亲爱的树洞，今年刚大学毕业，从东北来到广东工作，妈妈和姥姥送我来的，明天他们就要走了我好想她们，好想哭。我不想工作，不想长大，我想一辈子当小孩子。

亲爱的树洞。手上在做着什么事情，做着做着突然觉得什么都没有意义。为什么要做这个事情？做了又有什么用？为什么会在做这个事情？感觉自己飘在空中，是虚无的。我想真实地触碰这个世界，像以前感受到这个世界那样，手触碰到的物体，风抚过身体都是能感受到的。可我现在总觉得跟世界隔着一层玻璃。我的脚踏不到土地，也无法加入世界上的任何事情。这种情况好像有很久了，但是一直形容不出来。这是怎么了？

亲爱的树洞。作为家里最小的孩子，今年大学刚毕业，家里还有两个姐姐， 大姐比我大十岁，最近这几年一直都是家里在养她，去年在网上刷单被诈骗了几万块钱，加上一直都不上班，所以一起都还不上。到最后变成了十万块钱，从家里其他人借钱后告诉了爸妈，爸妈给她还完了，到现在一直也都不上班，所以都是家里在养她，跟家里人保证会改好，结果今天又从我借一万五，还不让我告诉其他人，她这样也不是一次两次了，之前家里的钱说是要还给父母，也一直都不工作，我刚出来上班也没有那么多钱，就给她了五千，我现在就很崩溃，也不知道到底哪个家庭可以接受她一直这样。

亲爱的树洞，我表面上好像也不是没有朋友，想的话也可以和其他人聊起来，可是，我好像不是任何人的唯一选择，我没有最好的朋友，或者说，我当做最好的朋友的人的最好的朋友却不是我，我很孤独，我不知道我哪做错了，我是真的不善于表达，我对某个人的情感最后表达出来的可能只有百分之一，我真心地对待每一个人，但是他们可能感觉不到吧，为什么没有人愿意来接近我，了解我，和我做最好的朋友呢？也可能是我自己的原因，我实在做不到主动，无论在友情还是在爱情上，我一直是一个特别被动的人，我尝试过跨出这一步，可好像并没有什么用。也许是我看上去太死板了，总是遵循每一条规则，让他们觉得我没意思，我不玩游戏，我也不够幽默，可我不是那种装在套子里的人，我也有自己的小想法，有自己的爱好。就算只有一个人的时候，我也可以装作不在意的样子，可是，我不是讨厌一个人待着，我只是，太孤独了。多希望，我也可以像别人一样遇见所谓闺蜜，她在我这是唯一，我在她那也是。

最近和老公說工作上的煩心事，他就不耐煩了，要麼不做，要麼就不要那麼多抱怨，聊聊家常理短不是很正常聊聊自己的心聲，但是都做不到。都不能聊自己的心裡，雖然我知道不應該給人帶來負能量，但是這樣親近的人都不能說，不能聽自己的心聲，不能疏導自己，還是覺得很傷心。

今年年初我和老家的女孩在双方父母的撺掇下，见面了，吃饭，一起玩公园。预定年底结婚。但是目前我对相亲女孩情感上并没有太好的感觉，从合适来说（就是工作、家庭算比较匹配）。今年4月份单位来了个女实习生，我一开始对她没有多少交集，只是偶然的一次机会，她送单子给我，我发现她很漂亮，身材很好，又有我喜欢的大长腿。我也不知道她是不是单身，甚至有时候会想跟她上床，因为我特别喜欢腿瘦长的女孩。相亲女孩有些胖，脸也不太好看。我跟实习生的相处目前打算是先处处看，做朋友开始，慢慢推进关系，想做情人关系，秘密进行，等到合适的时候再提出XX行为想法。今天她去厕所，我从背后观察她，个子大概167，她穿的白色裤子（腿确实长、瘦，腿型好看）一点也不显胖。浅色衣服确实容易暴露身材的缺点。这两天可能她来例假了，上厕所时间比较久。我适时地安慰下她吧

