rt，本人被诊断出中度焦虑，轻度抑郁还有PTSD，目前属于只要停一次药就没法正常生活的状态，身体机能退化严重，现在高一，体能甚至比不上小学三四年级的时候，现在的身体或者心理都无法支撑我继续正常学业，想休学一段时间，不知道怎么和家人开口，他们说会信任并尊重我的决定，但我就是无法相信他们不会因此发火，我该怎么办

嗨树洞，好久不见了~我上一次发树洞已经要接近两年了。 我和你说说我最近的近况吧，我在上一份工作离职后，中途也转行做书记工作，但是也维持不久，做了四个月吧，我还是决定做回专业的领域。而我也在前上司的引荐下，找到了一份不错的差事，薪资方面也不错。 说回正事吧......新的一年的我，好像真的如老人所说的犯太岁吧，事事没讨到一件好的。我是一个痴狂运动的人，在前个星期五，我以为打羽球的缘由，我的小腿处受伤了，但是渐渐的我的疼痛就慢慢的蔓延到膝盖和脚背上，我去看了中医师，可是在接下来的日子里，我的交上迟迟不见好转，再回去看，中医师便说可能是骨折了，所以导致肿迟迟不回消失。中医师给我的建议是说少走动，甚至用上拐杖。但是我的工作性质不允许我呆呆的坐着，所以也要求了在家办公。 在昨日我和妹妹回到老家，我也因为有些事情要办，导致我没有在今天和妹妹一起回到城市里，在今天妹妹准备开车回到城市时，我从他们的谈话间得知，母亲是有在早上的时候问了妹妹要不要一起出去吃早餐，届时我才明白唯独没问我要不要去吃早餐，当然我也习以为常了，母亲不知从何时开始便不会再问我要不要吃早餐了。可是人心肉做吧，虽然习以为常，但我的心仍然感觉不喜，但我没有表露，反而问母亲是否有打包我的那一份早餐，但是母亲说有打包了烧肉，但是我以为脚伤的缘故我是吃不了煎炸食物的，并且烧肉我也是不吃的，还是我自己挑食吧。 但是妹妹记得我不吃烧肉，所以和母亲说我吃不了烧肉，有没有其他东西能吃的。而我也觉得厌了，只说不用了，我不吃了，我承认是一种赌气，可是也是我自己的一个无用的抗议吧，我期盼母亲知道我的所思所想，但是显然我多想了。而我在这时也一直在说服自己，我已经长大了，不能叫母亲再继续为我打包食物。 但是就在这时，母亲的电话传来父亲的消息，父亲问母亲，妹妹是否已经回了城市了，半点没提到我（母亲父亲不知我会稍后才回城市，并没有和妹妹同行），母亲边说妹妹不一会儿就要开车回去了，只是妹妹一直吵着要吃父亲所煮的菜肴，但是应该是吃不到了（妹妹在早上的时候，有和母亲说想吃爸爸煮的菜肴了），在那时，我好像感觉我是一个外人，每当我回来父亲是不在乎的，一直问我妹妹为什么没有回来。 刚刚妹妹回去了，母亲也问我需不需要出去打包东西给我吃，我突然觉得不想吃了，就一直连连摇头，我不知道自己该如何做，是不是我太多事了。

好焦虑好焦虑好焦虑好焦虑…… 身边的每个朋友都好聪明 根本不用担心会不会有好大学上 会不会有奖学金 这一个要申请麻省理工 那一个要申请耶鲁 有几个同学甚至在高二就已经被保送哈佛了  为什么我不可以这样啊 为什么我不可以有像他们一样聪明的脑子 天赋 我已经很努力了啊我真的已经尽力做到最好了 可是我做不到跟他们平齐啊  我妈每天都说:"你要没大学上了, 你的未来一眼就就看得到头。"对不起 我真的已经努力了 我只是没有你想象中的那么聪明 对不起  哪怕我的朋友不会因为我没有他们优秀就看不起我可是我每次现在他们身边确还是会觉得自己像个小丑一样  我其实也不傻 对比其他人来说其实我一点都不傻 我硬撑着上到了学校最难的课 在别人眼里已经是一个"聪明"的人了 当时想的是只要再撑一下 再撑一下我就可以上岸了 我就可以远离我的阴影 我就可以开始我美好的人生新篇章了  可是我觉得我撑不住了 我撑不到靠近岸边的那一天了 每天不停的做作业 不停的学 可是成绩还是在80那里徘徊 原本期望的奖学金以我这普通的成绩也拿不到手吧 最后还是亲手毁掉了自己的未来啊 (我也不知道说什么了 只会越说越悲观吧)