新工作开始了，强度一下子提上来...我有点适应不了，也有点不知所措...有点迷茫有点害怕彷徨

突然迷茫了，突然不知道自己这么忙是为了什么。新工作的一些不适应和心情，也好像突然没有人可以说。 那个可以说的，不是我不能找，只是找了又能怎样，他已经不属于我了。现在能缓和，那以后呢？还是自己消化吧。 只是突然就觉得没有人能分享自己的一些心情，好像失去了一个支柱一样

今天我猜测你已经跟她一起了，不管你们是否真正的一起还是只是各取所需....我记得我很早就跟你说过她喜欢你. 我知道你早就知道，只是我跟你之间一直都彻底断开。 已经没什么特别想说的。我要放下你，放下过去... 好好的过属于自己的生活

我刚刚在选明天上班穿的衣服。我看到了很多以前他买给我的衣服，我承认他真的对我很好，也对我很大方。他对自己吝啬也没有对我吝啬过。我是舍不得，舍不得他，也舍不得他对我的好，更舍不得那些我得到的一切。但我也很清楚这世界没有免费的东西，这一切的好，都是我曾经的付出，曾经受过的委屈，难过，伤害而换来的。   他对我的好是真实的，但伤害委屈也是真实的。这段时间我就是这样不停的在感情和理智中不停的拉扯，我会学着表达释放自己的情绪情感，努力的学习中去接受和放下。不管怎么样，我们都很清楚是走不下去了。我必须要接受和放下，我只是想放过自己，放过别人。也许我不想放弃时因为我还想折磨他，我还想让他难受，让他记住我曾经受过的伤痛。但我在折磨他的同时，何尝不是在折磨我自己呢？   放下吧，放过自己，我知道很难，我知道你很舍不得，你在为自己难过，为自己抱不平。但亲爱的自己，我们不需要一直伤害自己啊，也不需要一直让自己难受才是记住那些教训和过去。它们会成为我们成长上的肥料，会让我们变成更好的自己，让这一切都过去吧....

我知道我要放下你，我知道我们回不去，我也很清楚我们之间的问题冇办法解决。我在清醒的时候，我能一遍遍的告诉我自己我们结束了，但在我喝了酒的时候...就想起以前你对我的好，还有那些放不下的伤害... 我知道我要放手，但我好痛....

现在纠缠拉扯的那个他完全没有想要进入婚姻的想法。现在的我虽然也没有，没有不是因为不想，是我很清楚，我没遇到那个让我有冲动结婚的人。他纠结我会不会反口，会不会现在说不想结婚，到头来又逼他结婚。可是他没想过，不是我不想结婚，是在他身上我不会有这个冲动。所以他根本不需要担心这个问题，他的自恋，有时候真的让我觉得很可笑。 曾经我有过这样的冲动，跟前任第一次在一起的时候，我可以包容他所有的缺点。在跟他一起的日子里，我真的想过如果结婚后的日子就是这样，我愿不愿意？当时的我，是真的愿意。当时的我很喜欢他，我喜欢他喜欢到我可以包容他所有的一切，我什么都不怕。到最后输的一败涂地。是啊，他回头了，他加倍的对我好，加倍的付出，甚至给我所有我想要的。但我已经没有了那股冲动，我知道他可以为了我给我婚姻，给我稳定的生活，给我当初我想要的一切。可惜时间不对，失去的冲动已经回不来了。不管我们再怎么在乎对方，感情再怎么深，都改变不了也没办法让那种冲动回来。 我很清楚你在我心里还是很重要，因为想起你，我还是会难过会哭，我不知道我们为什么会这样，分开很难过，在一起也没办法真正亲密。这个局，我不知道要怎么解。

昨晚也不知道他是开玩笑还是认真的，他让我早上不要上班。但没有确定，我没有请假。 其实我不是不可以请假，只是在他没有明确说出要干嘛的情况下，我不想再这么主动的付出。 可能他觉得他的事情不重要，或者没有到那种需要请假陪他的程度。 但其实他错了，我是可以请假的，我也愿意为了他请假。我希望他知道他有需求可以提出来，我可以答应也可以尽量满足。只是因为现在我不想主动付出，但这不代表我不付出...我只是更多的希望看到他动起来。 其实他只要愿意踏出那一步，我是可以走剩下的那些步数。但如果他不愿意动，那我不想再一个人支撑着....我可以承接他的情绪，我可以承接他的话。但我需要两个人一起努力，一起面对。我希望他能懂也能明白