人与人之间其实相处模式很简单，你拿真心对我，我必定不会让你输。可是你嘴上说的跟你实际做的完全不一样，你还不如不说，既然你做不到坦荡，我何必对你抱有幻想。一个人是否变了，细节看得出，态度就是答案。爱与不爱全都在细节里。希望你以后多一点真诚，少一点欺骗，让我们就此别过。。。

五月底公司组织去西藏玩了一次，玩的时候可是真开心啊，回来就通知我们接了新项目，开始干吧。 妈的从玩了回来就没闲下来，从高原地区回来首先醉氧了一周，没缓过来呢就直接出差，想累死爹直说！！！！从六月开始已经连续出差一个月了，接下来的七月还要再出差一个月，我真的要吐了！！刚开始在天津出差还行，吃的不错，之后一段时间关键来到了北京，北1京这地界我严重怀疑是克我，来这里吃不好睡不好，干啥都累挺！尤其是吃的，我感觉比我妈做饭还难吃，啊啊啊啊啊啊！八月底还有个考试，现在我也没学多少，想想又要捐款了，想发疯...................，天气也太热了，可不可以直接把我发配到北极。 刚才收到领导通知，周四回去，周五汇报工作，无语中！！！回去要加三天班，周五周六周日加班，我服了啊啊啊啊啊啊，连轴转，周一还要继续到北京出差，下一个项目的工作量更大，是这一批项目的中做的最多的！！！！一个月还月薪3000，有比我还惨的人吗？工作也不好换，真想创S这个世界啊！

