我发现自己好像不再那么容易崩溃了，之前每次一被我妈开始骂就会开始胸闷喉咙哽塞，现在能撑过一轮到第二轮辩论才开始，然后这次就是弱智家长因为发现我买面膜就破防破口大骂 首先我妈发现我自己买的面膜->不问清楚原因就骂，说我乱用东西说这玩意儿药用的不能改善皮肤（我不是以这个为理由来买这个面膜）->开始说我傻逼的原因：1.在网上*找人*购买（我瞎编的因为就算我说我在网店旗舰店买的也会被以下一个理由制裁）2.买十几块钱的国货而不是几百的进口货（首先我不是为了用功效面膜而买，之后解释，其次我没钱。）3.买面膜。对的因为我*就是个小孩不应该用这种东西*。 我买面膜的原因是去黑头之后要用冷敷面膜收缩毛孔避免毛孔咋地咋地，看网上医师说的，她甚至不是带货的，没有公开面膜品牌，我自己看图找的，之后被我妈以*小孩就不应该去黑头你个傻逼*驳回。 然后我妈开始乱讲一通，不知道说的啥，总结就是我就不能自己买东西用在身体上，因为那都是我自己乱搞。 之后令我疑惑的点：他们说啥不是心疼我用钱，什么看一次皮肤科医生一千块钱都陪我去看，然后我就说了句“我看医生没用”，被我妈说我自己做不到医生说的那些然后开始破口大骂 首先，我皮肤差的程度没至于要开药，所以医生只是提醒我日常生活有啥要注意的，然后这些他们跟我说过几百次了，所以这个看医生根本对我来说没用不是吗？？ 从一个礼拜前我妈回香港到现在她已经不知道发疯过多少次了，什么都能骂两个小时起步，而且声音比他妈的指甲刮黑板还刺耳，也不知道怎么说了，照这样下去离我自杀也不远了，智障 给自己定个目标，每次感觉吵完架还不爽的就来发文，你们觉得我发够多少次去死比较合适

前两天学校游戏日，有一个课室专门摆了关于心理学的摊位游戏，其中一个是回答任何关于心理学的问题。 我和两个读心理学的大姐姐聊了很久，他们告诉我学心理学不需要什么门槛，我觉得我长大想当临床心理学家。 前提是我要活到那个时候就是了

最近的情绪超级怪，一会儿开心一会儿不开心 每次不开心完了之后就开始没理由的不开心，忘记自己本来不开心的原因，想发文也发不了 草，昨天等ljx上线等了一整天，发呆一整天，隔十五分钟上线看一次他上线了没，结果他到凌晨两点也没上线。 不过今天他一上线就邀请我组队玩游戏了，气又消了。。 我男朋友的爸妈对我真的很好，要分手的话我真的太他妈糟糕了，我良心过不去，内疚感快把我淹死。 但是不分的话，我应该会被情绪折磨多一年。 我认同我朋友的想法，这个暑假去死一死，反正死了就不用纠结分不分手了，死之前留个遗言，或许还能让ljx对我有点愧疚。。？没有，我想多了 这几天我基本上每天凌晨两点睡觉，就为了让自己开心一点，好烦好烦，但是又不知道在烦什么，情绪每次过两分钟就会消散，剩下的只有空虚感，只有在ljx陪我玩游戏的时候我才能没那么空虚，我不想不喜欢他吗？我想啊，我他妈的就是贱，除了我最好的朋友，和ljx之外谁都不能驱散那种空虚感，找谁都没用，和谁说话都没用，一回到家，一静下来就打回原形。 我想独自一个人在空旷的地方躺下来，静静看着天空。我想在下雨天跳出窗台让我被雨点洗涤，我想泡在温暖的泉水里因大脑缺氧而慢慢晕厥，在无感知的情况下死去，我真的好累好累，不想再想关于我男朋友的事，不想再想我暑假要干嘛，不想离开我的床，不想下床走一步路，我想每天醒来就躺在床上，听一天音乐，再躺在床上睡着，我想我的家只有我一个人，我想方圆五百公里都没有任何建筑，我想和世界同归于尽

最近几天我爸妈天天领着我放学就在爷爷家浪费五个小时，今天放学合唱团四个小时，又去爷爷家浪费了三个小时，再去外面吃了个饭，回家已经九点半，等我安顿好的时候已经十点了。我就看了会儿电脑，我妈冲进来看我不在学习就是一顿骂。“她的声音好刺耳好刺耳，好像魔鬼在嚎叫一样，跟神经病一样，大吼大叫，我无论说什么她都只会说”你要学习你就别耍花招，不学习你就给我去睡觉“ 学你妈，我刚考完试一个礼拜。睡你妈，我刚回到家二十分钟。 能不能别吵，有我妈在家，家里没一天是安静的，每天她都要用那刺耳的声音骂骂骂，骂人还不讲道理，人家反驳就是顶嘴，大声点就是态度不端正，你他妈有本事别大吼大叫啊。你在大吼大叫我在正常说话你觉得你听的见我在说什么吗？感觉我最开心的几天就是考试的时候了。 真的崩溃死了。考完试了学什么学，你有本事自己学，我妈小时候成绩烂成一滩泥，她自己学习不好一张N卡，跟我爸一张智商高的S卡合成我一张A卡，还要我做什么鬼成就出来啊。而且才刚派完卷，你要我学你妈的习啊？ 有时候不是我不想开心，正能量一点，是没人愿意让我正能量一点。 我想上学啊，上学最开心了，在家玩不了游戏就带回学校玩，在家不能跟朋友聊天就上课聊，成绩什么的去他妈的。