这个生日跟我预想中的其实差不多，也过了要大肆庆祝的年纪了。 还记得去年生日，虽然也没什么太特别的，但去年我还跟那个他在一起。他记得我的生日，重视我的生日，愿意花心思花钱。在复合后的每一次生日，他都花心思准备着。当然今年他还记得，除了那句短短的祝福，其他什么都没有了。你说我没有失落失望吗？ 肯定有，但我也清楚知道这是我们的选择，既然选择了分开，那那些在一起的享有的偏爱和独宠肯定就是失去的。   原来人不一样了，就算做一模一样的事，感觉完全不一样。我约了他去买2年前买的巧克力。一样的地方，一样的产品。只是我带去的人不一样。区别很大。跟之前的他，我可以肆无忌惮的买买买，因为我知道他宠着我，补偿我，努力的对我好。跟现在的他，我有自己买单的打算，他付钱的那一刻，我并没有觉得他在为我付出，更多是平衡公平的感觉。   是之前的他因为太亏欠我，所以我很享受这个被补偿被弥补的感觉，我觉得这是我理所应当享受的。还是这真的就是爱情的感觉？ 还是说现在的他，凡事想很多，权衡利弊，在没有肯定确定之前，只是不想完完全全的付出投入才是正常的恋爱过程？ 那为什么我有种失落感呢？ 是因为我对比了他们的付出，但我对比了他们对我的伤害了吗？并没有。   以前的他，我不怕痛不怕伤害什么都不怕的跟他一起。当然宠爱是真的，伤害也是真的。就算痛了，我也没往后退 现在的他，我怕痛，怕过度付出，怕失去。 我甚至怕跟他一起，因为我不知道有什么伤害等着我。还没痛，我就已经往后退了。   我还能再勇敢一次吗？ 我还能再坚强一次吗？

过了12点，已经是年29了。今年没有年三十。我今天翻着微信，把我姑姑的微信删了。 她走了之后，我一直保留着她的微信，里面有她的声音，有她给我的红包。有我跟她聊天的记录。我一直舍不得删，删掉了我就再也听不到她的声音了。但生活总要继续的，我是很想她，但她已经回不来了。删记录之前，我还是听了一遍她的声音，听着她喊我的名字一遍又一遍。 我知道以后我也听不到了。但我会牢牢的记住她的一切。牢牢的记住你的一切，你对我的好，你对我的宠爱.....我会记住的   快过年了，在过年前我把你删掉，也是跟过去说再见。但你永远活在我心中。   可能年纪大了，越来越不喜欢过年，越来越不喜欢节日。只想安安静静的过日子，不喜欢吵，不喜欢繁琐的事情。也可能是在国外久了，过年已经没有年味了。对我来说，也就是普普通通的一天而已。 

昨天休息在家，突发奇想把以前留下来的日记，信件都丢了。在整理的过程中，我翻了一下那几本日记，虽然我不是每天都写，甚至有时候一年也写不到两篇。看着那些内容想起以前的事，发现以前的生活还是挺drama的。我的任性，我的骄傲，我的勇敢都在那些时间表露无遗。我根本不怕结果，痛就痛了，下一次还是一样。可能是年纪大了吧，现在的我会怕疼怕痛，不敢再奋不顾身，不敢再像以前那样勇敢。看着日记里的自己，我还是觉得挺骄傲的，毕竟我疯狂过，我勇敢过。岁月不饶人，我也许是成熟了，也许是自私了，也许我也在疼痛中成长了。我不再去做一些让自己受伤害的事，我更好的保护好自己，爱自己，尊重自己。不想再让自己受伤，内耗，难受。 如果我自己都不心疼我自己，那谁还会心疼我呢？ 我还把以前同学朋友的信，还有那个他，那个让我上飞机一直哭到下飞机的他（这辈子到目前为止，只有他让我体验这种经历）给我寄的生日卡，我全部都丢了。曾经我把它们视如珍宝，这些都已经过去了。他有他的新生活，我也有我自己的。当初我们完美的错过大家，只能说我们的缘分还不够深到支持我俩坚定的选择彼此。 有时候太留恋过去，也是对自己的一种伤害。若干年后，我再看现在的自己，可能我也会怀念现在的一切。 还是活在当下，珍惜现在拥有的一切。好好的过自己的生活