Hey，乐，这些年你过得好吗？ 前段时间看了《玫瑰的故事》，不知你有否看过。玫瑰与国栋的故事，对我来说，竟有一种梦回2019的感觉。这段时间我对你的想念尤其疯狂，疯狂到快要窒息，一个人压抑太久是会出问题的，所以我必须要找个地方给你写封信，写一封你不可能收到的信。 你是苏北人，我是川东人，你是白羊座，我是狮子座，两个炽热的火相星座来到成都，碰撞成了一团难以浇灭的烈火...这把火烧得那么地烈、那么地狂热，以至于后来没有留下一丝痕迹... 2019，你我初识，和玫瑰、国栋的爱情一样，来得那么地突然，却又难分难舍。 有时我想，如果我们早些认识，又或者，如果我们晚些认识，或许结局又会不一样。 分开的时候，我们并不愉快，甚至都没能好好告别。很长一段时间甚至有些耿耿于怀。 时隔五年，回过头来看那些相爱和别离的时光，不禁觉得自己有些残忍，对你，对我，亦是如此。 那种追求坚持原则、忍痛割爱的破碎感，如今看来，变得尤为平静。 以前我们分分合合很多次，记得有次分开，你说，我再也遇不到像你这样包容我的人；我说，你以后遇到的每个姑娘身上都会有我的影子...不知你是否会和我一样，在那些突如其来的日夜中，突然想起对方，想起那时的我们，相识、相爱、相离，那么热烈，那么疯狂... 一、初识。 那是2019的植树节前夕，我们一起参加社区的院落植绿补绿活动，你是你们组带队人，我是我们组宣传。活动结束后，为了共享宣传照、宣传稿，我主动加了你们组的宣传，共享照片、信息，谁知你还跑过来主动加我微信，说要把活动照片发我...刚开始我有些不解，但马上明白，你对我是感兴趣的。其实，我一直很反感主动加微信的男生，但第一次与你见面感到有些亲切、不反感，缘分就是这么奇妙。那时，我不久前才结束了一段从大学就开始的糟糕恋情。后来我想，可能你就是我在经历狗血的青春恋情后，上天赐给我看清渣男的奖励吧。虽然，后来我们结束得也很狗血，但我一直觉得，我们相爱的过程是美好且是彼此后无来者的吧。后来，我们微信聊天、彼此分享、慢慢熟络... 二、相知。 逐渐熟悉后，我们彼此分享过往，说着糟糕的前任故事，开始约着见面。活动后刚见面时，我们彼此就显得有些不太正常...还记得在海昌公园的小河边，我们第一次牵手、第一次接吻，节奏出乎意料的快。那天的河水并不清澈，天昏沉沉的，空气中甚至还停留着一些冬天的余热，但并不冷，我们在海洋公园坐了小小的摩天轮，那是我第一次去自己一直觉得很幼稚的游乐园。我们在并不宽广的小河边散步，我们把那片河堤来回走了两遍，终于我们忍不住了，从并排走，到肩并肩，再到手牵手，再到浅浅的亲吻，再到深深的拥吻...这是如何发展到这一步的呢？可能就是意识到大学毕业，参加工作没有多久的成年人自由吧。说到拥吻，你说你敢亲我吗，我说我敢...当时我想，比我小8个月的你，怎么能提出这样的挑衅的要求呢？这纯属是在挑衅吧？可是，吻上那一刻，就好像是超越了所有，无尽的浪漫铺面而来，那一刻，我感觉整个人都释放了，我们在不算青涩的年纪中继续青涩着。看着河边垂柳的荡漾，看着春末等待春雨滋润的快要枯竭的河岸边，一只只风筝飞起来..我们打破了禁忌，管他那么多呢，先爱了再说。河边那个吻，就像是开启了一个潘多拉魔盒，我们仿佛像是认识了好久，气息那么熟悉，我们在人群中紧握双手、我们一起坐船、喂鱼、吃着对方的冰激凌，我们肆无忌惮地在人群中拥吻，舌头彼此缠绕，在散发着香草味的空气中急促地难以呼吸，却又越抱越紧... 三、相爱。 每次约会，我们都舍不得放开手，我们穿情侣鞋、情侣汉服，我们目无他人的想吻就吻，吻着吻着可以立马就地开房，那时的我们过于狂热，在各个场合ZA...那时,似乎有大把大把的时间ZA。我想，遇到合适的爱情，没有什么能比得上这种敢爱敢放纵的自由了吧。不记得在哪里听说过这样一句话，人的一生中是很难遇见生理和精神同步合拍的人，我想那时的我们应该算是两项都合拍吧，至少我对你是这样... 和你ZA的画面，每每翻涌上来，冲击感一直很强... 我们在值班室里ZA。我会趴在值班台的桌前，赤裸的身体前方的屏幕上，是外部各个点位的监控画面，门和窗外是来来往往的人声、脚步声；屋内，我们的呼吸声和碰撞声稍大些估计外面就能听见。小小的房间里，我也喜欢扶着那根浅绿色的铁椅靠背，俯下腰去，绷直双腿，用身体用力抵住墙角，不敢发出任何声响。那间房的窗，整版贴了磨砂的胶纸，看不清任何物体，室内却显得特别明亮，留给我最大的感觉是热烈却又窒息。你喜欢用手扶着我的腰、大腿。你自己往往连腰带都来不及解，却总会把我的上衣扒光。如果我下面穿的裙子，你恨不得把裙子撕开；如果我下面穿的是裤子，你直接把它们拉到贴近地面的底部，而你只是把自己裤前的拉链拉下去...你最多在碰撞过程中出汗太多会解开几颗上衣的扣子...这样的后果就是，好几次白色的液体都会不小心蹭到你裤子拉链的周围，我的心跳很快，却又担心你的裤子擦不掉，但你的眼睛却没心没肺地笑成一弯月亮，说没事...跟你在一起以后，我的胆子大得要命，在那样压抑的环境中大胆裸露着自己，竟没有感到一丝不安...现在想来，确实太疯狂... 我们在储藏室里ZA。