还记得上一次打开树洞网还是初中，当时的烦恼如今觉得都荡然无存了，具体是因为什么打开的树洞也记不得了。只知道现在，我想，当年的自己一定想不到现在的自己会如此孤独吧，孤独到一个朋友都没有，所有的苦闷都由自己生吞。为了保研。想去复旦。仅此而已。

想起来当年的自己很风光，是怎样的风光呢，大概就是自己觉得吧，觉得自己的一言一行都能影响到别人，或者说我的快乐会让你的悲伤通通散去的那种。但是现在，想起来好多不太愉快的事，比如大一我准备写日记，第一篇就是余光眼神怎么怎么影响了别人，让老师同学都不舒服之类的。

我也在网上找了很多帖子看了知乎啊，看到很多和自己一样的人，仿佛觉得命中注定躲不掉了，然后辍学休学在家里蹲什么的。讲真的，我是复读过的人，当年复读那段时间我的一系列症状，倒不如说是心理作用逐渐恶化，严重，我都没有想过放弃。甚至我觉得人生来走一遭，即便是余光恐惧症，社交恐惧症，抑郁症，强迫症等等等等这种让人可能生不如死的操作，我都不会放任他们自流，毕竟，天将降大任于斯人也，如果逃跑了，好比休学了，我想说，就像我现在寝室的对铺，她就休学了，大学休学一年，你问我是什么原因，我会说，不知道，大概是我影响的？也许吧，不过我影响了那么多那么多人，为什么偏偏是她辍学了呢？其实就是她脆弱吧，意志不坚定吧。我倒不是说其他没辍学的人意志多么坚定哦，我只是说，这位女士太过于脆弱了，难怪成绩不好还爱吹牛逼，我说她之前没辍学的时候。讲真的，很多事我都看在眼里的，而且人是需要历炼的，即便我在打字的时候脑子里不停出现、闪现各种各样的词语，余光啊、恐惧啊、我余你、余死你、傻逼余光之类的词，又能怎样？那就想呗。

退一万步，虽然可能就是这么回事，我影响到周围人了，和初中高中或者加个小学吧（虽然我不知道小学的我有没有这方面想法）现在对人的影响是消极的了，不是积极的了。那也没关系，反正都能说明我精神力强大啊嘛，我影响力还是很牛逼的。

但是这一切都不妨碍，当我想做什么的时候，比如，好好学，提高绩点，保研到好大学，然后努力去将它实现。

现在，我就想保研到复旦，我高三时候就想了，高四复读的时候也在想，不知道有没有机会啊。

说起来，我打字的时候一想到这些消极的词语，她们就会咳嗽或者突然大笑哎，好神奇，说明我还是很厉害的啊。

加油吧，总之。