@相信“相信的力量”

深夜再一次梦中惊醒，按亮身边的手机，1:36分！比昨天早醒了两个小时，此刻睡意全无，心头还萦绕着昨晚的那份焦燥，昨晚我和女儿因为作业打卡的事发生了冲突，我本来是控制情绪的，经过多轮激烈的对话后，她大声地说：反正我就是不适合读书的。听到这句话，内心无助、无奈、失望的情绪一下子喷发出来，随之我脱口而出了一句：“你愿意怎么着就怎么着吧”，说完独自走进了卧室，我害怕自己下一秒再做出更过激的举动。躺在床上感觉好累，身体累，心更累，不知过了多久沉沉的睡去了，直到被一个恶梦惊醒，此刻的清醒让我陷入到深深的内疚之中，一年多的疗愈、学习、成长，我以为我已经改变了，但是在某些时候我的情绪还是会被瞬间点燃，我开始怀疑，我一直在自己的牢笼里转圈，只是这个牢笼大了一点，而所有的所谓的改变都是欺骗自己的假象，我依旧是那个无能、愚蠢、只会发火的妈妈。内疚、懊悔、自责就像一把刀刺向我的胸口，我的胃，我的后背，我能够真真切切地感受到那份痛，任由这份痛蔓延到身体的每一个角落，泪水也肆无忌惮的涌出，我又一次退回到自己的“山洞”。当意识再次出现的时候，我进入了可以审视自己的画面里，我想找到这几天情绪波动的源头，这几天的经历像电影一样回放，最后追溯到周六上午的家长会，焦虑和欲望 早在那一刻就在酝酿着，表面上看着轻松，但是心里已经慌了，想着其他家长有能力，有资源，孩子也都配合一起卷。而我从女儿二年级对上学产生抵触后，有一天我冒出一个想法：我可以接受一个普普通通的女儿，但是我很难接受失去女儿。自那以后对于她的学习我就一点点的放开管控，也尽量少去接触那些内卷的家长和信息，但是每每看到女儿被别人超越，看到其他的同学越来越优秀的时候，我的虚荣和恐怖就会变大，我怀疑自己是不是做错了，不知道以后女儿长大后会不会怪我没给她支持，也没有在她不努力的时候推她一把，我也恐惧女儿长大后一事无成，我被身边的人指指点点，责怪我把一个曾经很好的孩子养成现在这个样子，那我就是一个撤头撤尾的失败者。这份虚荣和恐怖让我在躺平和内卷之间摇摆，这份焦虑也从未消失，只是被压抑在某个角落里，时不时发作一下。当我理清这些后，脑海里的画面切换到我和女儿变成了一对连体气球人，当我变很大的时候，她变的很小，无依无靠，我知道这是高控制的我，我赢了，但失去了女儿；一会我变的很小，女儿变得很大，她满眼的惊慌，这是我的退让和放手，让她找不到了妈妈，没有安全感；一会我们变回了正常比例的大小，我们俩人脸上都有着幸福的笑，我们牵着手一起向前跑，这个时候我想我要慢一点后退一点，女儿生活应该更多的交给她，我在后面为她护航。此时我内心慢慢平静下来，能清晰地听到外面马路上飙车党汽车发动机的轰鸣声由远而近，又由近而远，消失在这夜色里，这一切就像生命在流逝，我在心里问自己，如果生命即将走到尽头，你会怎么选择？这时出现的是女儿刚出生的时候，家人双头托着她，把她放在我面前看到第一眼的画面，那时我只希望她能够健康快乐的长大，别无所求。而我走着走着就把这个愿望给弄丢了。思路一点点清晰，迷雾渐渐散去，一束光照了进来，看到此刻的我就像一个快泄气的充气椅子，飘忽不定，而焦虑和欲望像两团巨大的深灰色浓雾，它们似乎准备随时将我吞没，我在心里问自己，我如此的软弱，什么才能够给我力量？此时脑海里出现两个又黑又粗的大字“相信”，是的，相信“相信的力量”，我需要相信每一个生命都是向善向好的，我是如此，她亦是如此。慢慢的我能感觉到力量在聚集，整个身心法喜充满，那只泄气的椅子变成了金光闪闪的宝座，身旁两团巨大的浓雾在缩小缩小……最后化为两颗宝石镶嵌在宝座的椅背上。当心中的宝座稳稳的矗立在那里的时候，我心中的力量也回来了，是的我需要坚定的相信“相信的力量”，相信她，将主导权交给她，并不意味着放任不管，在有不同见解的时候我还是会告诉她，但是在告诉她的同时，我也需要给予尊重，她听取，我高兴可以帮助到她，她不采纳，我也高兴因为她有自己的主见，不同的选择也会是她的人生体验，也说不定是一种突破。将她的生活还给她，我也要有自己的精彩生活，有那么多有趣的手工等着我去做，有一阳台的多肉需要我打理，家里还有一只兔子、一只乌龟、一只仓鼠、一条小鱼、一只甲虫等着我照顾，世间还有那么多美好等着我去体验。当阴霾散去，随之而来的是轻松和愉悦，困意来袭，看了一下手机2:47分，很快就睡着了，踏踏实实的睡到了天亮。

记录下这次从“山洞”走出的心路经历，希望以后迷惘的时候能够回首，给我坚定走下去的力量。不知道若干年后我是否还认同现在的观点，但是对当下的我这是忠于内心的决择。相信所有的发生都是最好的安排！

遇见自己，看清自己，爱自己！