个东西要想好久才敢和父母提，所以我后来特别省钱，尽管从我初中开始自己的零花钱是自己管控，可我从来不买没必要的东西，并且一直都用平价好货，从不用大牌。也是从2年级家庭慢慢衰败开始，渐渐到亏本，渐渐到欠钱，父母的生意一直亏钱，到现在，我已经高三了（如果我还在读书的话）我家一分钱没有还上，只是在之前一直亏一直越欠越多的状态上，到现在可以保持就欠了200多w，不再多欠了。因为我的父母已经不再做生意了，现在在做着基层打工人的工作，可是对于我们这些普通人来说，200w是多么恐怖的一个数目。现在的状况，我们根本还不上，只能一直补着利息。然后每年就还那么一点点。但是我父母还是没有亏待我和弟弟。没有到那种穷的天天吃面条的地步。只不过现在除了生活用品，和平时的一日三餐，我们基本上不会去有额外开销（但是我爸抽烟喝酒的习惯是改不掉的）。

我是从小成绩优异，在整体上也是听话懂事，特别懂体谅父母的一个孩子，只是天生的爱调皮的性格改不掉。我也很严格要求自己，要求自己的三观和品德，我也是如此的单纯，对于男女之事，男女之间的情感，我是一窍不通，甚至完全没有去接触过。长大了我学会了坚强，可是我依稀记得从前那个在街边看到捡垃圾的老人家，清晨打扫卫生的清洁工，街边卖艺的残疾人，我就堵的心疼，甚至每次都会流泪，话说我也见过这么多次了，可是不知为何每次看见这些人儿，我尽管强忍心中的心塞，还是忍不住湿了眼。

后来，高中，因为家庭的变故，看着父母才40出头就满头白发，脸上愁的生出了道道沟壑，那是他们深深的皱纹，也因为学校的各种人际关系原因，我心理出现了问题（高中从开学开始就发生了很多复杂的事，我难以接受，也没人能倾听，我也无法诉说。但那并不是抑郁症，只是因为我天生的敏感多想，一个暂时性的无法调整自己的心态）我吃不下饭，睡不着觉，我的心会难受到喘不过气，我的头会因为多想疼到无法专注的做任何事情。然后我的成绩一落千丈，从曾经的站在巅峰掉到了最后总分才100多，因为我完全没有学过，连题都看不懂，只能蒙选择题，甚至100多分中基本上有90多分是语文考出来的。

后来我辍学了。我很清楚想摆脱身边这样的环境，想让父母过上一个安安稳稳，不再背负债务，平平淡淡的日子我就更应该拼命读书，飞出去，走出去，可是看着整个高中直到高二，我的压力好像越来越大，我的成绩越来越糟糕，我的睡眠，我的食欲，我的心理，都在慢慢垮掉。我抗不住了，我实在学不进去，连正常的开开心心的生活我都做不到。于是我蒙生出在家吃喝父母的，让他们花钱供我读书，甚至大学4年的生活费和要交的学费，这些总总，不如我还是出去打工吧，而且看着自己糟糕的成绩，我也不可能考上大学。

到这里大家可能觉得我傻，没有远见，还是见识不够，觉得打工比读书好。不，我从来明白对于不是富二代的我们来说，读书就是最好出路。可是是读好书才有出路，我的成绩一塌糊涂，我不想耗了，耗时间，耗金钱。所以我走了，我在父母不知道的情况下自己偷偷收拾好行李，买了车票，做好攻略，一个人来到了X市。这不是一时间脑热，在学校，我想了快一年，到底该不该继续读书，（我是真读不进去，耗下去还是这个分数）在想好不要读书，做攻略（包括未成年怎么找工作，不同城市的打工人行情，和我如何落脚），这些我计划了好几个月，行程完全安排好，我走了，一个人走了，完全陌生的城市，没有亲戚朋友，也没有人给我出谋划策，一切都是我一个人。走之前和弟弟说了一声，等爸妈起来告诉他们我走了，（我在走的几天前和弟弟说了我要走的想法，他知道情况）还在母亲枕头底下塞了我最后的钱（除了我留在身上能保证我一个人去找工作不会被饿死的钱以外剩下的钱），同时留下了一张字条:我走了，妈妈，不是你教的不够好，是我不懂事，你不要自责，也不要担心我。

