rt，本人被诊断出中度焦虑，轻度抑郁还有PTSD，目前属于只要停一次药就没法正常生活的状态，身体机能退化严重，现在高一，体能甚至比不上小学三四年级的时候，现在的身体或者心理都无法支撑我继续正常学业，想休学一段时间，不知道怎么和家人开口，他们说会信任并尊重我的决定，但我就是无法相信他们不会因此发火，我该怎么办

好焦虑好焦虑好焦虑好焦虑…… 身边的每个朋友都好聪明 根本不用担心会不会有好大学上 会不会有奖学金 这一个要申请麻省理工 那一个要申请耶鲁 有几个同学甚至在高二就已经被保送哈佛了  为什么我不可以这样啊 为什么我不可以有像他们一样聪明的脑子 天赋 我已经很努力了啊我真的已经尽力做到最好了 可是我做不到跟他们平齐啊  我妈每天都说:"你要没大学上了, 你的未来一眼就就看得到头。"对不起 我真的已经努力了 我只是没有你想象中的那么聪明 对不起  哪怕我的朋友不会因为我没有他们优秀就看不起我可是我每次现在他们身边确还是会觉得自己像个小丑一样  我其实也不傻 对比其他人来说其实我一点都不傻 我硬撑着上到了学校最难的课 在别人眼里已经是一个"聪明"的人了 当时想的是只要再撑一下 再撑一下我就可以上岸了 我就可以远离我的阴影 我就可以开始我美好的人生新篇章了  可是我觉得我撑不住了 我撑不到靠近岸边的那一天了 每天不停的做作业 不停的学 可是成绩还是在80那里徘徊 原本期望的奖学金以我这普通的成绩也拿不到手吧 最后还是亲手毁掉了自己的未来啊 (我也不知道说什么了 只会越说越悲观吧)

最近很认真的去研究这两者的区别。我很容易紧张， 一点小事就可以想很多，出门困难，说话困难。只想挖个土坑躺在那里， 我甚至一直希望我的时间就在这里停止算了。今年更是莫名想哭，控制不到，躲在自己的空间哭算了，出去也这样，我都想K死我自己。我不想造成别人的麻烦。但我一坐别人的车就紧张，好像要飞出去了，我想跳车， 我觉得我会死，还是只是害怕而已，呼吸困难，我都会下意识的用口呼气，企图平静。但看到同一车的人，觉得自己是个笑话，我更惭愧。我不是故意，我不是演的，我真的怕，我好怕。我没有安全感。我一直有在看心理辅导咨询师，他们建议我看医生，但我自认为我不需要，出去被人知道就是笑话，如果真的像我认为的，我只是没用，只是这个世界的垃圾，我会更难受。看过一个电影还是电视片段，不合格的机器人就会被焚化炉给销毁。我也在想我到底为什么活着？有点浪费空气。我好像从小到大都是被嫌弃的存在，越来越高的要求， 差别的要求，我好像永远都达不到的要求，嘴巴说不要压力，但都下意识说你看要努力赚钱。那个标准一直只为一个人而定，他做到什么，就是标准。 我累了。我现在自己都不放过自己，我停不下，时间好像过得好快，快得可怕。快乐到底是什么？笑就是快乐吗? 为什么笑着却不快乐？对不起，我心里真的很累。我知道我说累很不要脸，但不知道为什么我好累。我不是故意发脾气的，可是我听话，听话到所有人都可以羞辱我，比我小的都可以甩我脸色。我累了，我一直在努力照顾大家的情绪，我很敏感，我只是希望不要被别人当成累赘，所以我很听话，但现在连我最信任的人都在控制我。我查觉到他在控制我的时候，甚至背叛我的时候，忽视我的感受，我好难受。回头一看， 我身后没有人，自己也不信自己。黑漆z的世界，黑漆漆像墨水的世界，四周好像也黑黑，黑色的泡沫板，只有我站在那里。我告诉自己不要吓到人。我不能再这样了，每个人都在努力活着，我知道我不可以这样，我很对不起我这样，我很讨厌自己。如果可以失忆，忘记童年，忘记不想要记得的一切，我是不是也可以不一样。对不起，我也不知道我为什么一直分享这样的，只是现实生活中除了心理辅导员，好像谁都不能说了，但我现在连他们都存疑了。