本文出场角色介绍：女主是我对象的前女友，暂且叫她S；S的初恋称初恋哥；S目前现实生活里的现任称B。我对象和S从认识到提出分手仅一个月内，我出现在我对象和S分手的第二天，我们是在机场认识的，所以他们分手三个月内的纠缠，我全部都知道，之后，抖音推荐给我S的抖音，让我发现了她，她亲口来找我诉苦，她现任多差。所以以下故事都是真的。 S认识我对象源于一场偶然，我对象在过年期间刷抖音刷到了S，那时候S正在哭，我对象上去安慰了S，他们聊了三四天就确认恋爱关系了，S还拿出她的身份证照片，学历证书来证明他不是骗子，在新疆的一所大学读研，S当时承诺我对象让来新疆见她，她要带着我对象去很多地方，她对我对象承诺了很多东西，于是我对象很高兴呢，去新疆找她了。 他们在新疆见面后，S就像变了一个人一样，不仅忘记了她做出的承诺，还开始各种刁难我对象践踏他的真心。S经常三角测量我对象，说她的初恋怎么怎么样，对她多么多么好，让我对象也要同她的初恋一样，她初恋当时工资有8000，每个月给他转2000，让我对象每个月也要给他转2000。我对象骑着电动车去给S买奶茶，S一句话也不说，但是S同门的师妹请S喝奶茶，S就觉得师妹是好人。 有一次S做实验做到了凌晨2:00，S打电话跟我对象说她好饿，让我对象出去买炸鸡，我对象骑着电动车就买炸鸡，买完回来之后呢，她直接把炸鸡扔掉了，过了两天之后她才说你买的炸鸡，不是我最爱吃的那款，根本就不是最贵的那款，我就不吃这便宜的，但她没有想到凌晨2:00只有那家炸鸡是开着的。 S当初承诺我对象说我们要一起去这儿玩，去那玩去逛新疆逛玩，但我对象说我不能一直呆在这儿，这里花销都是我出的，我还得上班呢，她直接说谁让你不是有钱人。当时他还提出他想GAP旅游一年，我对象说我没有那么多钱，她直接回说那你把家里的房子卖掉不就好了吗？我对象当然不同意，她大骂你没钱装什么大尾巴狼。 他们本身见面之前就在网上聊好了，就是奔着结婚去的，我对象的工作是在深圳，他在这谈恋爱期间一共来回路，就光路费就花了一万多。但是S要求他把工作辞掉，让他在新疆在她的学校旁边租房重新找工作，但是我对象看了一圈说这边工作都是四5000呢，根本就不够花，她说你每天打两份工，白天上班，晚上做家教也可以有月薪8000，我对象说那样，我每天要上12个小时的班，你会看我吗？他说我每天顶多出半小时来看你。我对象说那你会跟我结婚吗？如果我搬来的话，她却说首先你要满足我的物质欲望，然后我们才能谈其他的。 促成我对象离开他的真正原因是S跟我对象说她的导师把博士课题发给她了，她说她可能要读博，等她读完博找到工作之后他们再结婚，那样子的话，他们就又要谈六七年的恋爱了，于是我对象果断提出分手，第二天就买票走了。 之后呢，分手的事情他们又纠缠了三个月，我对象在深圳这边上班，一直说我们分手吧，S说我给你一个月的分手冷静期；S说我很忙，我不听你说的；S说我那么优秀，你凭什么跟我说分手我不同意，我说分手才能分手。 直到分手分了快三个月冷静期早就已经结束了，她才发现我对象是玩真的，于是她开始大哭大闹说，一会儿说我要来深圳见你，一会儿又说我要去你西安老家找你，总之她最后都没来。 现在呢，回旋镖打在了S的身上，当初我对象如同舔狗一样舔着这位S，现在呢，S被她的现任B算计着欺负着，但仍然像舔狗一样舔着他。B自己有一辆车，他每次去上班去钓鱼都会开着这辆车，但是每次一到跟S的约会，他就开着小电驴去，理由是他嫌油太贵了，所以呢，S几乎没有怎么做过他的车。 