嗨树洞，好久不见了~我上一次发树洞已经要接近两年了。 我和你说说我最近的近况吧，我在上一份工作离职后，中途也转行做书记工作，但是也维持不久，做了四个月吧，我还是决定做回专业的领域。而我也在前上司的引荐下，找到了一份不错的差事，薪资方面也不错。 说回正事吧......新的一年的我，好像真的如老人所说的犯太岁吧，事事没讨到一件好的。我是一个痴狂运动的人，在前个星期五，我以为打羽球的缘由，我的小腿处受伤了，但是渐渐的我的疼痛就慢慢的蔓延到膝盖和脚背上，我去看了中医师，可是在接下来的日子里，我的交上迟迟不见好转，再回去看，中医师便说可能是骨折了，所以导致肿迟迟不回消失。中医师给我的建议是说少走动，甚至用上拐杖。但是我的工作性质不允许我呆呆的坐着，所以也要求了在家办公。 在昨日我和妹妹回到老家，我也因为有些事情要办，导致我没有在今天和妹妹一起回到城市里，在今天妹妹准备开车回到城市时，我从他们的谈话间得知，母亲是有在早上的时候问了妹妹要不要一起出去吃早餐，届时我才明白唯独没问我要不要去吃早餐，当然我也习以为常了，母亲不知从何时开始便不会再问我要不要吃早餐了。可是人心肉做吧，虽然习以为常，但我的心仍然感觉不喜，但我没有表露，反而问母亲是否有打包我的那一份早餐，但是母亲说有打包了烧肉，但是我以为脚伤的缘故我是吃不了煎炸食物的，并且烧肉我也是不吃的，还是我自己挑食吧。 但是妹妹记得我不吃烧肉，所以和母亲说我吃不了烧肉，有没有其他东西能吃的。而我也觉得厌了，只说不用了，我不吃了，我承认是一种赌气，可是也是我自己的一个无用的抗议吧，我期盼母亲知道我的所思所想，但是显然我多想了。而我在这时也一直在说服自己，我已经长大了，不能叫母亲再继续为我打包食物。 但是就在这时，母亲的电话传来父亲的消息，父亲问母亲，妹妹是否已经回了城市了，半点没提到我（母亲父亲不知我会稍后才回城市，并没有和妹妹同行），母亲边说妹妹不一会儿就要开车回去了，只是妹妹一直吵着要吃父亲所煮的菜肴，但是应该是吃不到了（妹妹在早上的时候，有和母亲说想吃爸爸煮的菜肴了），在那时，我好像感觉我是一个外人，每当我回来父亲是不在乎的，一直问我妹妹为什么没有回来。 刚刚妹妹回去了，母亲也问我需不需要出去打包东西给我吃，我突然觉得不想吃了，就一直连连摇头，我不知道自己该如何做，是不是我太多事了。

有时候不是不能接受父母无法满足我的所有需求，而是不能接受他们自己无法做到，把责任都推到孩子身上，这是很可怕的。很庆幸我正在走出并往前走的过程中，看见真相，善待自己。愿我们能收获更广阔的人生。

