从十几年前便关注一些精神障碍的话题和信息，以及一些神鬼恶魔、神秘事物、灵异事件等，那时候我也不明白为什么一些被常人所讳忌与陌生的事物那么吸引我。
有几年时间我感觉我简直就是神，千万人中最独一的特别存在，一点理由也不需要，因为我能感受到的比身边所有人都多。
为了寻找同类，曾兴奋(曾兴奋)地溜进当地的精神病院，失望地发现里面大多数病人都是老年痴呆患者，或是一些病症不明的，行动迟缓或呆坐着的人，脸上基本都毫无神采，不像我充满了力量。
之后，遇见过两次有患者刚好从精神病院出来。一次是一个中年妇女，她蹲在马路中间。车来车往，她紧张地左顾右盼，神情严肃而惊慌，似乎在警戒什么，然后便脱下裤子开始大便。
另一次是一个二十多岁的年轻人。上学经过精神病院的小路时，迎面撞见他兴奋地大呼小叫，激动地挥动着双臂，从医院跑出来。黝黑的皮肤，瘦弱的身板，脸上洋溢着似是获得自由的幸福与狂喜。
出于好奇，我临时起意修改了上学路线，跟着他走了一段路。只见他在路边的一棵树下停了下来，然后开始玩沙子，脸上充满了傻笑，眉毛和嘴角夸张地变换着幅度。
我理解为何人们讳忌谈及精神病。不仅是中国、亚洲，全世界都如此。精神分裂症患者，的确与常人活在不同的世界里。
即便你对他们抱以鄙夷和侮辱，他们甚至不能正确接受你传递过来的恶意。
我不知道那两次遇到的两个病人为何放了出来，也许只是他们的家属不再愿意承担这个费用了，放由他们自生自灭。
而那个快乐的年轻人，在往后的几个星期里，我一直都能在上下学的路上看到他，永远都那么高兴，衣服又脏又破，裤子半吊着，露出同样脏兮兮的半边屁股。不是在玩沙子，就是在傻笑，跟空气讲话。
那是我最初对于“精神病”与“精神病人”的现实了解。同样的，我与大多数人一样，简单地把他们归类为“疯子”。
直到我自己被诊断为抑郁和存在精神病性症状后，我才了解到，不是所有的精神病人都是重性精神分裂症。有的游走在精神分裂的边缘，有的病情正在发展中。
当医生给我的诊断是幻觉妄想状态时，我感觉受到了侮辱。
回去过了很久后，我又感到了愤怒。
这些年来，幻觉的体验有过，幻听的经历有过，行为举止怪异是真的，抑郁焦虑失眠是真的，躯体有抽搐症状是真的，自残过是真的，所有能说的出的一些症状我或多或少都有，但我脑子清醒着！我TM清醒着自己主动去医院检查了啊！难道要把我归类到那个蹲在马路中间拉屎和整天沉溺在幸福中的年轻人的类别中吗？
“保有自知力的精神分裂症的情况是存在的”，这无疑是我这么多年来最有冲击感的新认知了。
我的情况要么是由于过去重度抑郁引发的精神病性症状，要么是现在精神病症状有所好转，但转入到预后不良的抑郁症状中。
这给了我很长一段时间痛苦的纠结：我的问题到底是抑郁症，还是精神病。一件对于其他人来说也许无需深究的问题，对我来说是不能接受的。从我自主意识到自己出了问题后，我的一切都乱套，耗费了十年时间去跟种种无形的事物做斗争，每一天都过的极其疲累。
到头来，医生的建议仅仅是按时吃药，按时复诊。问诊的内容，也几乎全都偏重于我的幻觉体验，基本没过问我的情绪感受，让我对诊断感到深深的不信任。而在另一家医院，医生则是偏重过问我的自残经历、自杀念头和消极感受，以及对现在生活的影响，诊断为重度抑郁。我又同样地感到不信任。
我越是发现自身的问题，反而越深陷其中，纠结于这，纠结于那，总想找到一个绝对准确的答案。但精神障碍的诊断并不容易，我的两次不同诊断结果已经说明一二。
如今幻觉和幻听不再发作过，每一天充斥着的无非是失眠、孤独、抑郁，像个又爱又恨的黏在身上的烂泥，臭不可闻，却又害怕失去那股味道。比起摆脱它，我同样害怕去重新认识陌生的外面。
我不知道要怎么做。