s找我哭诉是七夕节的第二天，因为七夕那天是周五，B下了班说心情很不好，他直接开车就去钓鱼了，等到了晚上12:00B才带过来一起拿订的蛋糕，当时S非常生气，一是这个蛋糕都到12:00那吃不下了，二是B连15块钱的一束鲜花都没有送给她，当初我对象去找S ，S要求我对象把餐厅订好，把餐订好，要带一大鲜花来找他，最后还把我对象骂了一顿，说他这没做好，说他那没做好，现在呢，她连一束15块钱的鲜花都没有了。 s还吐槽说B过生日时她花4小时给B做了一顿饭，还给他买了件T恤，母亲节时她还给B的母亲买了个蛋糕，买了件衣服，结果到她，B只花了几十块钱，买了条裤子给他，并且这个七夕节让他过得非常糟心。 去见S的父母的时候B说过，不管你妈妈提出彩礼多少，我都答应，但是最后我贷款把这彩礼钱拿出来，之后结婚，我们一起还着贷款。B的父母还把S当外人，B的妹妹早恋，S在QQ里发现了，告诉了B和他父母，但是除了B的妹妹把S拉黑了什么也没发生。 之后我不跟她装了，找了一个由头发了我对象的照片，她大为震惊，旁敲侧击的说我对象是骗子，说我太天真，被他骗了，我说他给我买了一万多的DR戒指。之后她直接急了，又说他给你花那么多钱，肯定是有所图，他们家肯定有很大的阴谋，我说我也见过他们父母就包括他的姐姐对我很好，然后她又说这个人看起来年纪就很大，年纪大的男人都喜欢找年纪小的，我又回怼，我就喜欢年纪比我大的。她见我不上套，就开始说她考研多么辛苦，说她拿了两次国奖什么什么，开始炫耀。我说我本科学历（是211比她高）和今年要考研的大学，她酸酸的说现实和理想不一样，你学的怎么样。 然后现在来说一下S的感情经历，S和她的初恋谈了认识了有十几年谈了七年，他们是初中同学。这个初恋哥为什么会和别人结婚呢？就是因为S他要考研，要努力提升自己，她考研就算了，她把初恋哥给拉黑了，因为当时初恋哥想要结婚，他们那时候也26七年纪也不算年轻了，关键是呢，她考一次没有考中，她又要考第二次，在她第二年冷静期的时候，她得知了初恋哥结婚的消息。当初我对象刷到S直播哭，也是因为是S又想起来了她的初恋，当时他已经读研半年了，那个寒假呢，老师要求她在学校多留几天，导致她回家的时候遇到大雪封路，当时她打了所有电话联系不到回家的车，她走投无路给了联系到初恋，初恋帮她找了一辆车，把她送回家了之后她就崩溃了。

放过我吧，没有自由没有隐私没有权利，我这是在家里还是坐牢？ 我在看电脑，我妈把头探过来看一下，我看手机，把头探过来看一下，我看平板，把头探过来看一下。看看看我聊天要看画画要看刷视频也要看。不管我是休息和学习都要看。我的权利呢？对，你没成年，你还是她的孩子，你能有什么权利？命都是她给的，哈哈。我现在每天神经都是高度紧张的状态，不管在哪里我都害怕她看我手机，她之前还看我聊天记录。哎呀难受。 还有什么哦，双标。她在厨房削水果切到自己手，其实都没有破皮只是指甲盖被削掉了一小块，她在那里大呼小叫还指责我为什么不立马冲过去看她。那么我解释一下，她上次差点在厕所里昏厥我急得要打救护车，硬不要我打说自己撑过来。后面又问我为什么那么冷漠，眼里没有活那么长时间不把她掉地上的眼镜捡起来。我，我不冷漠我怎么样，我们家药也没有我也不知道你怎么了我问你要不要帮忙你又说自己可以我唯一能做的就是叫救护车你不让我叫你让我怎么办？我能做的只有站在你边上以防出现意外。我不捡眼镜难道不是对你的情况的关心吗？冷漠，呵呵。