抑郁症久了 已经分不清正常到严重的事了  就比如躯体化。哪里痛。或者因为第二天有约 要早起 然后睡不着 睡不好。。。又或者是刷到有人死了 下意识的会反应  如果那个人是我就好了。。。 遇到意识了这些我也不知道怎么面对。。。我要如何是好 如何是从  上周见心理医生她看我状态不错，因为确实。我又有一份小工作 也差不多决定了未来要读大学 大专升本科 我当时确实是很满足现状的 但是是发生了什么 让我这几天那么忧郁呢。明明什么都没变。。。  可怕的不是抑郁的情绪 而是看似什么都没发生 却觉得心理空空的

我爱你，但是我更爱我自己 我被你受到的伤害太多了

只要我对任何人，任何事不包有任何期待。我就不会受到伤害，他们也伤害不了我。

今天我大学下午8回来，上了一天的学，吃完晚饭就开始打扫家务，弟弟妹妹回来来一句我要写作业然后一点忙也不帮，我也没说什么，只是有点不舒服，因为谁没有作业，我还是学医的（虽然刚大一）课程学业有多重就不说了。我在打扫家里，就看到他们带回来一袋吃的，两瓶饮料，一包我弟爱吃的薯片， 我说怎么没给我带啊，然后我爸就开始不要这么小气，一瓶饮料而已。那一下我就崩了，然后我弟这两天说话的语气搞得我想扇他两巴掌，就在那里说我把我的给你行了吧？说了不是饮料的事情，是我在外面买什么都想着他们，然后他们一点都不想着我，如果是只有他们当中一人人买了什么， 我也不说什么，但是两人都有，就我没有。我弟还顶嘴，算了，细节记不清了，可能这两天我就是喜欢发脾气吧。 之后我就说了这两天他很不礼貌，叫他写字，我爸还吼我，还说我是小气鬼，我真的后悔为什么我没选去西班牙第一名的医学大学，明明被录取了，还是留在本地学大学了，想着家里负担重我去巴塞罗那生活费很高，就算第一年拿了奖学金，不用付学费，当当两个月的房租就能比一年的学费贵了。 现在我爸下楼了，他肯定添油加醋的跟我妈说，我妈上来还得骂我。。。

烦死了，赚个钱把自己当皇帝了，什么事情都不动，上个班就好了。别人一样上班一样在家里帮忙，妈的，开个窗户，关门都要专门打电话叫你女儿过去，有病一样的。自己2米就到门窗，你女儿在家的另一边都要过来帮你，又不是残废了，以为自己是谁呢，把我生出来又怎么了，说的好像我求你了一样，打我还叫我不要跟你老婆说，转头就骂我，最不想的就是看到你。什么事情都是大的错，小的永远是对的。明显的重男轻女。每次都是这样子，我一说什么，马上告状，你那个二女儿一点都不说啊，她不尊重你就不说了哈就我最坏了，就我一个人这样子。上次还求我不要告诉你老婆，说自己压力多么大，管我屁事，你自己找的，她说了你要改的，你不改变，活该。什么都成绩成绩，说自己以前数学怎么怎么样,现在不还是这样子，说什么以前。说以前刚过来多苦多累，管我屁事，我要是现在和你一样累，一样苦，你有屁用。洗衣液倒出来了不知道擦吗，我在洗碗还叫我擦，你没手啊，还笑嘻嘻的。我吼你我有错行吧，最好每天都低声下气的你就开心了 还有你那老婆，说自己多开明，明明封建，生什么孩子，结婚干什么，要我变成你们这样子？有必要让下一代也苦吗，就你们这样子还孩子，服了，什么事情都是我的错好了吧，他们做错都是我的关系我教不好，我没有看好。跟你说了几遍了是她负责，就是不听，以为自己什么都是对的，都不想说你，烦死了。之前还在那里学医不行啊，上班就老了， 管你屁事 还大龄剩女，我不结婚不就好了吗。 没加过你这样子的奇葩。看个言情小说就问我是不是想恋爱了，看侦探说我心里有病，你看打仗的吗是不是说明你想开仗啊？

与自己和解吧 我现在痛苦，是因为我在尝试走出舒适区 不再麻木 去年一个人给我推荐了关于刘小样的视频，我拖了现在才看 视频里的一句话 很符合我现在的状态，我宁愿痛苦 不再麻木 虽然还是避免不了我们的原始人，大脑的本事自带的懒惰 偶尔会很羡慕，那些到了一定的年纪 相亲 结婚 生子 买房 看起来很安稳，也不用有意识的思考，一眼望到头的人生 这是我想要的吗，是我自愿想要的吗，还是我跟风入水。我自己其实可能很清楚，那样并不是我想要的人生，我不想麻木的活下去。  

原来人类会因为迷茫而眼泪流下来

昨天吃了太多寒凉性的食物 凌晨五点多醒来 拉肚子 哈哈哈哈哈哈哈哈

昨晚中秋节， 也是一个人吃， 我爸外面吃 我妈上班 我姐 在姐夫那   可能内心在期待着什么，感觉好孤独 然后出去买了个饼 打发了一下

这期间我的脑子有闪过那么几次 要不找个男人嫁了 生孩子 这样子安稳的度过一生，这就是我想找的安全感吗 填补我内心的深处吗 我姐的情况是这样的，22岁左右吧 相亲 24岁订婚  不久后怀孕了 有时候在想，她真的幸福吗 这样真的安稳吗 这真的是她想要的人生吗 还是是我爸妈 引导着 铺给她的路。。。 现在的时代变了，如果没有5g 这些社交软件 估计我们还是会：认识某人 互相喜欢 在一起 结婚 生孩子 然后一直这样。。。但之所以有了高科技 我们有更多的可选择性 但我们也会迷茫 时间之久 我好像失去了自己的主见 我不知道想要什么 按照我的八字里 我高学历 事业性 但我好像一点都不像 我好像没有了动力 我好像迷失了方向 我好像在那么多选择当中，失去了自我 或许我只想要找个安全感，依靠，填补我内心的空缺，但我知道，我这些不能依靠别人 也不能依靠男人，现在的人性很复杂。。。 或许我我认可了找男子结婚，是否是在意别人的想法？这其实是最简单粗暴的方法，但也是风险最大的。但我以我往来的风格，我应该是打破僵局，打破传统。。。