初夏的季节，我们换了一个新的经常ZA的地方。闲置的办公楼，二楼走廊的角落有一间昏暗的房间，每天中午我都过去找你，放着自己的食堂不吃，总爱去你那蹭饭。你总提前派人打好饭菜，我们每天都约好在那见面。其实，很长一段时间，我都怀念那间小屋：窗前一张茶几，两张椅子，周一到周五的中午，我们只在房间里干三件事：吃午饭、ZA、午休...周六、周日如果遇到你要值班，我定时到房间等你忙完，我们一起玩Switch、通关奥赛德，我们聊过去，聊未来，聊各种天马行空，我们一起看考研的试题，探讨各种学术问题...当然，还有忍不住地ZA。我喜欢那个杂乱的房间，那里就像是我们的秘密花园，我们可以更加放肆，更加狂热。当大家统一午休的那一点点时间，我们在无人的角落忍不住地开始抚摸、拥吻，我们贴着房间的墙Z，贴着门Z，扶着木椅、木桌或是文件柜Z，亦或是趴在玻璃茶几上、甚至是窗台上Z...门外是昏暗、无人的过道走廊，门内是两个时而赤裸时而半赤裸的身体回荡的喘息声...我们争分夺秒解开扣子，用温热的皮肤紧贴着彼此，整个房间都充盈着快要爆棚的荷尔蒙味道。初夏，房内没开空调，二楼的窗外满是树，每次酣畅淋漓时，淡淡的蝉鸣从窗户外飘进来，昏暗的房间里，身体的碰撞声与低沉的怒吼声在光影斑驳的缝隙里、在明暗交替的光线中晃动，我们的汗水滴落在房间的各个角落，有迹可循、却又很快消失... 我们在密室逃脱里ZA。如果是第一次且至今唯一一次玩密室逃脱，按理说会对游戏内容的记忆较为深刻，但相反的是，我对游戏的时间、地点、内容已没有任何记忆。只记得，那是个周末，走进密室后，我们似乎沉浸在游戏里，但又感觉游离在游戏之外...终于在一个比较狭窄的通道中，你突然说了句，这里没有监控...那句话,像是触发了密室里的神秘副本开关，你拉近我的身体，温热的身体和唇便落了下来，不安分的两个身体开始缠绕、交织，在狭窄的密室通道中，完成了一场默契的、无声的喘息和交融...你说，你好爱啊，我说，我也是...这种感觉，真叫人让人上瘾。以至于是什么剧本、是什么内容至今完全记不得，只记得在黑暗中缺氧和快要窒息的感觉，呼吸得那么用力、那么深，令人难以释怀...我常想，那时候，我们到底是怎么敢的？我们究竟怎么敢？ 我们在闹市中无人的楼层Z。我一直觉得身体的契合如果没有灵魂上的同频很难达到真正的高潮。可最难得的是，我们都喜欢文学，除了身体上的交流，精神上也能同步。那时候，我们一起看《霍乱时代的爱情》，谈论那个充满XA却又痛苦的时代，我们常去东J的文创园看画展、光影展，看话剧、脱口秀、自制电影...我爱写诗，你也爱写，我们总聊得很深、很久，却也总能在人潮之中找出适合灵魂碰撞的角落。无人的楼层、通风管道层的隐蔽角落，这些我从来都不敢想象发生故事的地方，一旦开始吻起来，我们便不管不顾...锁住顶层楼道的开关，一座座“厂房”式的楼下就是人群簇拥的闹市，透过百叶窗的缝隙就能看到街上的人来人往...我们从锁住的楼道口一直吻到窗前，一前一后扶住窗户的边沿，在人声嘈杂上升的低空中，一遍又一遍地用力碰撞、无声低吟，一遍，一遍，一遍又一遍...明亮、空旷、却又几乎无人抵达过的楼层，两个赤裸的灵魂急促、混乱、交错的步伐激起地面上一层又一层积落许久的灰尘...在那里，我们一次、两次、三次、四次...我也不记得到底去过多少次，只是后来去到那个园区，一抬头就能望见那层楼、那扇窗，浮现出那满地凌乱的脚印、满墙深深浅浅的抓痕和那一阵阵有节奏的喘息声...那么，后来你还去过那儿吗？想起这些画面，你还会心跳加速吗？ 我们把车停在路边ZA。4月，我们去了毕棚沟，作为南方人和川东人，4月的川西是最近的冰雪浪漫向往，我很期待与你的首次浪漫之旅。我们约好开车去川西前，当天中午才Z过爱，但去的路上还是忍不住想要彼此。一路上我们忍不住相互触摸、感受体温，生怕这一生的时间都不够用...开了大约2个小时，下高速后，夜色刚刚覆盖过晚霞，我们甚至都等不及抵达酒店，在国道旁就把车子停了下来，我们从主驾亲到副驾，从副驾拥吻到车子后排，我们吮吸着对方的身体，在狭小的空间里触摸着想要触摸的一切，窗外是国道旁的旷野、乡村和路边呼啸而过的车流声，每经过一辆车，带过来的强大风力都会带动车身微微颤动。我想，那些风力带动的颤动感，远不及我们身体深深浅浅的试探，我们前前后后各种姿势翻云覆雨，直到筋疲力尽...相互依偎在后排的我们，用凌乱的衣服遮挡着身体的私处，透过前排的挡风玻璃看着月亮一点一点爬上来... 我们在顶楼的天台ZA。6月，我决定从高新南的家中搬出来住。一是想要开始独立生活，二是离工作的地方近，当然也希望可以离你近一些。你带我去你的房子，你说，让我搬去你家住，但那时刚好闺蜜在找合租，我稍冷静了下，选择了合租，我深知，如果住进你家，我们将会一发不可收拾，狂热中仅剩的最后一点理智，让我没有住进你家。从家里搬出来后，我和你们大院、和你的宿舍，相距不到500米。除了中午可以见面以外，我们每天见面和缠绵的次数变得更多、更长、更久...我住的地方是一环路比较老旧的院子。刚搬出来时，我也开始担心我们每天腻在一起会不会某天彼此厌烦，但事实证明，我们变得更加疯狂。