而且我在这件事一周后吧，烧菜的时候把手切了一条大概半厘米宽的口子，不大但是挺深的，血哇哇冒，她比我当时的反应好不了多少，从始至终没有问我痛不痛。 她看到我的伤口每次的反应都是“怎么这么瘆人”“又怎么搞的”，肉眼可见的是嫌弃和对伤口的害怕，而不是关心。在这种没有家庭教育我如何去“关心”的情况下，我怎么做到去关心别人呢？我大概在一年前有一个自残的高峰期，那个时候伤口挺明显的有些时候，但是她就是发现不了，就很可笑。她对我伤口的发展和恶化从不关心，与其说是粗心不如说是漠然。 她一直觉得我心里有疾病，觉得我自残的状态是不对的，但是又没有采取行动，她会因为害怕我自残不允许我买景区没开刃的小剑，但却在我第二次提起后提出让我一个人，自费去看心理医生。 你既然怕我自残你就应该把我那些尖锐物品全收掉啊？我这么和她说过。那些真正危险的东西你不加以制止，反而吹毛求疵的禁止一些我喜欢的。很好笑。我想问她你收的完吗？有本事把我指甲和牙齿都拔下来。别让一切坚硬的东西出现在我身上。可能吗？该治疗的是我和她的相处方式啊。 就我现在自残的意愿也挺强烈的。和她一说话就烦躁，绷如溃

我有着严重的心理疾病，灵魂布满无数裂缝。每当我的世界再次下雨，家人并不会为我遮风挡雨，他们只会拖拽着我，说一句“想开了就好了”。 我时常想不明白这句话的逻辑，可我也知道，是因为我从未真正敞开内心去诉说我的痛苦。若真能想开，我便再也不用在深夜的雨水中劝说自己留下来，不用在高楼之间被反复拉拽，可以体验那没有束缚的自由飞翔，直到体感彻底消失。 我总觉得家人不了解我的痛苦。他们不懂我每天耳边的嗡鸣，不懂我笔尖下为何总是弯曲的线条，不懂我起身时为何会坠入黑暗，不懂那无法喘息的心脏，也不懂眼泪落下时我内心的茫然。 他们让我不要哭了，而我却完全不知道眼泪为何会落下，心为何会收缩。 我不曾和任何人详细说过这些。我怕我身上的潮湿会浸湿他们的衣衫，怕他们本就在下雨的心被我撕开雨伞，强迫他和我一起淋雨。心中的郁气，最终总是选择自己默默吞下、试图消化。 我喜欢雨，却唯独不喜欢落在我心中的绵绵细雨。每当眼泪落下，伴随而来的是无尽的焦虑和痛苦。 我回忆从前，又恐惧未来。 从曾经摔破的杯子到无声的霸凌，从焦虑明天的早餐到恐惧被黑暗包裹的前程。窒息感淹没我，让我想永远沉入那将我包围的水中，却又不得不强迫自己挣扎着自救。 只因我害怕家人对我的离开落下的泪，害怕辜负他们多年来给予的钱财与情感。 我应当还给他们的。   越缺少什么，便越渴望什么。我缺少敢于面对一切的勇气，缺少吹拂在面庞上的、自由的风。当这两种渴望融合时，我头脑发热，耳边的嗡鸣仿佛变成了怂恿我去行动的低语。然而，我终究不敢迈出那彻底结束一切的步伐。 我甚至极端的为此焦虑过，若到三十时，我仍无法踏出这一步，该怎么办？我厌恶这终将衰老、沉重的身体，我希望我离开时依旧年轻。 我会为穷苦的人民哭泣，会为孤单的老人流泪，却在某一瞬间变得对一切都无感麻木。我不懂曾经会为之哭泣的苦难，现在却为何在心中掀不起一丝波澜，也许是药物淹没了我的共情，或许，是我疲惫的心，终于只能为自己的痛苦而哭泣了。 时常会将自己的苦难与他人对比，看着他人在无尽痛苦中挣扎，便责怪自己的懦弱，为何我连这点负担都消化不了？ 只愿窗外的雨越下越大，让暴雨彻底冲刷我的躯体，让心中的雨一同汹涌，将我挣扎着想诉说的文字彻底浸透，淹没我的灵魂。 写的乱七八糟的，乱糟糟的线条太多，羞耻感让我不敢邀请朋友或亲人一同梳理，我独自一人无力解开这死结，只能将它们粗暴地卷成一团，远远的丢来倾诉。