各位，我是新人，一个初中生，就是想随便发点什么，不看就不看吧，下面是我的“自述”（语言不当，见谅）：       我对小时候的记忆已经很少很少了，我只听我家长说我小时候很外向，我那残缺的记忆也是这样...？总之我小学的时候应该也是很开朗的，但我印象中我六年级开始就没那么开朗了，当时恰逢疫情（也有可能是更早），然后戴上口罩之后到现在几乎是每次上学都要戴口罩，只有体育和吃饭喝水是摘下来的，我是想在“家”也戴的，但是这肯定不现实，对吧？然后就是我不喜欢出去也不喜欢在“家”，我出去就想戴口罩，但是家长不让，我现在睡觉也适合我家长睡的，我父母离异，而且应该是不和平离异，当时我应该是小学，所以我忘了，我现在是跟着我爸，我感觉我跟着我妈的时候还是开朗的，虽然应该没有小时候？但是，我不是说我家长不好什么的，我现在就是，按我爸的话来说“你是被夺舍了吗”，我也不知道，我不想，我想消失，但我不敢啊，现在我爸不住一起，我也不怎么和我妈联系，我现在成绩很差，按我现在跟的家长的话来说“你之前是别人家的孩子”，可我现在不想努力了啊，我也根本努力不了，我现在什么都跟不上了，之前我的作业直接给别的同学抄过，然后被发现了，其实我还没有跟我家长说的是，我之前也经常抄别人的作业，我家长一直认为我至少作业写的很好，每次放假的时候也会问我作业写没写完，我说的都是写完了，但实际上我根本就没动多少，全是到了学校补的，中午还会被留下补，但就这样，我到现在还没补完，我真的...我好像消失，但我不敢啊，我就只能尽量减少人际交往，你们（我家长）都觉得我话少，因为我在你们面前话很少，但我在同学面前有的时候话很多，我控制不住啊，我也想和你们聊，但，有什么好聊的呢？我在学校戴口罩是因为我觉得我丑，但你们和同学都问过“你戴口罩干什么，你又不丑”，我不会，也不敢反驳，但我就是觉得我丑，我什么都不是，我什么都不配，我一直都很废，只是现在装不下去了而已，我一开始是想死的，但没过多久我就明白了，我还是怕，所以我就改成消失了。我戴口罩还有一个原因，我笑、我哭都不会被轻易发现，而且我不怎么和你们说话还有一个原因，我有的时候控制不住的突然就笑得停不下来，尽管那没有那么好笑，等着过一会就会突然停下来，自我感觉嘴角往下，这表情转换的也不好啊，所以，我不说，我真的不想说，但我控制不住啊。我不知道啊，我只能说对不起啊，但我却连简单的“对不起”“谢谢”，甚至是打个招呼，叫一声都不说，我不知道该怎么说，我感觉不熟啊，之前我出去玩，我爸回来和我说，大概意思就是让我话多一些，你阿姨回去了还问我是不是不喜欢他们，我没有，我没有啊，我不知道该说什么，为什么要带上我呢，其实不带上我也可以的，我也不会告状什么的，可我不敢消失啊，我之前还没这样的时候就说“我以后要当心理医生”，但现在，你们一提这个，我就会在心里默想“我没未来”，我什么都做不好，能不能别管我了啊，是，你说“我辛辛苦苦照顾你，别到头来我什么都得不到”，我爸让我不用理，但是知道吗，不知道的吧，每次你们说“我们（姓氏）家的孩子都聪明”的时候，我都不想回应啊，可我的第一想法是“我不是，我是我妈那边的”，但我实际上什么都不是啊，为什么都对我有那么大的期望啊，我连作业都不写，我之前考试的好成绩都是抄的，甚至我现在连作弊都不敢啊，我不知道为什么，因为我是霉源（自认的，对不起，只能这样想，对不起），我连你们打哈欠发出的声音都感到厌烦，我一直都是单纯的心理攻击，但是没什么感受，为什么啊，为什么啊，我就该去消失啊，为什么不敢啊，我真j啊，但有的时候我应该是真的干到厌恶，就是说我恶心的时候，我甚至连拼音都不会打了，我就是废，能不能让我消失，别理我就行，我控制不住自己啊（真废），我什么都做不好，我连登录这个都不会，我废，我都不配，我想消失，但我不敢，我怕我真的消失之后你们就不知道我有我这么个...只是保持习惯，我怕，但我就该去消失啊，我不配任何。我问过，活着有什么意义，反正都是一死，我爸告诉我是为了更好的未来，是为了看风景（因为我喜欢看风景，但我不配），我没有反驳了，但我还是觉得活着没有意义。之前你说过，你们公司有个职位可以更好的，但是你为了家庭没有选择去，后面就没有机会了，我之前应该只是愧疚，我还是不理解情绪，但我现在就是：我不配，都是我害的。        以上，感谢