只要跟人待久了或者聊的很投入，在气氛特别和谐的时候会突然感到反胃和心悸(跟父母亲人也是一样)，心里也明白人都是各种各样的，也有很多特别好的人，但我就是讨厌就是恶心，对未来也没什么期望。晚上失眠，一直吃着富马酸喹硫平片。父母大概率不会同意再去看心理医生，家庭经济状况也不允许。求建议。

跟我男朋友在一起经常内耗，快把我精神搞出问题了，分了就没人管我跟谁聊天跟谁玩了但最主要的原因还是我们现在才初二，我男朋友是认真奔着以后结婚的，但我不想谈恋爱了，要顾及的事太多了 我承认我这时候分手的话很坏（我们已经在一起一年三个月了），我也真的还是很喜欢他，但不想浪费彼此的时间 迟迟不分手的原因是他已经彻底融入我的生活里了，平时他什么都抢着帮我做，我怕分手了我什么都干不好 而且我最怕的是其他同学觉得我是个渣女，如果分手了很多人应该都会对我避之不及。。。 我觉得最好的办法就是分手，然后成为普通朋友，用朋友的相处模式来相处（就怕其他人觉得我们很怪，分了手还能做朋友） 但是我男朋友好像不接受这种分手，他觉得分手了就不能做朋友了 我该跟他提分手吗？怎么办

我曾坐在窗边，注视着答卷。这是多么的洁白，那墨水又是多么的黑暗，而这题目又是那么难！感到崩溃，为的是自己思绪时常飘向十万八千里之外，卷不赢，躺不平。有万千思绪想表达，却奈何没有文笔，只能化作呜咽就此消逝。     所以，答卷的目的是什么呢？人生的目的又是什么呢？宇宙的目的呢？     我不甘于平凡，却又只能平凡。最后理智败了，我擅自决定并颤抖的拿起那支中性笔，写下了“再见，世界”——我想逃离这痛苦的喧嚣，我只想跑，就算盲目就算跌倒，那一个个红叉凭什么在那里将人生价值否定？眩晕感袭来，我眼前一黑，倒下了，我被吞噬了。   平行世界，我醒了，我发现眼前是一片森林，面前树上发着亮光的球状薄膜，像肥皂泡似的破碎了。似乎有轻微的吟唱声被萧萧的风带入耳畔,侧耳倾听,依稀辨认出几个字：    “那梦泡破碎，   又有几个孩子的童年消逝无迹寻？   那美好的记忆，   恰是最难以保存的。”     又有声音和道：     “我们都失去了童真，   还笑他人‘傻’，   殊不知童真才是最可贵的”     我不懂，但顿觉悲凉，我也深知这歌谣的严肃，这是不容置疑的。我在黑暗中奔跑，借着微光，又数次跌倒。     忽然眼前一亮，我不再被枝桠所磕绊，不再被荆棘所阻拦，眼前是一片绿草地，芳草鲜嫩，多牛羊，天空湛蓝如洗，我在草地上奔驰，想在这片天地多待一会儿，久久观望，不愿离去。然而，美好的时光必然短暂，突然天空被撕裂，出现一扇门，我被一阵风托起，门开了，我被风丢了进去，门被关上了。     我试图拉门，但门纹丝不动，我转身，看向空中浮着许多过去和未来的碎片，无一例外都是我，失败的我，成功的我；痛苦的我，幸福的我……     我知道，现在的我不过是其中的一帧，但也起着决定性作用，然后我打了个哈欠，这个哈欠的力量怎么那么大，抱着思绪一缕，我睡着了。     我又醒了，这回是现实中的我，我走在街上，脚步轻快，从高楼林立的开发区，奔向了记忆中墙面贴着马赛克有着蓝色（茶色？）玻璃的老城区。     不对，这还不是真实的我，我只是胡思乱想而成的我！     那么真实的我在哪里呢？我在桌前憧憬未来，因为期待。我也害怕未来，因为未知。但我愿意相信，倘若我再多努力一分，这段有每一帧所构成的视频，假使结局仍未圆满，也糟糕不到透顶。     倘若我再努力一点点，幻想中的美好可能就不再是幻象，会更加接近一点点。     可惜，我该怎样才能得到我所需要的能力呢？     我不知道。但我不会让红叉将我的价值否定，我坚信留给我的天地依然广阔，任谁都是唯一的一等奖。     那就让世人皆醉我独醒吧！虽然自己都觉得荒唐！但就算再多的沟通也是无济，就算堕入深渊迷失了方向，微笑也要浮在我的脸上。     我们都被延误着……简单的旋律还在缓慢播放着。谨问，宇宙的意义到底是什么！     果然，天使也好，恶魔也罢，回答我的人一个也没有。但这也没关系，自言自语也挺好的。     就算在《世末积雨云》下，做一名歌者，唱无人问津的歌曲我也不将在意。虽然我还是不想孤寂，但我还是觉得我能让自己一切安好。     我还是要再努力一点点，或许结果会就此改变。     你呢？     他呢？     她呢？     它呢？     平行时空的我呢？     我不知道……

每次看到你跟你旁边那个互动，即便只是说一句话，我都好想把你拽到我身边，但我根本不应该喜欢你，注定没结果 怎么办，你有喜欢的人了，但是我真的好想好想独占你，好想把你沙了留在我身边 没有你在我旁边的时光好无聊，每节课都在发呆，我明明尝试跟你隔壁那个换位置，但她居然不肯 你到底喜不喜欢我啊 树洞网，我到底该怎么做，快考试了，我的注意力却只能集中在他身上，我该怎么忘掉他

我和他是同桌，他为人很好，谁找他他都会积极回应，所以我跟他相处的不错 他对人真的很温柔，虽然应该对所有女生都是一样的，但我就是特别享受他对我的温柔 先声明，我有男朋友（不是同桌），我也确定我是真心而且只爱我男朋友，只是我同桌的温柔让我呆在他身边特别放松，有一种久违的感觉，但我很肯定我是不会爱他或和他在一起的，我真的很想很想忘记他，我爱我的男朋友，但就是控制不住去想我同桌 最近班里调位了，我同桌被调到另一个女生旁边了，而且就坐我前面两个位子，我每天上课都能看到他们互动 其实他们的互动远远不及我和同桌以前的1/10。。。今天放学我跟同桌聊天，突然聊到调位之后我身边没人和我聊天，然后我同桌说其实他不想和他隔壁那个女生聊天 我真的搞不懂他到底对我是什么感觉（他开学时是有喜欢的人的，在另一个学校）但是他对我好温柔，我无法抗拒。。。 求求来个人告诉我该怎么忘掉他吧...

距离高考只有两个月了，可是每到节假日我就不愿写作业，整天玩，每当去上课的时候又会后悔，后来又继续循环，我该怎么办？