到了X市，很顺利，因为我一直小心谨慎，也不是一个愚蠢的人，我没有被坑蒙拐骗。很顺利，我很快找到了工作也领到了第一份工资。不顺利，尽管工作了家里欠债的压力还在，我夜夜忧心。不顺利，因为各种原因，我换了好几份工作，四处奔波，搬了好几次住所，打了无数次车，搬了不知道多少次行囊。不顺利，每天打工都在心里算钱，尽管工作委屈，哭，累，也只能自咽，硬着头皮干了下来。可是尽管这样。我还是只能如此没有自我，没有娱乐，一直工作，才能还上债务。并且还要加上爸妈一起还。

我现在的工作是餐饮服务员。很累，夜班，一天下午4.30到次日凌晨4.30。做六休一。身体压力，和心里压力，人际关系，和领导的关系，都压得我无法喘息。虽然我不读书出来打工，但是我这样一个小时候过过那样生活，见过那样日子的人，我怎么可能甘心于打工一辈子靠固定月薪还债呢。只不过我只是打算先打工攒钱，后面去干其他东西，慢慢挣越来越多的钱，不仅可以还清钱，还可以过上品质更好的生活。我一直对自己的未来和我走的每一步都是计划好的，都是一步步下棋。我不可能会想一直打工。

但是我现在发现太难了，打工攒钱太难了。我刚好在这儿认识了一个人，他会帮我打点关系，以后让我和他一起去干xing工作。可能这样是不对的，但是现在这个社会太残忍，它没有给我一点喘息的机会，也没有给普通人翻身的机会，更别说给我这种家里欠几百万的人，我更没机会了，一辈子好好工作，最后连债都还不完，更别说过上安稳一点上日子，品质好一点的日子。

我现在特别犹豫，我到底应不应该去干这行。我明明是一个如此乖顺，如此心软，如此有底线的人，为什么会变成这样?回头看，从我高中再到出来打工，特别是出来打拼这些天，真的发生太多了，一天12小时的工作，一个星期就休一天。完全没有任何个人空间，我好像不是属于自己的。

现在就是想问问大家的看法。我知道大家可能会觉得做这行毁了一辈子，但是在我的人生规划中我是只打算做一年，一年后存了些钱后我去干我自己想干的事，完成我喜欢的行业，追寻自己的梦想。大家也肯定会说习惯了轻松快钱，花钱也没有概念，会大手大脚。或者也会觉得，会不会我发现这行业的轻松，我就做不回普通人，干不了其他事，不想收手。

但是现在我主要不是说这些，我只想知道，我到底该不该干这行，其他因素先别考虑，假如我只干一年，我一年以后会清空曾经所有人和事，洗心革面，拿手上的钱过自己想要的生活，而不是这种行业。

主要就是，干这种工作，我是不是坏人，是不是对不起父母，是不是眼睛不像我了，是不是已经迷失了自我，是不是要在自我怀疑，和自我贬低里度过一辈子。

我现在有一个喜欢的人。他也喜欢我，对我很好。因为他从13岁出社会，在学校也是和类似小混混的人接触。而我又是像之前说的那样的成长环境，所以他和我说，他从见我第一面就觉得我是他见过最可爱最天真的孩子，后面和我慢慢接触，更觉得我纯白天真，他第一次见到我这样的。可是我现在居然冒出干xing工作的行业，我不是他口中天真乖顺的孩子了，我甚至比那些小混混还恶劣，因为我以后要干的是一个很脏的事情。可是我好喜欢他，真的好喜欢他，我从小到大没有这样喜欢过一个人，这点我真的特别清楚。但是我也不可能因为这个瞒着他，我不会对一个我真心喜欢也真心喜欢我的人说谎，我想的是，我现在去干那个工作，后来攒到钱去做自己想做的事，过自己想过的生活，那个时候我再回去找他，那个时候我会和他谈心，谈我为什么干这个，谈一切的一切，如果他愿意真正的接受我，那我就和他在一起，在我了结之前的一切，过上正常人正常工作且生活品质提高起来的时候，和他在一起。

所以现在就是不知道到底该不该这样做，我也害怕他会不喜欢我。我太喜欢他了，如果没有他，可能对这件事我都不会再忧郁那么多了，可是现在因为他，因为我特别特别欢喜的人，他曾是因为我的单纯可爱爱上我，但是我现在却要求干一个背道而驰的事情。

谢谢大家看到这里，真的很多，但是我觉得如果不从我的出生开始说，我讲不明白。

也希望大家能帮我想想办法，我真的好难受，我自己也思考不出结果，这些事也没法和别人说。