我曾坐在窗边，注视着答卷。这是多么的洁白，那墨水又是多么的黑暗，而这题目又是那么难！感到崩溃，为的是自己思绪时常飘向十万八千里之外，卷不赢，躺不平。有万千思绪想表达，却奈何没有文笔，只能化作呜咽就此消逝。     所以，答卷的目的是什么呢？人生的目的又是什么呢？宇宙的目的呢？     我不甘于平凡，却又只能平凡。最后理智败了，我擅自决定并颤抖的拿起那支中性笔，写下了“再见，世界”——我想逃离这痛苦的喧嚣，我只想跑，就算盲目就算跌倒，那一个个红叉凭什么在那里将人生价值否定？眩晕感袭来，我眼前一黑，倒下了，我被吞噬了。   平行世界，我醒了，我发现眼前是一片森林，面前树上发着亮光的球状薄膜，像肥皂泡似的破碎了。似乎有轻微的吟唱声被萧萧的风带入耳畔,侧耳倾听,依稀辨认出几个字：    “那梦泡破碎，   又有几个孩子的童年消逝无迹寻？   那美好的记忆，   恰是最难以保存的。”     又有声音和道：     “我们都失去了童真，   还笑他人‘傻’，   殊不知童真才是最可贵的”     我不懂，但顿觉悲凉，我也深知这歌谣的严肃，这是不容置疑的。我在黑暗中奔跑，借着微光，又数次跌倒。     忽然眼前一亮，我不再被枝桠所磕绊，不再被荆棘所阻拦，眼前是一片绿草地，芳草鲜嫩，多牛羊，天空湛蓝如洗，我在草地上奔驰，想在这片天地多待一会儿，久久观望，不愿离去。然而，美好的时光必然短暂，突然天空被撕裂，出现一扇门，我被一阵风托起，门开了，我被风丢了进去，门被关上了。     我试图拉门，但门纹丝不动，我转身，看向空中浮着许多过去和未来的碎片，无一例外都是我，失败的我，成功的我；痛苦的我，幸福的我……     我知道，现在的我不过是其中的一帧，但也起着决定性作用，然后我打了个哈欠，这个哈欠的力量怎么那么大，抱着思绪一缕，我睡着了。     我又醒了，这回是现实中的我，我走在街上，脚步轻快，从高楼林立的开发区，奔向了记忆中墙面贴着马赛克有着蓝色（茶色？）玻璃的老城区。     不对，这还不是真实的我，我只是胡思乱想而成的我！     那么真实的我在哪里呢？我在桌前憧憬未来，因为期待。我也害怕未来，因为未知。但我愿意相信，倘若我再多努力一分，这段有每一帧所构成的视频，假使结局仍未圆满，也糟糕不到透顶。     倘若我再努力一点点，幻想中的美好可能就不再是幻象，会更加接近一点点。     可惜，我该怎样才能得到我所需要的能力呢？     我不知道。但我不会让红叉将我的价值否定，我坚信留给我的天地依然广阔，任谁都是唯一的一等奖。     那就让世人皆醉我独醒吧！虽然自己都觉得荒唐！但就算再多的沟通也是无济，就算堕入深渊迷失了方向，微笑也要浮在我的脸上。     我们都被延误着……简单的旋律还在缓慢播放着。谨问，宇宙的意义到底是什么！     果然，天使也好，恶魔也罢，回答我的人一个也没有。但这也没关系，自言自语也挺好的。     就算在《世末积雨云》下，做一名歌者，唱无人问津的歌曲我也不将在意。虽然我还是不想孤寂，但我还是觉得我能让自己一切安好。     我还是要再努力一点点，或许结果会就此改变。     你呢？     他呢？     她呢？     它呢？     平行时空的我呢？     我不知道……

想逃避现实，因为太过晦涩与虚假，而且太复杂；我讨厌真实的东西，因为缺乏文学性；我讨厌虚伪，因为太虚假；我讨厌抽象的东西，因为难以理解；我讨厌虚构的东西，因为不够真实。     我写不好应试作文，因为没有题材，也不想说太多谎话。我不会写议论文，因为抽象的东西太过难懂，而且写完以后发现也只是说教和空谈。     我假装我为了别人，却实际上只想爱自己，但是别人都不爱我，就算爱我感觉也只会伤害我，这样的我甚至不值得我自己爱……     我感觉世界被更高维度的生物所控制，我只不过是一个NPC ，现实中的细节似乎是代码错乱所引起的，想到了更高维度的生物按下F12，查看我们的源代码的场景。梦境太过真实，有一种梦核的感觉，而且场景阴暗，似乎误入了后世，蛆虫占领包装的碗筷，里面盛放着标签未到生产日的食材……。在床上辗转反侧的时候，我在想：都是和芝麻一样的小事，可满地的芝麻足以让人捡到崩溃。     我以为长大可以解决所有的问题，但长大才是问题的开始。觉得自己像NPC，干什么都好像是命中注定的，内心戏够多了，审视自己的话...内心戏时审视多回了。     我憧憬未来，又受不了现在，同时怀念从前，从前似乎永远都那么美好，虽然偶然忆起细节，发现原来以前也是一样的失败。     我命由我不由天，我可以主宰我自己的生命……可是，一个NPC怎么有这种能力呢？我已经失去了反抗的能力……每个人都戴着面具，何时人心能一片澄明？尝试装作乖巧以博得他人欢心，但现实是什么正经的事也做不到，在这贴满标签的轨道上，优惠里程用的居然只有我，堕入深渊，迷失了方向，无法解脱,即使如此生命是选择的唯一，即使如此也是独特的那个我，留给我的天地依然广阔，任谁都是唯一的一等奖！     然而，这只是在自己骗自己，夕阳西下飞鸟尽数归数巢，留我一人在阴暗角落里强颜欢笑，混乱想法浆糊般融进大脑，我已无力做出思考，突然在想：要是不曾到来也能算作美好……无可奈何在搅拌机底部瘫倒，只能满怀自嘲意味地扯动嘴角。就算犯了错感到后悔，却再多的沟通交流也只是无济……     就算想要好好学习，也是无法自控的分心，话音落下内存便自动清零……受够了争吵，无意义说教，我自己的路我自己走就好……我不需要……你指手画脚……下天堂和上地狱又有什么紧要？我只想逃！逃离这痛苦的喧嚣！我只想跑！就算盲目就算跌倒……敬启，天使也好，恶魔也罢，回答我的人一个也没有，开机正常但联机总失败，好容易开启话题连接又重置，尝试沟通又connection refused，数据传达永远time out，需要的文件和资料永远error 404……bad gateway 503……fetch failed……碰撞箱损坏，贴图导入失败，找不到素材，神创论文件不存在……崩溃之中给自己画上×。     谨问，何时能将噩梦剥离？给我一个暂停键吧，我真的累了。只是突然觉得好像隔了很多座山，突然就不想翻山越岭了……

今天是2025年的正月十五，吃了元宵，可是我好想他们呀，真的好想呀，也许他们会知道，因为上天会有感知，对吗，对的，一定会的！（月亮一定又圆又亮……） 不知从什么时候开始，时常想念开怀大笑的日子，感觉快乐都是奢侈的，时常会想念以前小时候的日子，很纯粹的生活，怀念那个时候的天真无邪，想一直当傻白甜，怀念家人陪伴的日子，一家人在一起的围炉时光，真美好，也好幸福，真的好想念呀…… 想回到小时候，想我最亲爱的家人，想以前的一切美好！也想以前的我，呜呜呜……