来发发日记好了，记录我日常精神状态-.- 今天考试两科都炒了，历史直接整题写错事件，电脑完全不会编程 不过今天我跟ljx，我前同桌，聊天的时候他说了些有点令我疑惑的东西，以下大概是我们的对话（英文译过来 ljx：你为什么每天都跟我说话（Why tf u talk to me everyday) ljx：好奇怪啊（So weird lo) ljx：这种感觉好奇怪，我不喜欢（I dun like that feeling) ljx：我怕你男朋友（I scared ur boyfriend) 然后发了个表情包 但是我们之后还是正常聊天，他也没有说特别疏远的感觉，谁能帮我分析一下他突然说这个是什么意思 不过我不知道我应该考完试就跟男朋友提分手还是暑假再提好，你们说呢 我明晚就把上面聊天记录那段删了（害怕被同学看到-.-

最近精神状态好多了，应该是因为一整个礼拜都沉浸在考试、回家复习、考试的循环里吧 感觉考完的科目全炒了，礼拜一和礼拜二又要考历史和中史，还没开始温-.- 我看了上次文章的评论，我去和男朋友提分手了，我们打算八月暑假完了就和平分手，当普通朋友 至于我之前喜欢的那个男生，我对他说不上来是什么感觉，不是想跟他在一起，但我就是每次和他说话都很想把他大卸八块揣一块揣兜里。 最近我们好像每天都在聊天，因为考试的原因吧 他好像说到学习才会愿意跟我说话 他考试压力也挺大的，因为如此才会和我说那么多话来缓解压力吧。 不过我的确每次和他说完话就能专心一会儿，所以我很想一直一直和他说话 让我开心的是，他破天荒回了我一个不关学习事的动态，以前都是我回他动态，他从来没回过我动态。 我真的很开心很开心啊，如果他可以一直对我这么温柔，我应该不会再不开心了吧 哦对了，考完试礼拜四已经约好朋友去迪士尼了呢，期待

想逃避现实，因为太过晦涩与虚假，而且太复杂；我讨厌真实的东西，因为缺乏文学性；我讨厌虚伪，因为太虚假；我讨厌抽象的东西，因为难以理解；我讨厌虚构的东西，因为不够真实。     我写不好应试作文，因为没有题材，也不想说太多谎话。我不会写议论文，因为抽象的东西太过难懂，而且写完以后发现也只是说教和空谈。     我假装我为了别人，却实际上只想爱自己，但是别人都不爱我，就算爱我感觉也只会伤害我，这样的我甚至不值得我自己爱……     我感觉世界被更高维度的生物所控制，我只不过是一个NPC ，现实中的细节似乎是代码错乱所引起的，想到了更高维度的生物按下F12，查看我们的源代码的场景。梦境太过真实，有一种梦核的感觉，而且场景阴暗，似乎误入了后世，蛆虫占领包装的碗筷，里面盛放着标签未到生产日的食材……。在床上辗转反侧的时候，我在想：都是和芝麻一样的小事，可满地的芝麻足以让人捡到崩溃。     我以为长大可以解决所有的问题，但长大才是问题的开始。觉得自己像NPC，干什么都好像是命中注定的，内心戏够多了，审视自己的话...内心戏时审视多回了。     我憧憬未来，又受不了现在，同时怀念从前，从前似乎永远都那么美好，虽然偶然忆起细节，发现原来以前也是一样的失败。     我命由我不由天，我可以主宰我自己的生命……可是，一个NPC怎么有这种能力呢？我已经失去了反抗的能力……每个人都戴着面具，何时人心能一片澄明？尝试装作乖巧以博得他人欢心，但现实是什么正经的事也做不到，在这贴满标签的轨道上，优惠里程用的居然只有我，堕入深渊，迷失了方向，无法解脱,即使如此生命是选择的唯一，即使如此也是独特的那个我，留给我的天地依然广阔，任谁都是唯一的一等奖！     然而，这只是在自己骗自己，夕阳西下飞鸟尽数归数巢，留我一人在阴暗角落里强颜欢笑，混乱想法浆糊般融进大脑，我已无力做出思考，突然在想：要是不曾到来也能算作美好……无可奈何在搅拌机底部瘫倒，只能满怀自嘲意味地扯动嘴角。就算犯了错感到后悔，却再多的沟通交流也只是无济……     就算想要好好学习，也是无法自控的分心，话音落下内存便自动清零……受够了争吵，无意义说教，我自己的路我自己走就好……我不需要……你指手画脚……下天堂和上地狱又有什么紧要？我只想逃！逃离这痛苦的喧嚣！我只想跑！就算盲目就算跌倒……敬启，天使也好，恶魔也罢，回答我的人一个也没有，开机正常但联机总失败，好容易开启话题连接又重置，尝试沟通又connection refused，数据传达永远time out，需要的文件和资料永远error 404……bad gateway 503……fetch failed……碰撞箱损坏，贴图导入失败，找不到素材，神创论文件不存在……崩溃之中给自己画上×。     谨问，何时能将噩梦剥离？给我一个暂停键吧，我真的累了。只是突然觉得好像隔了很多座山，突然就不想翻山越岭了……

上午接到**队的电话，说我ff运营了？我就奇怪了，应该被人j报了。看来平时不知道在那些地方得罪人了。安全第一。