有时，半夜，你忙完就会来找我，因为合租的原因，我们常常从3楼一路奔向顶楼，在顶楼的夜空中狂热地亲吻、ZA。老旧小区的楼顶种满了花花草草，夜空之中，一环路的夜景灯火璀璨，楼对面的来福士建筑蓝色灯光闪烁，犹如点点星光，在深夜见证着我们的每一次欢愉。夜色中，两个人的轮廓清晰，却又陷入黑暗之中，我喜欢趴在顶楼的水泥栏杆上，夏天的风拂过光滑的脖颈，被你的双手撩起来的睡裙，遮不住光滑的后背和赤裸裸的双腿和弹跳的T部，因为后入附身垂下来的X部在空气中荡漾，推开着阵阵波纹。初夏的晚风带着丝丝凉意，你温热的掌心在我的身体之间游离、抚摸...有时后入你还感觉不够，把我的身体翻过来，我很自然地用双腿自然夹在你的腰部，后背抵着楼梯间外粗糙的水泥墙壁，一道道磨痕在上下摩擦中生成，不觉疼痛却越发兴奋，在被霓虹微微照亮的夜空中，一望无际的黑色旷野，两个缠绵的黑影要了彼此一遍又一遍、不知疲倦，我们湿透了衣物，汗水从发际线中缓缓渗出，又被风干...每次结束后还觉得不够，想要一直吻下去、一直做下去....后来，分手后，我也经常在夜晚去到那个楼顶，一个人看星星、看月亮，看对面的来福士闪烁着蓝色的天际线，看那些我们借过力的栏杆，看那面冰冷冷的水泥墙.... 当然，我们ZA的场景远不止这些，除了这些显得比较特别的地点，最疯狂的还是在酒店，可以说，我们真的动不动就去酒店开房，工作地附近的酒店，吃东西附近的酒店，逛街附近的酒店....似乎我们每天都在ZA...每次去酒店，从关上门的那一刻开始，我们就疯狂脱衣服，一边亲着一边脱，从房间门口到床上，姿势从站着到坐着，从坐着到躺着，从躺着又到站着...我们各种姿势翻来覆去，床单湿了又干、干了又湿，酒店就像一个可以吞噬人的空间，恨不得把对方完全装进自己的身体。 我们第一次ZA，是在春熙路附近的一家酒店，逛街逛着逛着，眼睛看着看着，我们就去ZA了...那时候我觉得，我们的眼里好像有火，只要多看一眼就会被点燃，无法阻挡，胆子真大！但我们最后一次ZA是什么时候，我却怎么也想不起来，我想那大抵是难过的时刻吧，所以我不愿意记得。但是那些缠绵相爱和彼此需要的记忆和场景却如此般的印象深刻，怎么抹也抹不去。我想，你应该也是吧。 四、相离。 我们在一起的时候也常吵架，吵架后又很快和好。我们爱得有多热烈，最后就散的有多彻底。甚至我们当时还想过要结婚...我带你去高新南家里吃饭，见我的家人;你和远在江苏、上海的父母通视频电话，向家人介绍我这个正牌女友，我的家人很喜欢你，你说你的家人也很喜欢我，彼此同频、家人满意，真好。好得令人感到有些惶恐...那是夏天最热烈的时刻。我们因为你的前任带来的一些影响，吵过很多次架，那段时间，我们几乎处于Z完爱的第二天就分手、拉黑、不联系，分手完第二天又开始见面、ZA，如此反反复复，哭了又笑，笑了又哭...两个神经质吧。终于，你因为工作要离开成都一段时间，最后一次ZA，应该就是在离开成都之前，我们在新南门旁边的复兴桥西侧栏杆处告别，我们趴在栏杆上，望着平静的水面和远方的夕阳，你说，我不够爱你，你说，你舍不得我...你说，我以后再也遇不到像你这样包容我的人...你甚至哽咽着问我，为什么对你这么苛刻...分开为什么会这么痛苦，我不愿再去回忆那些不美好的地方，我觉得那些都不是我们最终真正分开的理由，我也不想再为分开找各种理由，终究还是因为彼此没有坚定地选择对方。总得有个原因，现在看来，原因都显得那么地苍白 五、后来。 分开后第一天我就开始疯狂思念你，慢慢地就开始生气...或许在这段关系中，我虽然比你大8个月，但却比你更幼稚，更孩子气。我生气。气的是，为什么曾经可以那么形影不离的两个人，就可以这样删掉微信，分开了那么多天你都可以不找我...我坚定地一遍一遍告诉自己，千万不要回头，一定要戒掉你...后来你找过我，我还是生气，我开始封闭自己，拉黑你的各种联系方式，故意发社交平台新恋情想要气你...终于，2020年左右，你很快就开始了新的恋情，你结婚了，我更加生气，我想去打听，却又不敢打听，你过得怎么样我很想知道，却又不敢知道...那时起，我的灵魂就好像缺失了一块，生活开始变得飘渺了起来... 这些年，我不记得有多少个夜晚会偷偷看着手机里那个被屏蔽的电话号码，我希望你打来，又害怕你打来，索性拉黑好了，好几次忍不住想问，你现在过得好吗？是不是当爸爸了？有没有当一个称职的好爸爸？过得幸福吗？你爱她吗？她身上是不是有我的影子呢？每每想起过往，甚至还有一些难以释怀。 可每当想起分开时，彼此说的狠话（你对我说，我再也找不到像你一样包容我的人了，我也对你说，你以后找的每一个女孩身上都会有我的影子....），就会默默关上手机，深呼吸，暗暗告诉自己，要忍住，不再联系。 此刻，我比任何时候都要更想你，你呢？是不是也和我一样？无数个时刻想要知道答案，却又害怕知道答案。我到底大概什么时候可以释怀？ 我想，只有把它们写出来，变成客观的文字，我才不会总是想念你，对吧.... 乐，如果.....好像我们不会再有如果。   山 2024.07.01