昨天他主动约我吃饭，你问我晚上要不要上班，我回答你说要。你的表情很无奈，然后你问我下班去吃什么，我其实知道你是想陪我去吃，我没有马上回复你，我等到了下一个休息时间才回复你，是因为我需要时间想一想我到底要怎么做。 我知道如果我再一次拒绝，那我们之间就会往分开的那边走，我不能确定自己想不想放弃，所以我给我自己时间。可笑的是，到下一个休息，我还是不知道该怎么决定，我觉得我现在所有的决定，所有对你的say yes，都是一个肌肉记忆或者说还有那么一点不甘心让我去不放弃，甚至是我已经花掉的钱在让我say yes。可能我不想什么都没得到，但反有那么一点点回报，我都想抓住。  我跟你说了我在哪吃饭，你一而再再而三的跟我确认地址。我更加肯定你的想法。但我并没有很开心也没有很兴奋，反而有种不知道怎么形容的心情。我问我自己我需要你陪我吃这顿饭吗？我不需要，我想你陪我吃这顿饭吗？不太需要。我想你陪我吃这顿饭吗？我想。 我想知道我们之间再次相处是什么感觉 这顿饭时间很短，我们的相处好像也没什么问题。好像就是一顿普通的饭，没有了所有的滤镜。平常我可以吃完的饭，昨晚我吃不完。我不知道是饭不好吃呢，还是其他原因。我好像已经不需要你的陪伴了，我好像已经习惯了没有你的生活，我好像已经放下你了。我不再对你上头，但我知道我还不想或者没有完全准备放手。很矛盾，是不是？ 我也知道，但这就是我现在的感受。  我知道吃完饭你说带我去买咖啡是想多点时间陪我，并不是你真的想喝咖啡。其实你的小心思我都知道，可能太晚了。当我需要你的时候，你不在。现在我适应了，你却一次次的想和我拉近距离。    塔罗牌说你昨天很高兴，你知道了我的想法，知道我还在。但你也知道我不开心却不知道为什么。如果你开口问我，我可能也回答不了你的问题。因为我自己都不知道我自己到底想要什么。 我很努力的想过好自己的生活，却老是想起你，想起这一切。  在上周之前，我已经好久没哭了。但这两周我动不动就会哭，而且好几次是停不下来的那种哭。我感觉我还没哭完，只是我好像没办法一次性的全部哭出来。 

昨天我又emo了，再一次的想放弃和圆圆的关系。因为我不相信他，也不相信自己，更不相信我们这段关系会变成我想要的。 所以我再次说服我自己是时候该放弃了。 想起他，我没有笑容，没有什么值得我开心，值得我回忆，值得我去坚持的。想起他，只有不开心，失望，失落和无奈。我一再的问自己，我是不是已经不喜欢他了？如果我不喜欢，为什么我还愿意彻底放手呢？是因为我之前花过的心思，那些努力一直在支撑着我吗？还是我只是单纯的不甘心，不甘心经历了这么多，我内耗了这么久，凭什么我就这样放弃，凭什么他都不难受。我知道塔罗牌只是一个参考，它告诉我，其实他也不好受。但说实在，我真的一点都没看出来。我不知道自己还能坚持多久，我也不知道如果哪天我真的得到他，我会是什么反应或者什么情况。我只知道，这一段关系已经消耗我太多了。   前两天和前任出去喝东西，他提前到了。点好了我爱吃的鸡翅，留下我喜欢吃的部分。把我不爱吃都吃掉，知道我不喜欢他抽烟，他也没抽。这一切我曾经都觉得是应该的，是理所当然的。但那天的我并没有这么想，我知道这是他对我的了解，对我的迁就包容。也是一种习惯。 我看着他滔滔不绝的跟我说最近的事情，感觉就好像回到我们还在一起的时候一样，不管是工作上的事情，还是他的理想，他想做的事情，他都一件件的跟我说。他之前说30岁要做经理，他也做到了。那天晚上他说35岁前要买个房子，我相信他会做得到。那天晚上我甚至尝试去抱着他，他没有躲开，也没有拉开我。但我抱着他的时候，我没有心动的感觉，就好像抱着一个朋友一样的感觉。是我太熟悉了吗？ 是已经不爱了吗？昨晚我想起我们的过去，经历过的一切，我哭得停不下来。心里好痛好痛，我不知道我们为什么会变成这样，也不知道我们是不是应该再次复合。他什么都没说，我也没提。大概是这个问题对我们来说，不是现在的我们能去讨论的。   我真的希望2026年能够让我轻松一点，舒服一点。可以给这些事情一个结果。不管好坏。

最近的自己很不正常，老想着在前任家看到的那瓶叶酸。我们已经分了6个月了，不管前任跟谁一起都不是我该过问的，也是正常的。在我发现的时候，我问他了，他也解释了。但解释完我更释怀不了。那个家是我们一起建立的，但家里现在出现了不属于我的东西，理智上我知道这跟我没关系，感情上我难受，好像觉得某些事情被入侵，被覆盖。 至于圆圆，我好像已经不想坚持了，我不知道自己还喜不喜欢他，还是更多的只是因为沉没成本太高，所以一直不放手。我甚至想过，如果他真的选择跟我在一起的时候，我会是什么反应。开心？兴奋？不知所措？还是什么感觉都没有？或者是我根本不想要跟他一起？我自己都不知道我自己怎么了，我只知道最近好像没什么事情让我有期待。以前当我是这种状态的时候，我很想找点东西学学，现在我啥也不想学。之前学的东西也是学了一半就没继续。我这虎头蛇尾的习惯，一直都这样，是不想改还是不能改。