放过我吧，没有自由没有隐私没有权利，我这是在家里还是坐牢？ 我在看电脑，我妈把头探过来看一下，我看手机，把头探过来看一下，我看平板，把头探过来看一下。看看看我聊天要看画画要看刷视频也要看。不管我是休息和学习都要看。我的权利呢？对，你没成年，你还是她的孩子，你能有什么权利？命都是她给的，哈哈。我现在每天神经都是高度紧张的状态，不管在哪里我都害怕她看我手机，她之前还看我聊天记录。哎呀难受。 还有什么哦，双标。她在厨房削水果切到自己手，其实都没有破皮只是指甲盖被削掉了一小块，她在那里大呼小叫还指责我为什么不立马冲过去看她。那么我解释一下，她上次差点在厕所里昏厥我急得要打救护车，硬不要我打说自己撑过来。后面又问我为什么那么冷漠，眼里没有活那么长时间不把她掉地上的眼镜捡起来。我，我不冷漠我怎么样，我们家药也没有我也不知道你怎么了我问你要不要帮忙你又说自己可以我唯一能做的就是叫救护车你不让我叫你让我怎么办？我能做的只有站在你边上以防出现意外。我不捡眼镜难道不是对你的情况的关心吗？冷漠，呵呵。而且我在这件事一周后吧，烧菜的时候把手切了一条大概半厘米宽的口子，不大但是挺深的，血哇哇冒，她比我当时的反应好不了多少，从始至终没有问我痛不痛。 她看到我的伤口每次的反应都是“怎么这么瘆人”“又怎么搞的”，肉眼可见的是嫌弃和对伤口的害怕，而不是关心。在这种没有家庭教育我如何去“关心”的情况下，我怎么做到去关心别人呢？我大概在一年前有一个自残的高峰期，那个时候伤口挺明显的有些时候，但是她就是发现不了，就很可笑。她对我伤口的发展和恶化从不关心，与其说是粗心不如说是漠然。 她一直觉得我心里有疾病，觉得我自残的状态是不对的，但是又没有采取行动，她会因为害怕我自残不允许我买景区没开刃的小剑，但却在我第二次提起后提出让我一个人，自费去看心理医生。 你既然怕我自残你就应该把我那些尖锐物品全收掉啊？我这么和她说过。那些真正危险的东西你不加以制止，反而吹毛求疵的禁止一些我喜欢的。很好笑。我想问她你收的完吗？有本事把我指甲和牙齿都拔下来。别让一切坚硬的东西出现在我身上。可能吗？该治疗的是我和她的相处方式啊。 就我现在自残的意愿也挺强烈的。和她一说话就烦躁，绷如溃

我挺讨厌我的原生家庭的，曾经有一段时间我挺恨这个曾经也许存在过的家庭的，但现在我不恨了，我恨我自己，谁叫你瞎了眼投了这么个胎呢。 我厌蠢，所以我讨厌那些自以为是的亲戚，他们从未参与过我的成长轨迹，却要自以为是地在我生活中蹦跶出来，对我的现状指指点点和全盘否定，真是令人作呕。并且，因为我厌蠢，所以我讨厌自己，为什么不早自私一点，在很小的时候就早早谋划，然后狠下心来断舍离，去飞蛾扑火，管他洪水滔天，纵使很早燃尽，也挺不错。可是，我却没有，我傻傻地对所谓的“家”保留一丝不切实际的幻想，所以才造成如今的局面。我厌恶这样的自己，所以我自卑。 很多家庭精神富裕和物质充足两个都有，可惜我的原生家庭都没有。我甚至会在梦中惊醒，纵然泥墙破洞，只要家里是幸福的，那也挺让人热泪盈眶的吧。从小就被灌输家里穷，然后你妈还单身，你得自己赚大钱的想法，但我只觉得好笑，我一辈子没过过好日子，我还得当牛马让你们过上好日子呗？我曾经一度天真地认为是这样的，直到我那哄着我用功读书的妈偷偷找了个不知道谁的男的生了个私生子。是的，那是她的宝贝。是个……只要我跟外婆动它一根毛发她就说喊她那外面的男的来收拾我们的宝贝。可惜她就是个小丑，那男的一家也没接受她和她的宝啊～是不是很可笑？ 我唯一还在的理由，只是因为我的外公外婆。然而外公过世了，现在唯一的牵挂就是外婆了。我确实没什么报答他们的，我只好多陪陪他们，反正欠他们的也还不清了。如果他们要求的话，我怕是只能早点投胎，变成牛马供他们驱使，或是让他们美餐一顿了。那帮子亲戚把我贬得一无是处，那也无所谓了，反正我只当他们是陌生人了，我没必要为任何不相干的人或事牵动我的情绪。至少我觉得我能忍受我经历的一切到这个时候已经是实属不易了。至于以后，能过就过，不能就拉倒。 死亡是一种恩赐，可惜，它与我而言迟迟未来。兴许老天爷对我还是有一丝悲悯的，他也许会想看看没有任何人在意的我可能的生活——真正开心快乐的生活。但我并不奢求什么，所以我也不接受无聊之人的审判。能审判我的，只有我自己。 啰啰嗦嗦这么多，谢谢你们看到这里。我很爱很爱我的祖国，尽管我对她有很多期许。因此，最后的最后，我还是要祝愿我伟大的祖国繁荣昌盛。