和前男友分手两年了，但其实被分手的时候还是喜欢他的状态，一直持续到现在。一直关注他的社交软件，两年下来看着他换了四五个女朋友，逐渐的从难过到麻木，最近又看到了他新追求的小女朋友，人民大学金融系的本科生，他每次新交女朋友都会带他们出去玩，这次好像是去了黑龙江吧，我看到的第一反应是好厉害啊这个女生，然后我就开始难过，不知道是不是昨天我喝了奶茶的原因，昨晚失眠了，想了一晚上，他似乎就是这样的人啊，喜欢高学历的大学生，并且愿意在交往初期花大量金钱去维护关系，让人觉得他很重视。可能我是一个很在意世俗意义上成功的人，我觉得这次我被击破了，大三大四那两年没能争取到保研资格以及后面考研失败，让我摆烂了一段时间，那段时间我一点也不想要世俗意义上的成功，于是就和他谈了一场恋爱，我想让自己前进的步子放缓一点，想看看沿途美丽的风景，想要一段深度的关系，结果最后换来了他的一句小镇做题家。那个时候我敢承认我之前的努力都在掩盖出身的差距，心中深深的自卑感

好像很难再喜欢上一个人了，习惯了一个人的生活，虽然有时候会突然想谈一场恋爱，但是如果真的要去谈，又不想谈了，感觉对谁都没意思，对有点好感的人也没有想发展的打算，总是想着一个人也挺好的，如果谈恋爱，会有幸福，但是也会有吵架，真的很讨厌很烦吵架，如果会吵架还不如不谈。还记得初恋给我发的手臂割伤的照片，如果不和好，他就去死，还记得他两次吵架之后跑到我们这边镇上来找我，不和好就不回去，还记得他跑到我们教学楼我们班教室外面，说不和好他就跳下去……我真的感觉一辈子的架都吵够了，对谈恋爱没什么希望了，毕竟除了父母朋友，再也没有谁会设身处地的为自己着想了。谈初恋之前暗恋了两个，第一个喜欢了九年，第二个喜欢了两年，两个都是无疾而终，后来又遇到了那个初恋，初恋过后又谈了一个，谈了11天就崩了，后来就觉得，谈恋爱也没什么意思了，好像没有什么心力再去喜欢别人了……

