树洞，真的很崩溃，我在家里面没有一刻是让我放松下来的，只要我回到家里面，我一看到我爸妈两个人，我就会觉得很窒息，我一点都不想回家，因为家里面真的是充斥着吵架，因为一些小事就可以闹得很不愉快，我真的在家里面呆的很不开心。 今天晚上，我洗完东西后忘了把肥皂拿回去了，当时肥皂放在厕所洞那里，结果被我爸一脚踹进厕所里面去了，当时家里面就好像发生了什么天大的事情一样把我叫出来，他们两就轮番对我吼，我爸就让我直接把手伸进去捡出来，说真的我的内心当时都快要哭死了，当然根本没人管我，他们只关心肥皂被踢进去厕所会发生什么，然后接下来就是长达一个多小时的谩骂，包括我妈骂我是蠢猪之类的，我已经无所谓了，爱怎么骂就怎么骂，他们根本就不是一对合格的父母，我真的很想让他们离婚，我讨厌他们，他们总觉得自己是对的，我不听的时候就会说：“你懂个屁，你懂完了”或者“长大了翅膀硬了”，每一次家里面出现什么小事情，我都会感到内心很窒息，因为和平解决一件事在我家根本就不存在，好羡慕那些家庭和谐的人，他们肯定每天都会觉得被爱包围吧，每天都会开心 再说一遍，我不喜欢这个家，如果可以我都不愿意出生，我觉得人活着就很累，我更愿意早点死去，就没那么多事情要承担了😇😇

树洞，我没有建立稳固友谊的能力，因为我没有爱人的能力。我一直都知道自己有问题，我不知道如何在关系里主动，也不知道怎么解决关系中的问题。 起火了，我只知道用纸包住火，远离该地，假装那地方与那场火从未存在。结果往往有三个：纸把火闷熄了，且完好；或火最终熄了，但烧糊了纸；又或是纸包不住火，火蔓延开来。我在理性上知道可以用水，但我不知道如何取水，也不敢泼水，要是泼不灭，我就可有得收拾的了。 我的心拒绝人接近，我麻木脑袋：我不需要人相伴，我独自一人可以做到很多事。事实上，我的确做到了：我成功取到奖学金到外地求学，表现也不俗。之后却因为无聊，还是去到外头结交了许多朋友圈子。 初次见面，我尽量表现得活泼，大胆，希望可以与他们有美好的关系。不知为何，我从来不需要假装乖巧，我似乎不知觉中培养出了顺服他人的性格，别人希望我做什么，我就配合他们，说到底我心里也愿意。别人曾调侃我超会配合，我觉着特别好笑。平日我就不怎么吵他们。 万一我在他们眼里没那么重要，怎么办？我岂不是小丑一个？ 看到别人可以与人那么近，我有些嫉妒。和别人相处确实也开心，但我每次总觉得内心隐隐的不安，担心这些情怡未来又要淡了，担心我的一厢情愿是愚昧的，担心我的爱是多余的，担心被背叛，担心这个，担心那个，倒不如一开始就拒绝。但我从一开始终究是个群体生物，我不甘寂寞。 我静静地希望他们的心里真的有我，我可以放心的和他们成为彼此的知己。生日我不从不念想获得好吃的蛋糕，漂亮的花，精美的物品，花里胡哨的文字。 我只要你们的心，仅此而已。 我只要你们的真心。 仅此而已。

树洞，这里真的安全吗？真的私密吗？真的什么都可以说吗？我觉得自己快憋死了。出了点业务上的事，我翻遍了也找遍了可以找可以拖的人，发现有些人你以为的朋友只是淡淡的敷衍几句而且。有些人好象不靠谱，一口答应还十分热心，结果根本也是不靠谱连你的诉求都没搞清楚，越帮越乱。然后联系了对方施工企业 ，就看到各种嘴脸，变戏法似的。无底线差劲。感觉自己的智商、情商、甚至语言表达都已不在线，完全不是他们的对手。如何维护自己的合法QY？我没有答案。律师？找不起，拖来搅去也是只收代理费。在这个世界上泛泛之辈的社会底层要是贪上点事，真的太难太难太难了。要么死，要么就是替罪羊，扒掉一层皮。也没有一个期待的结果，我该怎么办？           沉默吧！忍吧！认吧！这世上除了生死其他的都是擦伤，这话说起来容易，真的擦伤也分级别吧，开始数着天天过日子，希望事遇缓则圆！这个世界很多时侯，弱者不是选择逃避！是不得不选择逃避！因为弱者没有未来！

树洞，发现对象是NPD人格以后抱着一种莫名的自信一直试图改变她，她也伪装着自己在改变了但是总是没两天就原形毕露。她总是遇到事情就不关心人，非常自私，只想着自己。甚至说夸张点就是遇到意外以后会把你推出去自己逃命的那种人。我还一直不明白是为什么，昨天看到她在备忘录里说，感觉自己非常好不需要改变，反而是遇到我以后各方面都变得差劲了。但是表面上却和我演出深情的样子，突然觉得好想哭又哭不出来。想到之前在一本书上看到一句话说一个人一直改变不了不是因为改变有多困难，而是对当下的自己非常满意所以才不会改变。现在突然有种顿悟的感觉。 特别想分手，但是我又怕我会后悔，但问自己为什么会后悔呢她那么的烂，我又说不出所以然。 我只要说分手她就会下跪求我，然后之后又答应。我又怕她求我和好，又怕她答应分手。我不知道我为什么这么恐惧。

