刚刚吃午饭的时候因为倒饮料这件很小很小的事，我妈又说我自私，不舍得给她倒饮料，进而说起我小时候就是这样，逗我问我要吃的我就说“给你吃了我吃什么” 我习以为常开始反驳“要不是你先逗我我会这么说吗？再说你缺我那小孩儿一口吃的，而且你教我要怎么做了吗？” 话音刚落我就回忆起了很早之前，初中时候发生的一件事，印象深刻，以至于一直，一直让我记到现在。 我那时候初一初二，刚上初中，中午吃完午饭回寝室午休的路上，我买了个糯米糍雪糕，边上楼梯边吃，我那时候舍友看到就说：“xx雪糕好吃吗给我吃一口呗？”我不知道当时我到底是不舍得分享赶紧把剩下的一半塞嘴里了，还是在她说的时候我就已经塞一半到嘴里了，于是只能嘴里含着雪糕冲着舍友笑。 其实现在想起来，我也不知道那时候为什么会这么做，也许是觉得她说的话跟我妈说的“这个好吃吗给妈妈吃一口呗”很像。 只不过我妈是会在我拒绝之后顺理成章地说一句“你看你这孩子真自私”，之后再当着我的面把这件事拿出来当做笑料讲给大人亲戚朋友们听，如果我当时手里正好有吃的，那就再当着其他人的面“演示”一遍，之后合理说一句“你看，现在还是这样，你吃吧你吃吧，没人抢你的”，接着又和大人们说说笑笑，只留我一个人在那拿着吃的，只觉得手里的食物变得好像没那么美味想吃了。 就当我以为舍友也会笑笑，跟我妈一样接着说出“你吃吧你吃吧”这样的话的时候，舍友却忽然很生气地瞪大了眼睛大声说：“你不想给我吃就不给我吃，为什么跟我要抢你似的一下全塞进嘴里？”紧接着噔噔噔爬上楼梯回到宿舍，而我也像以前愣在大人们面前那样，愣在了楼梯间，面对着周围上下楼梯同学的目光。 现在想起来，很难过，很难过，在打这段文字的时候，还是很难过，心中有着一股难以言表的悲伤，或许还有一丝羞愤？ 似乎好像，大家都认为我应该乐于分享，可是没有人教过我该怎么做。 只是在我做出了大家认为错误的举动后，将我挂在耻辱柱上，一味谴责。 我反应过来后回到宿舍，那个舍友也果不其然在和其他舍友谴责我刚刚做的事，我只是一味沉默，不知道说些什么，只能一直道歉。 其实现在回想起来，我还是有一丝怨怼的，但又有一丝庆幸，怨怼是因为我觉得，就算我不分享，也没有什么错，这不是她后来和其他人到处宣扬我自私的理由；庆幸则是因为，舍友的话当头一棒敲醒了我，让我在混沌间隐约意识到了，似乎有什么出现了问题。 诚然，我到现在吃饭吃到好吃的东西时还是有点“护食”，嗯大概也就是护着自己“碗里”不让别人分走本来属于我的“饭”，嗷可能遇到自己没那么喜欢，或者还可以再轻易得到的东西时会显得“乐于分享”很大方的样子，给别人卖个好吧，嗯至少我真的给了。 更何况从我现在写的文字还是能看出，我大概不是个传统意义上“乐于分享”的人，也许还带着点世俗认定的“自私自利”，但我不认为这有什么不对，我接受自己是这样的人，也能承担自己这样为人处事的后果。 至少我会光明正大地“自私”，也能光明正大地“自私”。