觉得自己很孤单？这个词不知道对不对！ 反正对着家里这个人，就觉得，他不是自己可以依靠依赖信任的对象。人家都说，受委屈了会在爱的人面前流泪。所以，他真不是那个人。 有时候觉得就这样过吧，有时候又觉得，人生本就不长，这辈子就这样委屈着自己吗？ 感情上一个人永远在索取，另一个人永远在付出，真累。最后都到了，嗯，他人不坏，是个好人。呵呵，什么时候婚姻嫁娶，用好人来评价了？！谁身边能有几个称的上坏人的？！  

有没有人和我一样孤独。没有人记得自己的生日，短信收到的只有新华保险，招商银行的问侯，甚至连你的父母家人都不记得。想逛街找不到一个可以陪的人，想找人倾诉。翻遍了手机 找不到一个可以倾诉的人。给一个发微信，写好了又删除，最终没有发送。        每天起床、坐车、上班、下班，吃饭、睡觉。一条线二个点。没有圈子没有社交。 当孤独不得不成为习惯，你的伤口早已结了痕！过完今天就看到了明天的样子，过完这一样重复着下一年、、、、、、、，

其实并不想死，我这个人忘性很大，每天早上醒来仿佛都是新的一天。可是每天都会遇到把我的好心情打碎的人，到晚上我心里就一直会沉闷闷的，满脑子都是绝望。虽然每天早上几乎都会忘掉，但是就是难受。身边的人也都忽视我的求救好绝望……求求你们救救我……