树洞，今天开心了一天，可偏偏晚上的时候发生了这样一件事毁了今天的好心情因为马上上大学，我在网上看到大家都在讨论大学一个月的生活费，今晚吃完饭回家后我突然想起来这些帖子，我就问了爸妈一句“你们大学打算一个月给我多少生活费，我看网上大多给1000-2000”谁能想到，就这一句话我爸妈开始生气了，他们觉得我只知道索取，不知道考虑家庭的收入状况，不体谅他们，在逼他们，可是说真的我真没这么想过，我就是看大家都在讨论想问问自己的生活费，我可能雀食嘴多了当时说大学生活费会比高中多，因为大学不想高中一直穿校服，女孩子要买衣服和化妆品，我确实有私心想生活费比高中多一点，因为高中一个月生活费是500，只够吃饭，但我真的没想到这个问题会让我们吵架，甚至我爸还踢了我，现在大家不欢而散，我确实心里还是难受，想问问大家的建议

树洞，我就感觉她最近迷上这种感觉了...她就是买来东西有点不好他就申请仅退款，说淘宝现在都可以退款。哎，我真不知道咋说他了，他也不听，她现在也会投诉啥的，我觉得这样真不好，就像捡小便宜。比如说她买洗发膏染发膏感觉不好他就退款了，但是后来他还会偶尔用用。还有我家花洒用了两年水流小，前几天换了个发现就变大了。我妈非要退款，投诉人家。他说这个是什么牌子的五十多块钱，不退怎么行，又不好用。我说用了两年了你当时退也行啊，这都没有理了，买个教训不就行了。她就觉得这不算占小便宜，不想买这个教训，可我觉得就是她有问题，如果说我想法对的话，我应该怎么劝说妈妈呢，，，

树洞，我和先生结婚以来，总是疑神疑鬼的，好像总在捕捉蛛丝马迹，来证实他出轨。原因可能有很多，也许是因为结婚这件事他不积极，也许是因为产后激素问题。也许是因为他有很多的秘密。生活肯定不能这么往下过。 我想生活是一本小说，我总在这本小说里把自己塑造成悲剧者，怎么才能改善一下，成为皆大欢喜的结局呢。

树洞，作为个男人，又不是我想要喜欢男人，自出生以来便是，如果能选择，我才不想如此。在这东方，大多数人都不能接受，做一个男同多累啊，天天有人拿这玩意开玩笑，身边真有一个gay又有多少人坦然接受？？活了十几年，除了我，没有任何人知道这件事，每天都得装作异性恋的样子，朋友说哪个女生好看，也得假装感兴趣看上几眼。装直男好累。当男同唯一的好处也就是能亲近喜欢的人了吧？但是这种感觉更不好受，每天坐在他的时候，只能假装是朋友，平时开开玩笑，聊聊天，多看他几眼，可又不敢过于亲近，对于异性恋来说，表白只意味着成功或失去，但对于一个我也说，表白只意味着身败名裂，身边的人已经明确表示了同性恋很恶心，暗恋的他也不是个同，再出柜只是在伤害自己罢了。换位后，只有我知道，我天天在后面悄悄看着他，暗恋一个人却又不能给任何人说，只有憋着和忘记两种选择。但忘记真的好难，我已经刻意远离他，可是又悄悄观察他，见他不来找我玩，和坐他附近的人玩又感觉到失落，看见他过来内心又欣喜无比...真是下贱。也许，放暑假之后就会慢慢忘记了吧。但并非如此，暑假已过半，我也梦见他无数次，留下的只是思念。可他又偏偏是一个不社交的人，QQ常年离线，也没有聊天的理由，只能独自想念。你说我喜欢他的什么？颜值，身材，性格......自从喜欢上他，感觉他哪哪都好。反观我，几乎没有优点。但在这之前我甚至还有点轻视他，因为他成绩比我差还老是考完试叫我这个对啦那个对啦！到底是什么改变了这些？人真是个奇怪的东西，分明脑子都告诉了自己要保持清醒不能这样，但心里却控制不住...现在，脑袋里只有一幕：返校取作业，他拍了我一下，回头一看心情舒畅，可我在和家人说话，没有搭理他，后面只剩下后悔。（分明就一个月，一个月后又能再见也不知道我在后悔什么。）自5月喜欢上他来，理性与感性在脑子里不断打架，现在，理性快失败了...没什么好说的了，曹杰，一首《怎叹》送给你，这首歌的歌词真的很适合我对你的告白。没几年，也快到结婚的年纪了，也不知道在未来我是坚守道德底线，先拖几年最后在迫不得已出柜，最后家人接受。还是受不了压力，找一个不爱的女人过呢？（虽然没有男同想要这样，但网络上有一大堆这样的人，这也并非自己的意愿，只能说这个社会不包容同，把他们逼上死路，迫不得已罢了....）先不想这么多了，先努力考个好大学，未来的事交给未来的自己回答吧！祝未来的我能尽快摆脱这种没有结果的暗恋。也祝我目前仍喜欢的你未来一帆风顺，心想事成，能找到一个爱你，你爱的人。                                 2024年7月22日                                 今天还暗恋他的人

来树洞的第二天，中间几天没上线，最近因为自己情绪没管理好，回家会把娃洒在娃身上，又在娃的身上看到了自己的影子，自己其实不想这样的，想要她变的更好，是否太是自己太着急了，还这么小，我就一直要求她能做到各种完美，，那是不可能的事。工作上不稳定，经济上有很大压力，思想又很重，会胡思乱想，小孩子又处处跟你对着干，感觉世界要踏掉的样子，其实是没多大的事情，人生除了生死，其他的都是小事