现在是早上五点四十一分，向来都是晚起的，今天破天荒的五点半就起来了。心情起伏不定，看了眼旁边熟睡的妻子，起床了。把她吵醒了，说到，又做噩梦了。她说，叫你不要把手放胸上。她还一直以为我的噩梦是因为这个原因，是把自己吓醒的。傻傻的，很可爱。可是只有自己知道的残忍是，并不是梦里的鬼怪，而是另一个她。

梦里一直梦回着那一首歌曲，那么近那么靠近，仔细搜了搜，原来是羊羊的《代替》，然后就用代替二字注册了这个树洞了。

很久以前，表姐夫劝我说，该成家了，结完婚以后，女的都差不多，然而时至今日，我依然还是放不下，是我自己错了吗？确实也是自己错了，喜欢上了一个永远也不会喜欢上你的人，做错的事情永远也不可能挽回。曾经，有感动，感动了她也感动了自己，还是没有一个结果。慢慢了，心伤了，疲了，累了。

说说自己的故事吧，那是在很久以前了，零几年的故事了。与她相识于初中(于初中)，刚到学校，一切都是那么新鲜，然后就与她相识在初中小卖部的水龙头那里，从朋友口中得知她叫什么，就是隔壁班的。然后开始傻傻的写情书（最后没有送出去），送花（一束塑料玫瑰，被扔厕所了），写信，写了整整两年的信哪，一叠叠的好厚。后面还是自己的作，分手了。那时候很想得知她对我的态度，有点急了吧。直到现在，才晓得当时的我多么自卑，原生家庭给自己带来的负面影响，有多可怕。轮不到自己说父母的不好，怪就怪自己的命吧，也许这就是命，到后来的一直纠葛，一直放不下。

后面陆续的到了高中，又重新交往了一个，不到一年。说起来也好笑，想着借另一个她来忘记她，后面每见一次她，都只是加深她的印象，午夜梦回，还是不断的想，也在不断的努力忘。

到了大学，又开始重新地追，追到大一有一次，一个人在KTV里，喝了半瓶白的，喝了半件啤的，唱过了所有她唱的歌，仿佛给自己来一次次的暴击伤害能够让自己忘了痛，能够让自己恨，能够让自己狠下心去忘记。以至于第二天趴在公共厕所的坑里边吐胆汁。然后到了大三，又交往了一个前女友，毕业就分了。这次是她甩的我了，交往期间，也是因为她而吵了几次价……

到了后面毕业工作后，我在深圳，她在株洲，聊天也聊的火热，裸辞回来奔着这份火热。原来的，这份火热只是她的友情，而我错当了爱情的火苗。也是的，不该这样的，你放弃了当时的工作，当时的可能，全部奔向一个人的时候，这份压力，一个不爱你的人，根本就接不住。后面去了贵州，过了一年，以匿名的方式给他寄了特产，后面还被寄回了，然后后面联系上了，才晓得她已不再原来的地方。然后她给我寄了亲嘴烧吧，也是感动的一塌糊涂。但这一切都是她的友情，而我错把它当成爱情的讯息。

后面回了湖南，又开始重新追了，得到的回答，自己也能想的到，但是还想试一下。在家里做烧烤，给她送过去，煲鸡汤，给她送过去。我的表姐夫就劝我说，和任何一个女的结完婚，都一样。我朋友也劝我，该成家了，不要想那些乱七八糟的。是我错了吗？

都说，女人错过了爱的人就会挑剔，男人错过了爱的人，就会随便，因为反正都不是你，有何区别呢？我想想，本来的家庭也不富裕，父母关系也不好，还是平淡的过完这一生吧，随便了，和谁过不是过呢。我的朋友们，同事们，都知道有这么一个她存在，但是呢，终究也是没有结果的，放弃吧，感动一块石头太累，感动自己太心酸了。

然后相亲，重新恋爱，订婚，结婚。哪怕订婚前一天晚上，我也给她发了消息，确定最后的答案。没有答案，恭喜哈。单向的奔赴从来就没有意义，暗恋本身就是一种折磨。然后就是好好地爱另一个她，也就是现在的妻子。人生漫漫，道路绵长，好好地过余下的日子。

都说，找男人要找那种谈过三次恋爱的，第一任教会他什么叫爱，第二任教会(任教会)他如何去爱别人，第三任教会(任教会)他如何扛起未来的责任。从前面的，初中，高中，大学，我想我学会了吧，学会了什么叫爱，什么叫责任……

有时候，还是会去她空间看看她的照片，去她朋友圈了解她的动态，了解她那边的天气。午夜梦回，也会做有关于她的梦，以前的美梦，现在成了自己的梦魇。

以前也觉得自己是不是心里有病，是不是得不到的才是最好的呢，也想着去看看心里医生。后面就这样吧，正视自己，喜欢就喜欢着吧，永远的埋在心底。

万千思绪，也没什么好说的了，我想，有过这种体验的，都是感同身受吧，世界的倒霉蛋也不止我一个，还好有个同伴了。

好了，也没什么好说的了，想想，看看，还是要继续一天的生活。就这样